tom

Em có địa chỉ yahoo rồi. Em cũng có địa chỉ email của ng` mà em muốn gửi rồi. Nhưng em có vài điều muốn hỏi.

Em vào cái phần soạn thư thì nó hiện mấy cái khung là ''To", "Cc", "Chủ đề", với cả 1 cái khung lớn bên dưới nữa. Em chả hiểu Cc với Chủ đề là cái j`, và em phải điền những j` vào mấy cái khung đó?

Thứ 2 là sao khi em soạn thư thì nó k điền dấu đc, làm thế nào để viết có dấu?

Ai trả lời giúp em với. Em chả biết j` cả. hix =.="

"No matter what would ever be.

No matter how lost i will be.

The fact that i love so much, i certainly would ever want to forget."

CÂU CHUYỆN TÔN GIÁO

Một ng` Do Thái sống trong làng của ng` Thiên Chúa Giáo. Và mỗi thứ 6, những ng` Thiên Chúa Giáo rất khó chịu vì trong khi họ chỉ đc ăn cá thi` ng` Do Thái lại ăn thịt bò. Những ng` Thiên Chúa Giáo liền quyết định cải đạo cho ng` Do Thái này. Sau nhiều lần hăm dọa và năn nỉ, họ dẫn ng` Do Thái đến nhà thờ. Vị linh mục vẩy nước lên ng` Do Thái và nói:

- Sinh ra là ng` Do Thái. Lớn lên là ng` Do Thái. Bây giờ là ng` Thiên Chúa Giáo.

Nhưng đến thứ 6 tuần sau, những ng` Thiên Chúa giáo lại ngửi thấy mùi thịt bò. Họ chạy bổ đến nhà ng` Do Thái để nhắc anh ta về việc ăn kiêng. Họ thấy anh ta đang đứng cạnh đĩa thịt bò, vẩy nước lên đó và lẩm bẩm:

- Sinh ra là bò ! Lớn lên là bò ! Bây giờ là cá !

LÍU LƯỠI

Có thằng nhỏ bị líu lưỡi, thấy chị nó mới lấy chồng bèn hỏi anh rể:

Em: anh ị ở đâu? ( anh chị ở đâu?)

Anh ( cáu kỉnh): Thằng này vớ vẩn! Thì ị ở toalet chứ ở đâu nữa!

Em: Eo ôi! Ở toalet á? Ghê! Trả ị em đây!

SẢN XUẤT Ở NHẬT

Một ng` Nhật du lịch ở Việt Nam thuê xe taxi đi lòng vòng ngắm phố phường. Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 xe Honda chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:

- Honda, chạy rất nhanh! Sản xuất ở Nhật đấy!

Một lúc sau, 1 chiếc ôtô hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông ta lại kêu:

- Toyota, chạy rất nhanh! Sản xuất ở Nhật đấy!

Người lái xe hơi bực, nhưng không nói gì. Cuối cùng, khi xe dừng lại, anh ta nói với ông ng` Nhật:

- 500 dollars!

Ông khách ng` Nhật kêu lên:

- Cái gì ? Đắt quá !

Ng` lái xe cũng gào lên trả:

- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở Việt Nam đấy!

NHỮNG CÂU NÓI HAY NHẤT TRONG TUẦN

- Người cứu vớt ta trong hoàn cảnh sắp hết hơi chưa chắc đã là bác sĩ, mà rất có thể là một tay...bơm xe đạp.

- Hãy tin tưởng mọi ng`, kể cả khi đánh bài. nhưng phải nhớ là...đánh dấu từng quân 1 đấy!

- Tôi phải thừa nhận rằng bạn đã thay đổi tôi rất nhiều. Trước khi tôi gặp bạn, tôi không hề tin vào sự khủng khiếp!

- Ngày qua ngày, tôi cảm thấy mình thật may mắn là bạn đã không ở cạnh tôi để phá hoại những ngày ấy!

- Tôi cảm thấy rất khổ sở lúc không có bạn ở đây, vì lúc đó dường như vẫn có bạn ở đây vậy!

- Tôi yêu quý bạn đến mức, nếu chúng ta ở trên 1 chiếc tàu sắp chìm mà chỉ có 1 chiếc phao, chắc chắn rồi tôi sẽ nhớ bạn lắm!

Mọi ng` cho em hỏi khi em chỉ post truyện cười lên yahoo hỏi đáp mà không hỏi câu gì thì có vi phạm ng tắc cộng đồng k?

GỚM GHIẾC

Một tối kia, có 1 phi thuyền của ng` ngoài hành tinh hạ cánh gần 1 cây xăng tự động. Từ phi thuyền, 1 sinh vật ngoài Trái Đất bước về phía máy bơm xăng.

" Người Trái Đất! Dẫn ta tới chỗ lãnh đạo của anh!"

Máy bơm xăng tự động tất nhiên là không trả lời. Người ngoài hành tinh rất bực mình ra lệnh lần nữa: " Dẫn ta tới chỗ lãnh đạo của anh! ". Máy bơm xăng 1 lần nữa im lặng.

Lo sợ và bối rối, ng` kia chạy về phi thuyền gặp thuyền trưởng.

" Báo cáo đi! "

" Báo cáo sếp, tôi đã tiếp xúc với ng` Trái Đất nhưng hắn bất hợp tác. "

" Hừm. Tự ta sẽ trị tên ng` Trái đất này."

" Vâng thưa sếp, nhưng xin sếp cẩn thận cho. Tôi cảm thấy có điều bất ổn."

Thuyền trưởng rời phi thuyền và đến gần chỗ máy bơm xăng. " Ng` Trái Đất kia, anh phải hợp tác. Mau dẫn ta tới chỗ lãnh đạo của anh."

Máy bơm xăng vẫn giữ nguyên thái độ thiếu nhiệt tình.

" Được đấy." - Thuyền trưởng tức tối " Nếu ta đếm đến 3 mà anh không trả lời, ta sẽ phóng lửa vào ng` anh. Một. Hai. Ba.. Zẹt zẹt... BÙM!!!!!

Xăng gặp lửa bốc cháy, lửa lan ra phóng vào ng` thuyền trưởng. Thuyền trưởng kinh hoảng nhảy lùi ra sau rồi trở về phi thuyền thật nhanh.

" Nhanh lên! Chuẩn bị sẵn sàng để rút lui thôi! "

" Vâng thưa sếp,. Nhưng chuyện gì đã xảy ra? "

" Ta phóng lửa vào tên ng` Trái Đất và hỏa lực đáp trả của hắn mạnh mẽ gấp bội làm ta cũng bắt cháy. "

" Rất tiếc thưa sếp. Tôi đã lo ngại là chuyện này sẽ xảy ra mà."

" Làm sao anh biết là có rắc rối.? "

" Sếp ạ, tôi cho rằng với 1 kẻ có thể kéo lưỡi vòng xuống chân, rồi lại giắt lên tai trái, rồi thè lè ra như thế thì kẻ ấy hẳn là 1 tên cực kì ghê gớm."

VẬT THỂ LẠ

Một luật sư bước vào quán rượu, ngồi cạnh 1 gã say. Ngó nghiêng 1 lúc, luật sư thấy gã kia cầm gì đó trong tay, xòe ra trước ánh sáng để nghiên cứu.

- Anh có cái gì thế?

- Cũng không biết nữa. Trông thì giống chất dẻo mà sờ thì giống cao su.

- Đưa tôi cầm xem nào. Anh nói đúng lắm, nhưng tôi cũng chẳng biết là cái gì nữa. Mà anh lấy ở đâu ra vậy?

- Trong mũi của tôi ấy.

SIÊU NỊNH

Trong phòng thi vấn đáp, 1 sinh viên không trả lời đc câu hỏi. Thầy giáo nói với anh ta: "Kiến thức của anh rất tồi, nhưng tôi sẽ cho anh 1 cơ hội cuối cùng. Anh hãy kể tên 3 nhà khoa học nổi tiếng mà anh biết." Sinh viên này trả lời: "Einstein, Newton và....xin lỗi, tên thầy là gì?"

SAO LẠI KHÔNG

Sau khi phỏng vấn 1 cụ già 100 tuổi trong buổi lễ mừng thọ cụ, anh phóng viên chào cụ và nói: "Cháu hi vọng năm sau vẫn còn đc gặp cụ ở đây."

Cụ già cười và nói: " Sao lại không nhỉ? Tôi trông anh vẫn còn khỏe mạnh lắm cơ mà."

CHÚ CHÓ CẢM TỬ

Trước cổng ra vào 1 trung đoàn bộ binh X có 1 ngôi mộ với tấm bia lớn đề: " Đây là nơi an nghỉ của Kiki, chú chó cảm tử của trung đoàn bộ binh X. Đã cắn được: 1 trung tướng, 2 thiếu tướng, 5 đại tá và 10 sĩ quan cấp tá, 42 sĩ quan cấp úy, 152 quân nhân và...1 trái lựu đạn."

NHÀ VỆ SINH CÔNG CỘNG

Tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì 1 giọng nữ buồng bên kia vọng sang:

Ới, anh có suôn sẻ không?

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngot ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái

Giong bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

.........

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta chơi trò "chín" đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói: "Tao chín rồi, tao rụng đây.", và hắn buông 2 tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" 1 cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "Chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

- Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi .

neu anh yeu ai do, hay de nang tu do... neu nang tro lai, nang la cua anh. neu nang khong tro lai, mai mai cung khong thuoc ve anh...

vay neu nang tro lai, va neu anh van con yeu nang, co nen de nang tu do lan nua?

HẬU QUẢ

Thầy giáo: Các em, bây giờ chúng ta luyện tập từ trái nghĩa. Cách luyện tập như thế này:tôi nói 1 câu, các em nói từ trái nghĩa của nó, bắt đầu nhé.

Thầy giáo: Hôm nay thời tết rất tốt.

Học sinh: Hôm nay thời tiết rất xấu

Thầy giáo: Mặt trời chiếu sáng khắp nơi

Học sinh: Mây đen che phủ mặt trời

Thầy giáo: Trên đường người đông như kiến

Học sinh: Trên đường không 1 bóng người

Thầy giáo:Tuổi già

Học sinh: Tuổi trẻ

Thầy giáo: Đứng

Học sinh: Nằm

Thầy giáo: Có 1 thanh niên đứng trên đường

Học sinh: Có 1 cụ già nằm dưới đường

Thầy giáo: Tôi nhặt được 1 đồng

Học sinh: Tôi đánh rơi 1 đồng

Thầy giáo: Sai rồi, không nói thế được!

Học sinh: Đúng rồi, phải nói như thế!

Thầy giáo: Sai lầm

Học sinh: Chính xác

Thầy giá: Không thể được, đó là hành vi phạm pháp

Học sinh: Có thể được, đó là hành vi hợp pháp

Thầy giáo: Tôi nói là sai lầm

Học sinh: Chúng em nói là chính xác

Thầy giáo: Phải nghe lời thầy, thầy nói mới chính xác

Học sinh: Phải nghe chúng em, thầy nói đều sai lầm

Thầy giáo: Các em là đồ ngốc

Học sinh: Chúng em là thông minh

Thầy giáo: Dừng lại

Học sinh: Tiếp tục

Thầy giáo: Bây giờ các em dừng lại, không nói nữa

Học sinh: Bây giờ chúng em tiếp tục, còn nói nữa

Thầy giáo: Các em là đồ ngốc, tôi bảo dừng lại

Học sinh: Chúng em là thiên tài, chúng em bảo tiếp tục

Thầy giáo: Các em hãy nghe lời thầy

Học sinh: Thầy hãy nghe lời chúng em

Thầy giáo: Học sinh phải nghe lời thầy giáo

Học sinh: Thầy giáo phải nghe lời học sinh

Thầy giáo: Bây giờ các em dừng luyện tập

Học sinh: Bây giờ chúng em tiếp tục luyện tập

Thầy giáo: Này, các em phải dừng lại, đồ ngốc!

Học sinh: Này, chúng em phải tiếp tục, thiên tài!

.............T_T

moi nguoi xem phai lam gi hoc sinh moi im lang day?

-Theo cac ban, neu 1 nguoi cu chay di chay lai, thinh thoang gao thet am len, roi thinh thoang lai ngoi xuong ghe ren ri nhu la khong tu dieu khien dc minh thi cac ban se lien tuong den ai?

-Su khac nhau giua viec roi tu tren nui va roi tu mai nha xuong?

-1'=>4=1505 co nghia la gi?

KHÔNG THỨC THỜI

Cá voi đực, có vẻ bối rối, đang bơi vòng quanh cá voi cái mà dụ dỗ:

"Biết bao nhiêu quốc gia, hàng trăm các tổ chức vì môi trường, những nhà lãnh đạo lớn, rồi còn cả hàng triệu người đang đấu tranh để đảm bảo sự tồn tại của loài minh, thế mà em - em lại bảo tối nay em nhức đầu nghĩa là sao???"

NHANH NHẨU ĐOẢNG

Người xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đoc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy đc đồng nghiệp đưa lên bàn. Cô chụp lấy và đọc 1 cách nhanh chóng :

- Sau đây là bản tin nóng chúng tôi vừa nhận đc : "Này , cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu".

CHUYỆN CUỐI TUẦN

Hai cô bạn cùng làm trong 1 văn phòng. họ chẳng hề giấu nhau chuyện gì. nhưng ở văn phòng ấy lại cấm không đc nói chuyện xxx. vì thế họ thống nhất với nhau dùng chữ "cười" để nói về chuyên ấy. Sáng thứ 2, 2 cô gặp nhau.

Nhân viên 1: Này, cuối tuần vừa rồi tớ cười ghê quá. Thậm chí đến giờ tớ đi không nổi. Này nhé, chiều thứ 6 về người yêu tớ đã chờ ở nhà, thế là chúng tớ cười suốt tối. Thứ 7 anh bạn cũ đến chơi, lại cùng nhau cười cả ngày. Chủ nhật có buổi tiệc của bạn, cả nhóm lai cùng nhau cười. À, thế còn cậu, cuối tuần cậu làm gì?

Nhân viên 2: Buồn lắm! Chẳng có gì xảy ra cả. Thứ 6 không cười đc. Thứ 7 cũng chẳng đc cười. Còn chủ nhật, vừa vào phòng tắm đã thấy ông chồng đang cười một mình...

SỢ

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta 1 cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh 1 cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khỏe họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái. Đến ngày thứ 3, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

NHẦM CHỖ

Trong đêm tối, tên cướp xông vào tiệm với khẩu súng trong tay

Chủ quán (bình tĩnh) : Anh cần gì?

Tên cướp (lạnh lùng) : Cần tiền!

Chủ quán : Bao nhiêu, loại nào, đôla hay...

Tên cướp : Đôla, càng nhiều càng tốt.

Chủ quán (ngạc nhiên) : Thế cần gì nữa không?

Tên cướp (mừng thầm) : Vàng.

Chủ quán (sửng sốt) : Số lượng như tiền chứ? Thế nhà anh có đại tang à?

Tên cướp chạy rẽ tóc.

^ _ ^

Một người Arập giàu có đến Mỹ lần đàu tiên và vào ăn trong tiệm ăn của Mỹ. Ông ta không quen với độ mặn của những món ăn Mỹ nên rất khát nươc. Ông bảo người phục vụ đi cùng mình tên là Abdul đi lấy nước. Abdul cứ đi đâu đó rồi lại mang về một cốc nước.

Mấy lần như thế, rồi đến 1 lần Abdul quay lại, tay cầm cái cốc trống không. Người Arẩp bực tức:

- Hỡi Abdul, con trai của lạc đà kia, nước của ta đâu?

- Con xin lỗi hàng ngàn lần, thưa ngài - Abdul đáp - Có 1 người da trắng đang ngồi lên cái giếng trắng rồi, không múc nước được nữa ạ!

1. co 1ng vao trong 1 can phong lanh va toi. trong do co 1cay den dau, 1 cay den bao va 1 cay nen, hoi ng do se thap sang cai j trc tien?

3. co 1 cái lu mẻ, 1 cái lu lành bên cạnh cái lu mẻ, 1 cái gáo bên cạnh cái lu lành, va 1 hạt đỗ bên dưới cái lu lành. hỏi đó là con gì?

4."yeu nhau coi ao cho nhau_ ve nha me hoi qua cau gio bay". hoi la con gi?

4. co 2 ng tên là Hải và Đại thách đấu vs nhau. họ đứng trc 1cái đồi thẳng và cùng nhảy xuống. ai xuống dến nơi trc thì ngđó thắng. hỏi trong 2 thằng : thằng Hải và thằng Đại, thằng nào thắng?

5. cai gi toi thui nhung lai la san pham cua anh sang?

6. cai gi co the xuyen qua nuoc ma khong uot?

7. cai gi khong hoi nhung ta lai phai tra loi no?

8. đầu lươn, mình lươn, đuôi lươn. là con gì? cấm bạn trả lời là con lươn.

cái gì khô mà có nhiều nước nhất?

sau nay ra truong chi lam hoa si thoi hay co the lam nhung nghe j khac nua? ai biet xin chi jum e