kenci_jukido

" càng níu tay em ... em càng buông tay ...để rồi em cười trên sự đâu khổ của anh . Em đùa vui , cười nói với bất cứ người con trai nào trước mặt anh ...em sẵn sằng làm tổn thương anh .... em xem anh không tồn tại ...em không còn nhớ nhiều lần em dựa vào bờ vai anh khóc vì một điều gì đó nhỏ nhoi.em không còn nhớ những cái gối tê tay anh ...nhưng anh vẫn im lặng để em ngủ ngon. Em không còn nhớ ...Những lần đi dạo em ôm anh thật chặt nữa ....em không còn nhớ ... anh hạ thấp mình để mua cho từ cái bvs..... tất cả với em nó chỉ thoáng qua một phút hay sao ????Anh làm tất cả vì em ... tình yêu đầu tiên của anh. Anh tôn trọng nó . quý trọng nó bao nhiêu ... để bây h em đối xử với anh như một thằng ngốc ...:) anh chưa bao h nghĩ em là người như thế ... anh đặt hết niềm tin vào tình yêu của em ... lúc em vui anh ở bên cạnh ... lúc em buồn anh làm cho em vui ... lúc em ốm đâu , anh chăm sóc...còn anh ... Lúc anh buồn ...em ở đâu ??? , Lúc anh ốm đâu ...em hờ hững lạnh lùng ...Lúc em nói lời chia tay ... anh Khóc ... 1 thằng con trai đứng trước tình yêu mình khóc ... em quay mặt đi ..lạnh lùng . " tình yêu của anh ... em xem nó là gì ''????

Tình yêu đầu tiên của tôi bắt đầu năm 21 tuổi , một thằng con trai chưa bao h đặt trái tim mình vào người nào khác ,,, nhưng chính em đã thay đổi nó. No đến khá nhanh ..chưa đầy 1 tuần thì vòng tay của em đã ôm chặt eo của tôi . Tôi đưa em đi nhiều nơi lắm , Lúc đầu tôi nghĩ có phải đó là tình yêu sao mà nó nhanh đến vậy ... nhưng thời gian qua . Dường như tôi đã yêu em từ lúc nào ..em dễ thương vui vẽ , và bên tôi mỗi lúc nào em rảnh ... thời gian đó tôi hạnh phúc đến tột cùng , Càng ngày tôi quan tâm em càng nhiều tôi muốn em là người đặc biệt nhất ... tôi muốn dành cả sự trong sáng của tôi yêu em một cách chân thành nhất ... qua hai tháng bên nhau ... thì tôi biết em không phải là người đầu tiên của tôi ... nhưng tôi không nghĩ chỉ với cái màng mỏng manh kia mà tôi rời xa hạnh phúc của mình ... tôi càng yêu em nhiều hơn . với tuổi 19 tôi là người thứ 3 của em ...thời gian chóng vánh ... có lẽ cũng do sự yêu thương nuông chiều em quá mức làm chính em thấy chán tình yêu này ... em thấy bực mình tất cả những gì mà tôi làm cho em , từ quan tâm , chăm sóc ... em giận dù đúng hay sai tôi vẫn là người xin lỗi ... nhiều lần như vậy lời xin lỗi của tôi không còn ý nghĩ gì nữa ... chỉ biết khi nào em giận thì tôi xin lỗi không cần biết mình đúng hay sai nữa . cứ vậy lập đi lập lại ... rồi một ngày em nói lời chia tay ... tôi khóc , một thằng con trai đứng khóc tôi biết mình thật nhục , thật yếu đuối ... nhưng em đâu biết được tôi đâu đến chừng nào tình yêu đầu tiên , tôi đặt hết niềm tin của mình vào đó để rồi em hất bỏ niềm tin của tôi đi ... tôi đâu muốn khóc mà nước mắt cứ sau màn kính rơi xuống ... em thì bình tĩnh dường như không có gì xảy ra ... tôi không trách em ... tình yêu của tôi dành cho em còn nhiều lắm . Em muốn làm bạn với tôi , vẫn cái ôm eo ngày nào ngồi sau xe , vẫn đi ăn uống , vẫn ngồi chung một bàn ở Đại học , vẫn cái hôn má ... nhưng những điều đó chỉ diễn ra khi tôi còn tiền , tôi còn đủ khả năng lo cho em... tôi biết mình khờ , nhưng tôi cảm thấy vui . Nhưng mỗi lần về đến nhà thì mọi chuyện vẫn đâu vào đó ... dường như sự quan tâm của em đối với tôi là không có , không tn , không đt , không face, không cần biết tôi làm gì và bị gì ... tôi sợ cảm giác đó ... tôi nt cho em , từ điện thoại, đến yahoo... nhưng mỗi lần nhắn tôi lại thấy sợ ... sợ cảm giác im lặng , sợ ngồi chờ tn nhắn của em nhắn lại ... vì tôi biết sẽ chẳng có tin nhắn nào được trả lời ...tôi cứ đấu tranh tư tưởng đau khổ tột đỉnh ... khi bên em thì cứ nghĩ có lẽ tình cảm của em chưa hết , biết đâu vì một lý do gì đó em chưa nói hay là chưa có cơ hội chia sẽ cho mình biết ... nhưng về nhà lại khác ... từ sự im lặng của em , không thèm quan tâm ...tôi nghĩ mình nhầm rồi , chưa bao h em để mình vào trái tim em cả mà đó chỉ là mua vui tức thời cho người ta thôi . Đâu buồn ... chán nản ... tôi tự kỉ nặng . Ngồi máy tính gần như cả ngày ... Ngày trước có người bạn học chung lớp ... được giới thiệu em làm chung công ty với anh ta ... em hay nói với tôi em ghét anh ta ... anh ta thế này thế kia ... em kể về anh ta cho tôi nghe nhiều hơn ... em biết anh ta hết tiền ăn cơm cuối tháng ... em cho anh ta mượn , em pha mì cho anh ta ăn ... anh ta giỡn với em , em cười tươi lắm tôi thấy em đẹp nữa ... nhưng em đâu biết được ràng tôi dẫn em đi chơi mua này , mua nọ ... 2 ngàn tiền giửi xe tôi cũng không còn , muốn ăn cơm cũng không có ... về nhà còn gạo nấu nồi cháo trắng ăn , tôi giỡn với em thì em tỏ ra khó chụi và bắt đầu giận tôi ... tôi lại nghĩ ... người mà em ghét có lẽ là tôi ,,, một người đã từng như vợ , chồng . Tôi ghen nhưng tôi không dám nói ra ... vì lời chia tay của em đã nói ra từ lúc nào . Tình yêu đầu tiên của tôi gần 1 năm ... đến bây h con tim tôi vẫn còn đâu . Tôi phải làm gì cho em ... để em có thể trở về với tôi như ngày mới quen không ??? hay là tôi im lặng và ra đi với vết cắt sâu trong tim .........

Tình hình mình và anh ta đã quen gần được một năm rồi . Học chung với nhau ... mình nhận ra anh ta là người hiền lành , tốt bụng, thương mình nữa , gỏi nấu nướng nhà cửa nữa ... nhưng có điều học hành hơi tệ .. nhiều lúc hai đứa đi học tiếng Nhật chung , cô giáo kiêu lên bản mọi người đều làm được trừ người yêu mình ... mà trong lớp thì ai cũng biết hai đứa mình là một đôi... nhiều lúc mình thấy ngại và thất vọng về anh ta ... mình phải làm thế nào đây .. có nên tiếp tục hay chia tay để tìm một anh chàng thông minh hơn .

Tình yêu đầu tiên của tôi dành cho cô ấy , còn tôi là người thứ 3 của cô ấy rồi :) ... lân đầu yêu tôi đặt hết tình cảm vào nó . quan tâm hết mực từ tình cảm , cảm giác , vật chất cho cô ấy ...Nhưng tôi nhận lại được gì ? ngoài những giận hờn , trách móc , lời chia tay , sự vô tâm của cô ấy đối với tôi ... tôi đâu lắm nhưng đó lại là người đầu tiên tôi yêu , tôi tôn trọng nó, ... sự thật hai đứa tôi cũng đã vượt rào rồi ... và tôi nhận ra cô ấy không còn là người con gái đầu tiên của tôi ... tôi đâu lắm nhưng vì yêu cô ấy thật lòng mà tôi bỏ qua tất cả ... và bước tiếp với bao nhiêu tâm tư , ước mơ , sau này của hai đứa ... ban đầu thì cô ấy cũng hưởng ứng nhưng dần về sau thì ... những chuyện đó dường như nó là việc của tôi . tôi mơ ước , tôi cố giắng , còn cô ấy chỉ là sự vô tâm đến lạnh lùng ... mỗi lần tâm sự với cô ấy thì cô ấy nói '' Vân không muốn nghe , Khang chuyển chủ để khác đi " .... những lúc quan tâm hỏi han thì cô ấy nói là " Khang đừng làm phiền Vân nữa , Khang đang hỏi cung Vân đó ha? " Khi tâm sự hỏi người cũ của cô ấy thế nào thì cô ấy nói " Khang nghĩ Khang là cái gì chứ , chuyện của Vân , Khang không có quyền biết , và Vân cũng không muốn cho Khang biết " Lúc đầu hai đứa còn đưa nick yahoo và password cho nhau . bây h yahoo của tôi thì cô ấy vẫn vô bình thường , nhưng của cô ấy thì đổi pass , tuy tôi chưa bao h vô yahoo của cô ấy lần nào , mỗi khi đâu bệnh tôi đều quan tâm , chăm sóc thuốc than ... nhưng cô ấy nói thuốc đắng không uống , Nhưng mỗi lần rủ đi ăn uống hay xem phim thì không vấn đề gì xẩy ra hết .....bây h trái tim tôi rất đâu . không thể làm được việc gì , học hành cũng sút đi hẳn ,,, tôi yêu cô ấy nhiều lắm ... bây h tôi phải làm gì đây ? Cô ấy nhiều lần nói chia tay nhưng tôi vẫn níu kéo , vẫn cố giữ nó ... tôi còn yêu , tôi còn biết bao việc đặt ra mà chưa làm được ... cho dù gia đình hai bên đã biết hết hai đứa rồi ... mẹ cô ấy rất quý tôi ...bây h tôi phải làm sao , phải xử lý thế nào đây ???? mong sự giúp đỡ của các bạn , mình muốn các bạn cho mình lời khuyên chân thành nhất cảm ơn các bạn rất nhiều

Năm nay mình 21 tuổi , bạn gái mình 19 tuổi ... lúc mới quen người yêu mình rất dễ chiệu . sau một thời gian quen nhau khoảng 3 tháng mình nhận thấy sự thay đổi chóng mặt của bạn ấy ... từ tính cách đến hành động ... những hành động âu yếm , ân ái không còn nữa ,tính tình thì như một đứa con nít , rất hay bực tức , nóng nảy và cọc cằn nữa , nhiều lần nói chuyện mà mình cứ tưởng mình là một đứa em trai hơn là người yêu, mình rất yêu và quan tâm đến người đó mà bạn ấy lại đó là mình làm phiền , không để thời gian cho người đó sau đó là giận hờn , bất cứ việc gì từ nhỏ đến lớn , chuyện nhỏ thì thích xé ra to ... và một điều làm mình đâu nhiều nhất là rất là vô tâm . Khi bạn ấy bệnh hay gì đó mình đều mua thuốc và chăm sóc ... nhưng bạn ấy nói là thuốc đắng làm và nguyên hộp thuốc mấy trăm ngàn để đó không thèm đụng tới . mình hỏi thăm thì bực tức ... mình không hiểu bạn ấy muốn gì ở mình nữa , mình đã làm tất cả để bạn ấy được hạnh phúc . vui vẽ . và thấy an toàn ... từ tinh thần , cảm xúc ,cảm giác , đến cả vật chất nữa ... mình thật sự là rất đâu , rất đâu ... mong các bạn cho mình lời khuyên chân thành :) Mình phải làm như thế nào ?

Tình hình là đang làm cái web chủ đề về studio mà tìm ảnh cưới tìm không ra :(( có bạn nào giúp đỡ không hay cho cái link down cũng được :D

Mình là con trai , năm nay cũng 22 roài , yêu lần đầu thôi ...nên mình rất coi trọng tình yêu nay , đối với bạn gái mình thì mình lại hết sức lo lắng yêu thương , và chiều chuộng ...bạn ấy thua mình 2 tuổi , Mình hay tâm sự với bạn ấy nhưng đôi lúc những lời tâm sự lại khiến cho bạn ấy giận hờn ...''nhưng đó là lời nói thật lòng của mình . chính trái tim mình .. '' đâu lắm nhưng sợ bạn ấy buồn nên cũng xin lỗi , '' bạn ấy rất hay giận '' bất cứ khi nào có thể ... từ lúc yêu đến h '' đúng mình cũng xin lỗi '' , mà '' sai mình cũng xin lỗi'' ...bạn ấy thì chỉ biết giận , vô tâm , và lúc nào cũng công việc .......Bạn nào gặp trường hợp giống mình rồi cho mình lời khuyên đi .. chân thành cảm ơn.