Sunny rain

tình hình là 8-3 này mình phải biểu diễn 1 tiết mục ở trường. Mình sẽ hát nhưg chưa biết nên hát bài gì. Cuối 12 r muốn tỏa ság tí. Hi mình la nam nhé. Hoặc tìm giúp bài song ca nam nam hoặc nam nữ cũng được. Cảm ơn nhiều nhé. 5 sao đang đợi đây

mình đã hẹn họ ��ến lấy, nghe cảm ơn mà thấy vui vui.

cái điện thoại ấy là nokia c7, mình vừa tra mạng thấy khá đắt tiền.

nhưng nghĩ đấy không phải là của mình, nên làm một việc tốt, chẳng may mình làm rơi điện thoại thì sao :D.

cám ơn các bạn đã ủng hộ quyết định của mình nhé, bọn bạn mình xấu tính quá

^^

Mình nhặt được một chiếc điện thoại trên đường đi học về !

Bọn bạn mình đồng ý việc bán đi lấy tiền tiêu vì đây là của nhặt được chứ không phải ăn trộm nên không cần áy náy!

Nhưng mình thấy như vậy không hay, dù sao trả lại người mất vẫn tốt hơn!

Nhưng lại đang cần một khoản tiền xoay một số thứ cần thiết !

Có lẽ mình quyết định...

Mình đang đợi có cuộc gọi đến, nếu họ có đề nghị, nhất định mình sẽ trả !!!....

Làm sao đây, các bạn giúp mình với !!!

Nhưng nào có phải vậy ???

Điều đầu tiên mà họ chú ý là cái vẻ bề ngoài có đẹp trai hay không!

Một thằng khốn nạn, xấu xa, sở khanh, vô học được chọn còn thằng tài giỏi, hiểu biết, tử tế thì..out

Điểm khác biết cơ bản là một thằng đẹp trai còn thằng kia xấu trai....

ồ hay thật, cuộc đời này hay thật đấy !!!

http://mp3.zing.vn/bai-hat/Soledad-Westlife/ZWZ9BB...

Soledad

Giá như em thấy được những giọt lệ

Trong thế giới mà em đã bỏ lại

Giá như em có thể hàn gắn lại trái tim anh

Dù chỉ một lần thôi

Ngay cả khi anh nhắm mắt lại

Hình bóng em vẫn hiện lên trong anh

Và một lần nữa anh lại nhận ra

Anh đã mất em không gì thay thế được

Soledad

Anh đã trải qua những chuỗi ngày cô đơn nhất

Kể từ ngày em ra đi

Tại sao em rời bỏ anh?

Soledad

Trong tim anh em mãi là duy nhất

Và những ký ức về sẽ em sống mãi cùng anh

Tại sao em rời bỏ anh?

Soledad

Dạo bước trên những con phố ở Nothingvile

Nơi tình yêu đôi ta vô tư và tươi trẻ

Anh không thể tin được nó đã trở nên trống vắng giờ không còn gì cả

Anh có thể đánh đổi cả cuộc sống của mình

Để chúng ta có thể quay lại ngày xưa ấy

Vì anh không thể chịu đựng nổi giọng nói trong anh Đang gọi réo gọi tên em

Soledad

Anh đã trải qua những chuỗi ngày cô đơn nhất

Kể từ ngày em ra đi

Tại sao em rời bỏ anh?

Soledad

Trong tim anh em mãi là duy nhất

Và những ký ức về sẽ em sống mãi cùng anh

Tại sao em rời bỏ anh?

Soledad

Thời gian sẽ không bao giờ thay đổi những gì em đã nói với anh

Sau tất cả những gì đã trải qua, tình yêu sẽ mang đôi ta đến bên nhau

Giá như em thấy được...

Soledad

Anh đã trải qua những chuỗi ngày cô đơn nhất

Kể từ ngày em ra đi

Tại sao em rời bỏ anh?

Soledad

Trong tim anh em mãi là duy nhất

Và những ký ức về sẽ em sống mãi cùng anh

Tại sao em rời bỏ anh?

Soledad

Cây đã khá nghiêng rồi, bọn bạn khuyên mình nên cho nó đổ ngay, kẻo nó mọc thẳng lại. :D

Mình định tỏ tình sau khi đàn cho cô ấy nghe một bài guitar, nói chung cả hai đều không thích sự màu mè không biết như thế có khiến cô ấy cảm động không (cô ấy cũng khá lãng mạn) :D.

Và mình cũng chưa biết phải nên nói gì ! Các bạn giúp mình với !!!

http://dantri.com.vn/c170/s170-513600/da-bat-duoc-...

Chúc mừng các chiến sĩ công an đã hoàn thành nhiệm vụ, tên sát nhân man rợ đã bị bắt.

Theo luật pháp thì hắn có phải chịu án tử hình không ???

cám ơn các bạn nhé !!!

Chớ nhận bồi thường

Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ. (^^ khiếp quá)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

giải pháp chết người

Binh sĩ đang được trung sĩ huấn luyện nhảy dù hướng dẫn kỹ thuật. Một anh lính hỏi:

- Thưa trung sĩ, nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay thì sao ạ?

Trung sĩ huấn luyện viên trả lời :

- Thì khi xuống đất anh chỉ việc mang dù về đổi lấy cái khác. ~.~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi...

- Thật là ác mộng.

- ... Da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm...

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu! ( khiếp quá)!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~…

Vợ ngoan:

Có anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân.

Rất giận vợ, anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn cả hai thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi nằm lăn ra chết. Nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi.

Cả hai ra vườn, nổ súng, lăn ra và chờ đợi. Cô vợ hối hả chạy vào toilet:

- Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi. ^^

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Chúc các bạn buổi tối chủ nhật vui vẻ !!!

Đã dậy sớm được rồi

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!". Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:

- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa!

- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Chỉ lo cho Chúa

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hôm qua mới trở lại box, mình bị tuyên bố là member mới. Thật nực cười các bạn nhỉ

Các bạn có biết sunny rain tham gia box tc&dv này từ khi nào ko ?

Chẳng còn anh mèo, tin ta đi,siu nhơn, crystal cũng ko thấy, Py thì vẫn mơ mộng như trước (tự tử nữa đi em)

Mình có đúng là mem mới ko ???

Các bạn đang tiếp tay cho @Thằng chó,,@ Mất dạy số 1, @mất dạy trùm luôn?

Như các bạn đã thấy, những này có chuyên môn phá hoại diễn đàn bằng những lời lẽ thô tục, vô văn hóa, đăng ảnh đồi trụy

Mình nghĩ có thể bọn (gọi thế này là hợp lí) này bị mắc một vấn đề về tâm lí và tình dục nên rất thích đặt câu hỏi khiêu dâm và thích nhận được sự phẫn nộ của bạn đọc.

Các bạn nên nghĩ thử, việc các bạn trả lời câu hỏi của chúng nó sẽ chỉ khiến chúng ngày càng thích thú, khoái trá- là động lực thúc đẩy chúng nó tiếp tục quá YHĐ.

Vì vậy mình kêu gọi mọi người TẨY CHAY câu hỏi của bọn chúng. Coi như không có sự có mặt của bọn chúng, sau một thời gian không thấy phản ứng của dư luận đương nhiên chúng sẽ chán và từ bỏ hành động thác loạn.

Cám ơn các bạn đã đọc !!!!

VÌ MỘT YHĐ LÀNH MẠNH

Đó là xe đạp của tôi

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.

Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng:

- This is a tree (Đây là một cái cây).

Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm:

- Tree.

Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó. Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói:

- This is a rock (Đây là một hòn đá).

Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói:

- Rock.

Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại:

- Riding a bike (Đang cưỡi xe đạp).

Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?

Vị tù trưởng lạnh lùng đáp:

- It’s my bike.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!". hic hic !-.-

http://vn.360plus.yahoo.com/sunnyrain-home/gallery...

Cái bút vẽ hơi xấu, cái hộp thì được.

Bạn nào quan tâm nhận xét chút nhé, thanks nhiều

Luật 'Ba cú đá'

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.

Ông nông dân trả lời:

- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:

- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.

- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta… Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:

- Được lắm, lão già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:

- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt. (huhu dám chửi khéo luật sư)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lý do ném tiền

Một người Scotland đứng cạnh miệng cống và quăng tiền giấy xuống. Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc.

- Ông đang làm gì thế?

- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.

- Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa?

- Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~…

Trường phái trừu tượng

Trong phòng tranh, các nhà phê bình mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng tác giả bức tranh thì kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:

- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~…

Hy vọng đem lại nụ cười cho các bạn !!!

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả.

Một hôm ông vào lớp hỏi học trò:

- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không?

Cả lớp trả lời:

- Thưa thầy không!

Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ:

- Không biết? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì? Cút về hết đi!

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ có cách trả lời xem thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi:

- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không?

Cả lớp đồng thanh trả lời:

- Dạ biết!

- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi!

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.

Ngày kế tiếp thầy hỏi:

- Bây biết hôm nay học cái gì không?

Nửa lớp trả lời:

- Thưa biết!

Nửa lớp trả lời:

- Thưa không!

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về! (đểu quá)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~…

Đưa tiền cho lợn

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì.

Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

^^

Xin phép không nhận xét về việc cậu ta được bố mẹ dạy dỗ như thế nào, trình độ học thức ra sao.

NHƯNG những câu hỏi của cậu ta đang làm ô uế hình ảnh đẹp của box bạn bè chúng ta- sự sỉ nhục trực tiếp vào mỗi con người trên YHĐ này.

KHÔNG THỂ ĐỂ TÌNH TRẠNG ĐÓ DIỄN RA NỮA, LOẠI NGƯỜI NÀY CÓ KÊU GỌI CŨNG VÔ ÍCH.\

VẬY CHÚNG TA HÃY TỰ TAY BÁO CÁO VI PHẠM HẾT NHỮNG CÂU HỎI CỦA CẬU TA

HÃY ĐỂ BOX BẠN BÈ LUÔN VĂN HÓA- KHÔNG BỊ VẤY BẨN BỞI BỌN MỌI RỢ, BIẾN THÁI.

CÁC BẠN CÓ ĐỒNG Ý KHÔNG ?

Ước gì...

Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".

Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:

- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy. ^^

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~…

Người bạn tốt

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: "Mày biết đấy, tao chỉ tin tưởng mày. Bây giờ, trước khi lên đường, tao giao cho mày chìa khóa trinh tiết của vợ tao. Sau 5 năm, nếu tao không trở về thì mày có toàn quyền sử dụng nó".

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ, anh bạn thân gào lên:

- Đưa nhầm chìa khóa r...ồ...i...!!! ^^

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(truyện này hơi xxx tí )

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.

Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?

Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:

- Đáp án của con là gì?

- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.

Sáng dậy mình lắc cổ thị bị đau không thể quay sang phải được.

Mình cũng bị như thế nhiều lần rồi nhưng không hiểu

- Nguyên nhân ra làm sao

- Chữa thế nào cho khỏi nhanh (để yên phải một tuần mới đỡ).

Cám ơn các bạn !!!

Mình không giỏi tiếng Anh nhưng mình rất thích học tiếng Anh.

Mình rất muốn làm quen với các bạn để cùng chia sẻ kiến thức và phương pháp học tập

Rất vui được làm quen

Nick westlifethanh

Các bạn nam không trả lời nhé. !