OmTuiDi®

Lại xong một năm, mình vẫn là mình.

Cô giáo tâm sự với hiệu trưởng:

- Em về công tác ở trường cả chục năm rồi mà chưa gặp học sinh nào cá biệt như hắn. Học ngu như Bùi Kiệm, quậy như giặc, dê gái thì hết biết... Thằng con đã vậy, ông bố còn quái đản hơn. Mời họp phụ huynh, chửi con ổng mà ổng cứ ngồi cười.

- Chửi?? Cô chửi thế nào?

- Mấy chữ thôi: "CON anh NGU… lắm".

Ông hiệu trưởng ngó dáo dát nói nhỏ:

- Chửi thế thì khác gì khen!

----------

Cụ tắm trong phòng, lớn tiếng phàn nàn:

“Khi tao mới sinh ra thì mày đã mọc rồi. Đến khi tao ba bốn tuổi, mấy thằng răng mới mọc, anh em nhà nó trước sau mấy mươi chiếc. Lúc này là lúc tao cần chúng nhất mà chúng lần lượt bỏ tao mà đi”

Nói tới đây cụ vừa đập vào “nó” vừa than vãn:

“Còn mày...! Giờ này mày chẳng làm đươc tích sự gì để tao chịu xấu hổ... Sao mày không rụng quách đi cho khuất mắt để ngày nào tao cũng phải tắm rửa, vừa tốn công vừa tốn của vậy hỡi cái đồ ... của nợ??”

<sưu tầm>

Đã xui còn gặp mày nữa

Có một chàng thanh niên vùng cao đi bán bò, anh ta dắt đi một cặp bò mẹ và bê con. Chợ huyện thì xa, vì thế anh ta quyết định đi bằng đường tắt qua rừng.

Bỗng nhiên, có 3 tên cướp xông giơ dao khống chế, chàng trai không còn cách nào chống cự, bọn chúng bắt anh ta, lột hết quần áo, trói đứng vào gốc cây, cướp luôn con bò mẹ và tư trang anh ta. Tuy nhiên bọn chúng bỏ lại con bê con vì nó gầy yếu quá.

Một ngày, rồi hai ngày cũng không có ai đi qua đường để cứu anh chàng xấu số. Đến ngày thứ 3 thì may mắn có một người địa phương đi qua thấy và cởi trói cho anh.

Vừa mở dây trói, chàng trai lao vào con bê con đấm đá túi bụi.

Người dân địa phương không hiểu chuyện gì nên gặng hỏi chàng trai, anh chàng mỗ hôi nhễ nhại đáp:

- Anh biết không, 2 ngày nay tôi đã ráng gào lên với nó bao nhiêu lần là tôi không phải mẹ nó!

Nếu một chàng trai:

Ra ngoài Bắc vô ý cầm nhầm tay một cô gái lạ hoắc nào đó, có thể sẽ nghe:

- Đồ điên, buông tay ra không thì bảo?

Sau khi buông tay, anh ta phải lập tức xin lỗi, và sẽ nghe phán quyết đại loại như "dở hơi", "hâm"... Cố gắng chịu đựng 1 chút và đường ai nấy đi, không bịn rịn.

Vào trong Nam vô ý cầm nhầm tay một cô gái lạ hoắc nào đó, có thể sẽ nghe:

- Ông kia, có cầm lộn tay ai hông dzậy?

Anh ta, tất nhiên phải thả tay ra và nên cười trừ, cũng là một cách xin lỗi tế nhị, có thể sẽ nghe thêm "đồ đui", "cà chớn"... rồi cũng đường ai nấy đi, không xao xuyến.

Ở miền Trung lỡ cầm nhầm tay một cô gái lạ hoắc nào đó sẽ được nghe:

- Tại sao ông cầm tay tui?

Đây mới là tình huống khó. Câu hỏi quá dễ thương, không trách móc, không chê bai, chỉ muốn biết tại sao thôi. Trả lời cho được cái "tại sao" này không phải là dễ vì có thể nảy sinh những "tại sao" khác. Cũng không thể dễ dàng bỏ đi mà không bảo gì nhau. Hay thật! Chỉ một câu hỏi vậy thôi mà nó khiến một người lạ thành người quen và từ một người quen trở thành một người không-dể-gì-quên.

Một tin nhắn... đủ để lòng xao xuyến khi được “ai đó” quan tâm... ♥

Một tin nhắn... đủ để nụ cười cứ tủm tỉm trên môi... ♥

Một tin nhắn... đủ để căn phòng lạnh bỗng trở nên ấm áp... ♥

Một tin nhắn... "chúc ngủ ngon" lại khiến bạn mất ngủ cả đêm ... :)

và,

Một tin nhắn... làm bạn mừng phát điên vì ngày mai ... khuyến mãi 100%...  ... :P

COME ON!

Một cô gái Ma-dê in Việt Nam lấy chồng xứ Tây, chính xác là Mỹ. Mẹ cô gái dặn dò: Sau khi "ấy... ấy..." xong, tức là "chát xịt, chát bùm bum" đó, con nhớ nói "CÁM ƠN" chồng để tỏ lòng yêu quý chồng và cũng là để thể hiện đức tính con gái Việt Nam nhé.

Dạ!

...

Đêm ���y, sau khi ấy ấy... cô gái thẹn thùng nói "Cám ơn". Anh chồng nghe lơ mơ thành "Come On", tưởng là nàng khích lệ... Thế là hiệp 2.

Cuối hiệp 2, nàng cũng mệt nhưng vẫn nói "Cám ơn". Anh chồng mệt xì hơi tai nhưng vẫn cố gắng "chát xịt, chát bùm bum" cho nàng vui... Vậy là hiệp 3 bắt đầu.

Cuối hiệp 3, nàng hổn hển "Cám ơn". Thằng chồng nghĩ: quái, nhỏ người thế mà sức như sức trâu... mà thôi cũng được. Hiệp 4 ... tèng teng teng...

Cuối hiệp 4, mệt nhừ xương nhưng không quên mẹ dặn, nàng lại "Cám ơn"... Thằng chồng xỉu tại chỗ.

Không có hiệp 5 đâu, đừng có mong.

-------

(lụm trên net, có chỉnh sửa)

Ta có:

HỌC = Không NGU (1)

Không HỌC = NGU (2)

Cộng vế theo vế:

=> Học + Không HỌC = Không NGU + NGU

=> (1 + Không).HỌC = (Không +1). NGU

a, Nếu Không ≠ -1 thì (Không +1) ≠ 0, ta có:

HỌC = NGU

và suy ra Không HỌC = Không NGU

Kết luận: Học nhiều ngu nhiều, học ít ngu ít, không học khỏi ngu.

b, Nếu Không = -1, ta có:

0.HỌC = 0.NGU

1. trường hợp chuyển 0 sang vế trái:

(0/0).HỌC = NGU

∞ HỌC = NGU

Kết luận: Học hoài, học mãi vẫn ngu.

2.trường hợp chuyển 0 sang vế phải:

HỌC = (0/0).NGU

HỌC = ∞NGU

Kết luận : Học thì cứ học mà ngu thì vô cùng.

Một hotgirl đình đám vào toilet đi vệ sinh cấp độ "nặng" (nói trắng ra là đi ị), mang theo smartphone, kết nối wifi, vào FB, post 1 status:

“Có những nỗi buồn sâu thẳm tận đáy lòng không bao giờ có thể chia sẻ cho ai được, chỉ 1 mình mình cô đơn, tự mình vượt qua”.

Ngay lập tức có các comment:

boy #1:” Anh muốn chìm đắm vào nỗi buồn của em…”

boy #2 ” Hãy cho a được chia sẻ 1 ít cùng với e nỗi buồn đó…”

boy #3 ” Hãy để anh gặm nhấm nỗi buồn và giúp em vứt bỏ nó đi nhé”…

Đau hết cả bụng =))

Hai bợm là cà lúc đã phê con tê tê.

- Gia Cát Lượng là người trên thông thiên văn, dưới tường địa lý, đa mưu túc trí, trí tuệ hơn người.

- Ờ... đúng.

- Tất cả sách trên thế gian ổng đều xem qua nên mới làm quân sư cho Lưu Bị giỏi vậy.

- Ờ... nhưng không đúng.

- Là sao?

- Còn một cuốn ổng chưa đọc.

- Cuốn nào?

- Cuốn "Tam quốc chí"

- Ờ... đúng.

- Nhưng tao với mày đọc rồi.

- À há...

- Vậy thì ... zô chăm phần chăm.

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Á Đông tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

Người Pháp nói: “Khỏa thân và yêu đương ngay trước mặt Thượng đế; lãng mạn như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Người Mỹ nói: “Lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến điều cấm; nhưng với khát vọng tự do họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, người "lạ" nói: “Không áo, không quần, không nhà cửa, thậm chí đến ăn một trái táo mà cũng bị cấm, thế mà vẫn luôn miệng bảo là đang sống trên Thiên đường, thì chắc chắn đó là dân xứ tui rùi”!!!

Câu hỏi: Adam và Eva là người nước nào?

*****

Thầy giáo bước vào lớp và ngay lập tức ra đề để kiểm tra. Đề như sau:

- Biết rằng máy bay nhanh đi nhanh hơn ô tô, ô tô lại đi nhanh hơn xe máy, xe máy lại đi nhanh hơn xe đạp, xe đạp lại đi nhanh hơn người đi bộ. Vậy câu hỏi đặt ra ở đây là: Năm nay tôi bao nhiêu tuổi?

Cả lớp im phăng phắc, cắn bút… Thầy giáo lắc đầu:

- Mấy em không chịu động não suy nghĩ gì cả. Bây giờ, mấy em nghĩ gì cứ nói, thầy hứa là sẽ không phạt.

Lúc đó ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, em đoán thầy 38 tuổi.

- Sao em biết?

- Dạ! Em có một người anh năm nay 19 tuổi, ảnh bị tâm thần phân liệt từ nhỏ. Bác sĩ bảo ảnh bị 50% rồi, nên em đoán thầy gấp đôi tuổi ảnh.

-!!!!!!

*****

- Xã hội bây giờ loạn quá em ạ.

- Sao bức xúc vậy anh?

- Lúc nãy đi xe bus, thấy ngoài đường có con nhỏ kia cao cỡ 1m8, nhưng chỉ đội cái mũ, còn lại trần truồng!

- Con đấy bị thần kinh à?

- Nó là con ma-nơ-canh em ạ.

- Dở hơi !!!

- Anh đùa đấy, nhưng chuyện này mới đáng nói em ạ. Ngồi một lúc thì có đôi nam nữ lên xe ngồi trước anh, nghe tiếng bú chùn chụt không đỡ được.

- Ơ, thằng kia bựa đã đành, con gái con đứa không biết xấu hổ à?

- Nó xinh lắm, tầm 25 tuổi thôi.

- Thằng kia hẳn là già đời nhỉ?

- Không em, nó khoảng 8 tháng à.

Không dám hứa đăng truyện hàng ngày, nhưng sẽ cố gắng.

Mọi người quy tập, à quên, quy tụ lại nghen

Tóc dài có tên khoa học là "Nữ nhi" hoặc "Con gái"... là một hóa chất làm điên đầu mọi người.

Nói tóm lại, tóc dài là một yếu tố không thể bỏ qua. Và sau đây là cách chế tạo:

* Trong thiên nhiên

Thượng đế lúc đầu không tạo dựng con gái (theo Kinh thánh). Mãi sau này vì thấy Adam sống đời sống quá rảnh rỗi nên một hôm, Thượng đế đợi Adam ngủ say bèn rút nhẹ một chiếc xương sườn tạo ra một "Tóc dài" đầu tiên để quấy phá Adam, cho chàng ta đỡ buồn.

* Trong phòng thí nghiệm

Phần này đã được in thành sách đàng hoàng. "Nói có sách, mách có chứng", không ai đi nói phịa. Lấy sách Xitrum ra xem thì thấy Tóc dài được "điều chế" như sau:

- 3 hột xí xọn.

- 1 lít nước điệu.

- 2 tấc nói xạo.

- 19 giọt nước mắt cá sấu.

- 1 kg kiêu hãnh.

- 2 kg bột kênh kênh xì lô.

- 1,5 lít nước vô trách nhiệm.

- 20 hột nhẹ dạ.

- 3 kg mơ mộng.

- 1 mét khối máu ăn hàng.

Tất cả thứ trên trộn chung với "Nước cứng đầu" và hòa cùng với "Nước khó bảo" sau đó đem khuấy đều trong 3 ngày 3 đêm liên tiếp, xong đem phơi nắng cho bốc hơi. Phần còn lại ướp chung với những miếng xoài, ổi, me chua, ô mai... đã chấm muối ớt cẩn thận (phản xạ có điều kiện).

* Lý tính

Từ những điều chế trên ta rút ra được những tính chất vật lý của "Tóc dài" sau:

- Nhịn ăn để giữ eo.

- Mỗi ngày soi gương 100 lần, có lẽ đó là chưa kể những hôm có hẹn với bạn trai.

- Làm dáng và nhỏng nhẻo vô cùng.

Đừng quan tâm câu hỏi, chỉ là cái tít thôi. Đọc truyện này đi.

ỐI GIỜI ƠI!!!

Trên bãi biển, gió mát, nắng ấm, một cô gái chỉ mặc mooic bộ bikini lim dim ngủ. Bỗng thấy nhột nhột dưới chân, mở mắt ra nhìn. Cô hoảng hốt vì có 1 ông già đang khều khều cô.

Ông nói: Cô gì ơi, cô hấp dẫn quá. Tôi có 1 đề nghị.

- Đề nghị gì?

Ông lão rút ra 100K, dứ dứ trước mặt: Nếu cô cho tôi hôn lên ngực thì tờ tiền này là của cô.

- Ông già mất nết.... Cút ngay đi!

- Thế 500K cô nhé. Hôn 1 cái thôi, cô có mất gì đâu?

- Ông có cút ngay không? Tôi kêu công an đấy!

- Gì mà ghê thế. Hẳn 1 chai (= 1 triệu) vậy. Tôi hứa: hôn ngực xong tôi đi ngay, không làm phiền cô nữa.

Cô gái nghe cái giá ấy thì suy nghĩ lại: số tiền không nhỏ, hôn 1 cái cùng lắm 1 phút thôi. Xem ra cũng ... được. Và cô đồng ý.

Ông già bò lại hôn. Hôn khá lâu. Vừa hôn ông vừa la: "Ối giời ơi! Ối giời ơi!".

Cô gái thấy lạ hỏi: Ông la cái gì thế, mọi người chạy tới sao?

- Ối giời ơi! Ối giời ơi! Kiếm đâu ra thêm 900K cho đủ 1 chai đây? Ối giời ơi! Ối giời ơi! ...

P/S: Cấm cười.