Thantaithieugia

Đây là 2 câu hỏi ôn tập mà em tìm khắp mà không ra, anh chị nào có thể giúp em được không ạ.

1. việc phân chia thành nguồn gốc tự nhiên và nguồn gốc xã hội của ý thức có ý nghĩa gì?

2. mọi qui luật đều mang tính khách quan nhưng nói qui luật xã hội là qui luật hoạt động riêng có của con người có ý thức có khách quan hay ko?

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khoá cửa!

-----------------------------------

rong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

- Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

- !!!

-------------------------------------

Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị, bác sĩ cho ra viện và dặn:

- Anh là người đàng hoàng không phải sâu bọ, việc gì sợ mấy con gà!

- Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu

---------------------------------------

ú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

---------------------------

Các bệnh nhân trải qua kỳ kiểm tra để xuất viện.

Tại một bệnh viên tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra tình trạng của bệnh nhân để xét cho ra viện, bèn ra một bài toán, đầu đề: 2 nhân 2 bằng mấy?

Bệnh nhân thứ nhất trả lời: 5 ngàn

Bệnh nhân số 2 trả lời: thứ sáu

Bác sĩ ngán ngẩn hỏi bệnh nhân thứ ba: 2 nhân 2 bằng mấy

Bệnh nhân thứ ba trả lời: bằng 4

Bác sĩ mừng rỡ hỏi: Tại sao anh biết như thế?

Bệnh nhân số ba trả lời: Dạ em lấy 5 ngàn chia cho thứ sáu ạ.

--------------------------

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh để khám:

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.

---------------------------

Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.

Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì… hơi tối.

----------------------

Một người phàn nàn với bác sĩ: Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.

- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.

Người kia hỉ hả:

- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

"Tôi chỉ công nhận bạn giỏi nếu bạn giải được câu đố này"

Câu đó tương đương với câu nào dưới đây :

a. Nếu bạn là tên ngốc, bạn chắc chắn không giải được câu này.

b. Nếu tôi công nhận bạn giỏi, bạn có thể giải được câu đố này.

c. Bạn giải được câu đố này, tôi sẽ công nhận bạn giỏi.

d. Bạn bí câu này, đích thị bạn là một tên ngốc.

e. Bạn bí câu này, có lẽ bạn là một tên ngốc.

========================

Câu này đố cho vui nè, câu trên là chính thức

Có một thằng vừa mù, vừa câm và một thằng què cùng nhau hợp tác! vì mù nên ko thấy đường cho nên cõng thằng què đi! chúng nó cõng nhau đi qua con suối thằng què thấy con gái tắm. Thằng mù ko thấy gì còn bị điếc nữa mà vẫn biết có con gái tắm!!!

Đố bạn tại sao thằng mù lại biết có con gái tắm?

Khi bạn hiểu được bạn mới mắc cười

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :

- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản .

Cô giáo hỏi :

- Tại sao em không làm bài ?

Cậu học trò đó thưa :

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới .

Khi Trái Táo Rớt

Người chủ vườn nói với một cậu bé :

- Bắt quả tang rồi nhé . Cháu làm gì ở tr��n đó ?

Câu bé :

- Thưa bác Hai, có một trái táo rớt xuống, cháu nhặt nó vào gắn lại trên cây .

Tốt Lắm

Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :

- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .

Người mẹ hỏi :

- Để làm gì ?

Thằng Lém đáp:

- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om sòm ngoài kia kià .

Người mẹ gật đầu :

- Con có lòng thương người như vậy là tốt lắm . Nhưng ông ấy kêu gì vậy con ?

- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .

Nó Ra Rồi

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .

Thầy giáo quay lại gắt :

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?

Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :

- Dạ, "nó" ra rồi !

Thấy giáo hỏi:

- Bao nhiêu ?

Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :

- Nhiều lắm ...!!!

Ông Nghĩ Sao

Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông .

Thấy giáo nói :

- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh .

Người cha hỏi :

- Là sao thầy biết được ?

Thầy giáo đáp :

- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ .

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ?

Người cha cãi :

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học .

Thầy giáo bình tĩnh nói :

- Mời ông xem câu thứ hai .

Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ?

Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định .

Người cha lại nói :

- Có thể nó nhớ sai giống nhau .

Thầy giáo nói :

- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao ?

Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngôi ngày nào ?

Trò Tèo trả lời :

- Em không biết .

Thế ông biết con ông trả lời sao không ? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".

- !!!

Lờ Mờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu : "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình :

- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu .

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

Đá Rồi

Hai bạn gái tâm sự .

- Anh chàng đẹp trai đó với mi sao rồi ?

- Tao đá rồi .

- Thành thật chia buồn ! Sao đá mà hổng xi nhan tao ?

- Đá lông nheo chớ bộ .

Tức Thiệt

Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thông minh mà còn lanh nữa .

Chị (nở mũi) : Thiệt không ? Mà sao dám nói tao lanh ?

Em: Cũng hổng biết . Ảnh nói lanh chanh là gì hở chị ?

Không Đúng Bài Bản

Tèo đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh . Một hôm đang ngồi ăn chè đậu xanh với các bạn trong quán thì thấy ngoài cửa có vụ đánh nhau . Tèo vội xắn tay áo nhảy ra can .

Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan . Tèo trở vào với cái mũi bị sưng tím . Tí hỏi :

- Sao thế ?

Tèo xoa tay:

- À, tớ nhảy ra can, không ngờ chúng nó quại luôn tớ . Mình có võ hỏng lẽ đánh lại . Khổ cái chúng nó đánh đấm trất lất, không đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài bản thì tớ đã đở được rồi

Sau cái đợt dính chưởng của tho_kun thantai quyet off tu luyện võ công và có 1 chuyến hành trình đi tìm kẻ giấu mặt đánh mình ngất xỉu. bao năm tháng vất vả thantai đã phát hiện ra kẻ giấu mặt, cuộc truy lùng mất hơn 2 tuần. thantai đã trở lại ban phước mọi người trước đã 1 vài thơ vui!!!

Vợ, người chẳng chút họ hàng

Bỗng nhiên lại đến ở ngay nhà mình

Vợ là dòng suối trong lành

Con voi yêu quý của anh suốt đời

Vợ còn xếp trước cả trời

"Kính vợ đắc thọ" là lời sâu xa

Vợ nguồn tình cảm thiết tha

Là thơ, là rựu, vợ là mùa xuân

Vợ là chiếc rợ buộc chân

Là nguồn nước mát trong ngần thiết tha

Vợ- mẹ của các con ta

Khi con có cháu: vợ bà, ta ông

Vợ là sư tử Hà Đông

Là chiếc két sắt ta không có chìa

Đinh ninh giữ trọn lưòi thề

Bao nhiêu lương tháng mang về cho em

Vợ tuy không phải là tiên

Nhưng là dâu thảo dâu hiền ai ơi

Vợ người nội trợ tuyệt vời

Là chiếc máy giặt kiêm phơi hàng ngày

Vợ là một chất men say

Vợ là cảm hứng, ngày ngày. . . nơi nơi

Vợ là đồ cổ lắm lời

Để lâu mất giá, chẳng rời khỏi ta

Trái đất chẳng có đàn bà

Đàn ông sẽ bị chết già. . . . cô đơn

=====================

Cái này dành cho ai có ý định cưới vợ nè. các anh trong box cẩn thận vs mọi girl đi

1. Cưới vợ xấu là Bất tài.

2. Cưới vợ đẹp là Bất hạnh.

3. Bị vợ bỏ là Bất lực

4. Bị ế vợ là Bất trí.

5. Có vợ bé là Bất nhân.

6. Giựt vợ người là Bất lương.

7. Vợ ly dị là Bất cẩn.

8. Ly dị vợ là Bất lợi.

9. Vợ ghen nhưng làm thinh là Bất chấp.

10. Vợ chồng yêu nhau mãi mãi là Bất tử.

11. Vợ chồng cãi nhau là Bất hòa.

12. Vợ giận nhưng không nói là Bất hợp tác.

13. Vợ chồng giận nhau là án binh Bất động.

14. Vợ chồng đánh nhau là Bất phân thắng bại.

15. Bị vợ đánh mỗi ngày mà vẫn không sợ là Bất khuất.

16. Ý vợ là Bất di bất dịch.

17. Áo vợ mặc là Bất luận.

18. Cơm vợ nấu là Bất kiến.

19. Đồ đạc của vợ là Bất động sản.

20. Em gái của vợ là Bất khả xâm phạm.

21. Khen gái đẹp trước mặt vợ là Bất tiện.

22. Vợ không cho lại gần là Bất thường.

23. Vợ không cho ngủ chung là Bất mãn.

24. Léng phéng mà vợ cho qua là Bất quá tam.

25. Bị vợ bắt quả tang (với em) là Thiên bất.

26. Vì vợ mà thi rớt là Bất đạt.

27. Vì vợ mà bỏ bạn là Bất tín.

28. Vì bạn mà không thương vợ là Bất công.

29. Vì vợ mà bỏ cha là Bất hiếu.

30. Vì cha mà phụ vợ là Bất nghĩa.

31. Vì tiền mà xem thường cha vợ là Bất kính.

32. Lương tháng đưa hết cho vợ là Bất thành văn.

33. Tiền đưa cho vợ so với tiền vợ chi luôn là Bất đẳng thức.

34. Nhưng nói chung lấy vợ là Bất đắc dĩ.

35. Nhưng cũng là chuyện Bất khả kháng.

không biết Gj Gj tự dưng sáng tác thơ dựa vào đâu.

Nhưng sau khi đọc bài thơ thấy nó hơi buồn, thơ tự sáng tác à Gj gj.

Đọc xong thơ Gj Gj tôi lại nghĩ về chuyện của tôi hứng lên làm 1 đoạn thơ.

Anh em đọc vào ai hiểu được tâm trạng tôi không nha, và cho ý kiến bài thơ đó nha

Trong lòng còn vương mãi một bóng hình

Mừng ai cho trọn chữ tình vẹn đôi

Nhìn lại cõi lòng sầu lại thêm sầu

Chén rượu ta uống dường như đã cạn

Mà sao bóng ấy không cạn trong ta

Mặt chạm mặt người cười rất bình dị

Sao người hững hờ đằng sau lưng tôi

Để rồi tôi lại ôm giấc mộng nghìn thu

Giấc mộng chưa tròn thì đã tỉnh giấc

Luyến tiếc tìm mãi khoảng khắc ngày xưa

Bất chợt nhận ra chỉ là ảo giác

Để lại 1 mình nhìn lên ánh sao

Nghĩ về bóng đó trong ngàn sao xa

Thầm mong người mãi hạnh phúc, bình yên

Đành trọn chữ duyên mà không trọn tình

Thôi thì cuộc đời dẫu sao là vậy

Vui vẻ mà sống, tình sẽ tự nhiên.

Mọi người cho ý kiến từ tâm trạng đến hay dở nha, tôi làm thơ này vs tất cả cảm xúc tôi vào lúc đó, ko biết ai hiểu lòng tôi

Nếu muốn thêm chi tiết xin tư vấn cho tôi trong chuyện này ở trang địa chỉ sau mà phải hiểu hết tâm trạng bài thơ tui đã nha: http://truongton.net/forum/showthread.php?p=167998...

Hôm qua sau khi đăng vài bài trên box. nghỉ trưa ra ăn cơm bụi (nhà đi hết), bổng đâu thấy 1 thằng đi chiếc Wave S vụt qua trước mặt theo sau là tho_kun dùm tuyệt kĩ lăng ba vi bộ vừa rượt vừa chưởng làm nào loạn cả phố, thấy vậy tôi dùm teleport để chặn đầu thằng đó, do chưa luyện đến nơi đến chốn, biến lên trên xe ngồi chung với thằng đó. hoảng quá, loạng quạng làm xe chao đảo, tho_kun nhận cơ hội 1 đòn giáng xuống 2 đứa tiêu, lúc đo tuy ngã cũng kịp móc điện thoại gọi Pé Mắt To tới đê dùm Hoán Vị Di Hồn để tránh nội thương, nhưng không kịp đã ngất. tỉnh lại thì thấy Phi Dép, Seal mặt thẹo, Vu The anh,... và nhiều người khác cùng nằm bất tỉnh trong 1 cái hang. xong từ đâu 1 cái bóng. á! bụp!....

Ko biết gì nữa hết, hôm sau tỉnh lại thì thấy nằm trong bệnh viện.

Anh em nào tỉnh lại, cho biết chuyện gì đã xảy ra

Chấp nhận nợ dai, ko xù ai cả

Thứ 2 là ngày đầu tuần, sư hứa cố gắng ăn chay...

Thứ 3, thứ 4, thứ 5, nhà chùa có thêm món chó...

Thứ 6 rồi đến thứ 7, sư xơi thêm món tái dê...

Chủ nhật cả chùa đều vui vì có ...sư nữ về !

Phụ nữ là 1 khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh, Ống bơm lại quá gần ống xả

Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối

Nụ hôn đầu tiên diễn ra vào 1 buổi sáng, khi tôi chưa kịp đánh răng và mới làm xong bi thuốc lào thanh hóa. và tôi đã mất người tôi yêu.

Chồng bị tiểu đường ắt hẳn vợ bị sâu răng.

Bánh mỳ phải có pate. Làm trai phải có máu dê trong người

Anh biết chú deck dốt. Chỉ vì bà già chú quên cho I-ốt vào canh

Anh viết tên em lên một tờ giấy trắng ,nhưng rồi những hạt mưa lại xoá nhoà. Anh viết tên em lên cát ,nhưng cơn gió lại thổi chúng bay đi. Anh viết tên em lên một phiến đá, nhưng thời gian lại xoá nhoà. Anh viết tên em lên tường, anh bị phạt vì tội phá hoại mỹ quan đô thị

Lúc trước mình đẹp trai lắm, nhưng bây giờ đỡ nhiều rồi

Những thằng ngu thường cố tỏ ra mình nguy hiểm

Sự thật là điều quý giá nhất mà chúng ta có. Hãy tiết kiệm nó.

Giá xăng cũng như quần …phụ nữ. Tụt mạnh quá dễ gây cảm giác... sốc

Đàn ông không sợ khó, không sợ khổ, chỉ sợ khô...

Đàn bà không sợ mệt, không sợ mỏi, chỉ sợ mềm.

10 đức tính tốt của con trai:

thuỷ chung là nhất,

chân thật là hai,

công khai là ba,

ga lăng là bốn,

từ tốn là năm,

chăm làm là sáu,

thông thái là bảy,

rộng rãi là tám,

dám nói là chín,

dám làm là mười.

===Đúng quá nhỉ===

Tham ăn là nhất,

Lất khất là hai,

Nói dai là ba,

La cà là bốn,

Lộn xộn là năm,

" Ba lăm" là sáu,

Nhốn nháo là bảy,

Lải nhải là tám,

chín là ăn bám,

Thích tám là mười.

KHông chỉ là 10 tật xấu đâu

====Không nói tho_kun à nha===

====Không biết thần chưởng tho_kun luyện đến tầng thứ mấy rồi để tui còn sắp lịch hẹn bác sĩ==

Boy đâu sao mình tui chiến ak, hay mấy boy sợ vợ! Chiến nà!

Nghĩ đi nghĩ lại không biết có chưa, kệ cứ chiến đã. ta đây chưa vk sợ gì

con gái seo lắm người khùng

con trai là những anh hùng thế gian

con gái cái tính ương gàn

con trai thiên tính muôn vàn tài hoa

con gái cái tật chua ngoa

con trai thì rất ôn hòa dễ thương

con gái miệng lưỡi không xương

con trai chân thật đường đường nam nhi

con gái bản tính thị phi

con trai chân chính mình vì lẽ ngay

con gái nói đến buồn thay

con trai nói đến trăm hay nghìn tài

con gái chẳng thích nhận sai

Hay to mồm cãi dù sai rành rành

con gái rất thích nói quanh

Tính thì đỏng đảnh làm anh phát buồn

con gái lắm chuyện để buôn

Chuyện nhà cũng kể...thật buồn làm sao

con gái ra vẻ làm cao

Ta đây xinh đẹp...anh nào xứng đôi

con gái...tôi đã nói rồi

Dù hư như vậy nhưng rồi...cũng quen

con trai bậc đại trượng phu

con gái chỉ khóc huhu cả ngày

con trai thấy việc làm ngay

con gái thấy việc nay làm... mai xong

con trai nói trong là trong

con gái trong đục lòng vòng khó nghe

con trai kết bạn kết bè

con gái thì lại chia phe lạ kì

con trai giận thì bỏ đi

con gái mà giận có chàng....goodbye

con trai có chịu ăn quà

con gái có chịu tha cho quán nào

con trai sao để trên trời

con gái thì lại gối sao đầu giường

con trai thương nói là thương

con gái thương ghét ra chiều tính suy

con gái thật chẳng ra gì

lại còn rất thích so bì tài năng

nhưng các nàng có biết chăng??

con trai ko thích nói năng gì nhiều

ví chúng tui cũng rất yêu

chị em phụ nữ,nên nhiều lần thua

======Không nói tho_kun đâu sợ tho_kun quăng đĩa lắm rồi====

======ju tho_kun=====vk tui nha tho_kun=====

======Dạo này thấy mấy boy bị các bà xách dép gậy gộc rượt đuổi khắp nơi nên không chiến được à=== thôi thì tới chỗ tui lánh nạn ta cùng làm vài chén rượu bàn luận mở chiến dịch Không Sợ Girl=== ai có nhã ý cùng tham gia

Đi chơi, con trai trả tiền, con gái nói "Em ngại lắm" nhưng vẫn ăn hết số tiền đủ để anh em sống sót hết mùa đông.

8/3, con trai tặng quà, con gái vừa cười vừa nói cảm ơn, đem về nhà quà thì tặng mẹ, hoa thì bán rẻ cho bố cũng để tặng mẹ nốt.

Ngày nghỉ, con trai sang nhà con gái rủ đi chơi, con gái còn bận điện thoại tầm nửa tiếng mới xuất hiện. 5 phút sau cả lớp con gái có mặt.

Mưa, con trai che ô cho con gái mặc kệ nước mưa ướt hết cái áo mới mua. Con gái nghe điện thoại, vừa đi vừa cười, hết lên vỉa hè lại xuống lòng đường, nhất quyết ko trú mưa.

Lụt, con trai cõng con gái trên lưng lội đi giữa phố, đường trơn xuýt ngã, còn tuột mất đôi dép. Con gái vừa đi vừa hát bài " Lí ngựa ô"

Về nhà an toàn, con trai ướt như chuột thanh minh với bố: "Con đá bóng với bọn thằng XYZ mới về", bố gọi cho XYZ thế là ăn đòn nát mông . Về nhà an toàn, con gái thản nhiên trèo lên giường ngủ, ai hỏi thì nói nhờ bác xe ôm lai về.

Kiểm tra, con trai khủng bố thằng bạn thân, bắt nó làm bài thật nhanh cho con gái chép bài. Con gái thấy thế, tố cáo với cô chủ nhiệm là con trai chép bài bạn trong h kiểm tra. Cô chủ nhiệm mời con trai ra ngoài, cả lớp nói xấu...

2 đứa cãi nhau, hôm sau con trai làm lành trước. Vẫn 2 đưa cãi nhau, hôm sau con gái đóng cửa chẳng thèm nhìn mặt con trai.

Sinh nhật, con gái tặng con trai đôi tất mua ngoài hiệu, miệng vẫn nói là tự đan, con trai sướng mấy ngày, hôm sau đá bóng vời thằng bạn đem ra khoe thấy em nó có đôi giống hệt.

Sinh nhật, con trai thức cả đêm làm trang blog hoành tráng. Con gái xem xong lấy luôn làm blog của mình, đăng đơn tuyển người iu.

Chia tay, con trai lấy tất cả kỉ vật của 2 đứa cho vào trong hộp kín để khỏi bụi. Con gái bán lại cho bà đồng nát.

Gặp nhau lần cuối trước khi ra trường, con trai nhìn con gái từ xa, cảm giác hụt hẫng . Con gái cũng nhìn con trai từ xa, nói với con gái khác mới quen anh ABC đẹp trai nhà giàu...

10 năm sau gặp lại, con trai nhận ra con gái giữa cả rừng người xa lạ, con gái còn chẳng nhớ ra là ai

Kể xấu chị em thế thôi, ko lại bị quăng tạ thì chết >.< ...

=====Hôm nay quang thế để cho các chi em bớt giận mai boy ta lại quăng tiếp=======

Không biết ai đăng chưa. vì dạo này đi lung tung ko chém quá. nên nếu có rồi mọi người bỏ qua cho :D

Đàn ông là những vị thần

đàn bà là lũ cù lần dở hơi

đàn ông toàn bậc chịu chơi

đàn bà keo kiệt cả đời ki bo

đang ông xe máy ô tô

đàn bà xe đạp xe thồ mà phi

đàn ông tính chẳng sợ chi

đang bà nhìn thấy cái gì cũng run

đàn ông hàm én râu hùm

đàn bà lông mũi um tùm thấy ghê

đàn ông uống rượu rất phê

đàn bà 1 hớp đã tê cả mồm

đàn ông có một ko hai

đàn bà cã đám lai rai vĩa hè

đàn ông chẵng có lôi thôi

đàn bà thì có miệng môi réo ồ

đàn ông tập tạ thì đô

đàn bà ko tập vẫn đô như thường

đàn ông có tính dzễ thương

đàn bà có tính coi thường đàn ông

đàn ông học rộng hiễu thông

đàn bà hõng học chỗng mông kêu trời

Con trai quý như vàng lên giá

Con gái thừa như lá rụng mùa thu

thượng đế sinh chi lắm các bà

gieo rắc kinh hoàn đến chúng ta......

Con gái bây giờ khó mà ưa

Móng tay xanh, tím, quá dư thừa

Tóc vàng môi đỏ, lông mi giả

Guốc cao áo ngắn hở bụng mà

Hai tai thì **c ba bốn lỗ

Lỗ rốn cũng đem cấm dây đồng

Nói chuyện tưởng chừng như pháo nổ

Con gái bây giờ ... Có như không !

=========================

Đỡ tiếp nè các girl trong box. kiki

Trời sinh con gái "có duyên"

Mặt dày,môi mỏng,mắt huyền trợn to

Trời sinh con gái "ki bo"

Có gì "cho" hết chẳng lo gì đời

Trời sinh con gái "tuyệt vời"

Việc nhà chểnh mảng lo chơi tối ngày

Trời sinh con gái "hát hay"

Hát cho chó chạy,chim bay giật mình

Trời sinh con gái "quá xinh"

Đẹp hơn Thị Nở thất kinh Chí Phèo

Trời sinh con gái "vốn nghèo"

Thời trang,son phấn giá bèo là chê

Trời sinh con gái "tóc thề"

Nhuộm vàng,nhuộm đỏ như bê một đàn

Trời sinh con gái "rất ngoan"

Chẳng vâng,chẳng dạ,nói ngang bỗ bàng

Trời sinh con gái "đoan trang"

Hơi tí nổi cáu ít chàng nào ưa

Trời sinh con gái "khó cưa"

Ga lăng,sành điệu mắc lừa như chơi

Trời sinh con gái "ít lời"

Vài ba cô lại chợ trời mọc ra

Trời sinh con gái "nết na"

Tối ngày sàn nhảy,quán bar la cà

Trời sinh con gái "vị tha"

Giận người yêu giận luôn cha của chàng

Trời sinh con gái "đàng hoàng"

Ra đường thô lỗ chẳng màng xung quanh

Trời sinh con gái "mỏng manh"

Tức lên giở võ đánh anh tức thì

Trời sinh con gái làm chi?

Trời sinh con gái cũng vì con trai

Trời sinh con gái lắm tài

Nhưng tài như vậy con trai...thở dài....

Anh em đồng ý thì .....tự hiểu

===================Có gì để nói ko các girl====================

* Cũng thế

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

* Đặc ân

Tổng thống đang đi thăm một khu dân cư và mọi người đều diện bộ quần áo đẹp nhất của mình. Tất cả đứng dọc hai bên đường đi để mong nhận được sự quan tâm của ngài.

Một người dân địa phương mặc bộ quần áo đi lễ đẹp nhất của mình và đinh ninh Tổng thống sẽ ngừng lại và nói chuyện với mình. Ông ta đứng cạnh một kẻ vô gia cư rất hôi hám. Chợt Tổng thống đi ngang, kề vào tai gã vô gia cư thì thầm câu gì đấy rồi đi ngang tiếp. Không thể tin được là Tổng thống lại không thèm đếm xỉa đến mình, ông bèn đến bên kẻ vô gia cư nọ và nhanh chóng thương lượng đổi bộ quần áo xịn của mình lấy bộ đồ rách rưới của kẻ khốn cùng, các thêm tất cả số tiền đang có trong ví.

Mặc bộ quần áo hôi hám ấy vào, ông ta chạy như bay xuống phố, vòng ra phía trước đón đầu Tổng thống để mong có cơ hội được diện kiến và tiếp chuyện.

Vừa may Tổng thống đi đến, nhác thấy ông ta, ngài tiến lại gần, vẻ mặt cực kỳ niềm nở làm người đàn ông như nở từng khúc ruột. Thế rồi, ngài kề vào tai ông ta thì thầm:

- Lúc nãy ta đã bảo ngươi cút khỏi đây với mớ giẻ rách khốn kiếp này rồi mà?

- Anh cũng sẽ làm như thế!

* Lầm

Thánh Peter đứng trước cổng thiên đàng để đón chào linh hồn những người mới đến. Ngài trông thấy Đức Jesus đang đi đến bèn ra dấu thu hút sự chú ý của Đức Chúa.

- Con có chút việc phải đi. Người có thể trông chừng giùm cánh cổng này không ạ?

- Được! Nhưng ta phải làm gì?

- Chỉ cần tìm hiểu những người đến đây, hỏi về hoàn cảnh gia đình họ, cuộc sống của họ. Sau đó quyết định họ có xứng đáng được vào thiên đàng không.

- Nghe thú vị nhỉ đấy. Được, để ta làm cho. - Chúa phán.

Thế là thánh Peter ra đi và Chúa Jesus đứng canh cổng. Người đầu tiên xuất hiện trước cổng thiên đàng là một ông lão già nua, loà dở. Đức Jesus gọi ông lão ngồi vào bàn kiểm tra và ngồi đối diện với ông. Nhìn chăm chú vào ông lão, Đức Jesus hỏi:

- Ông sinh sống bằng nghề gì?

- Tôi làm nghề thợ mộc. - Ông lão trả lời.

Đức Jesus nhớ lại cuộc sống của ngài khi còn ở trần gian và hỏi tiếp:

- Ông có gia đình không?

- Có! Tôi có một đứa con trai,nhưng đã lạc mất nó.

Đức Jesus ấn tượng mạnh hơn:

- Ông lạc mất con trai à? Ông có thể kể tôi nghe về con trai ông không?

- Nó có vài cái lỗ ở tay và chân.

Đức Jesus ấn tượng mạnh đến nỗi không thốt nên lời, chỉ có thể nghe tiếng ngài thì thầm:

- Cha đó ư?

Cụ già cũng xúc động không kém, giọng cụ khàn đi vì xúc động:

- Pinochio đó phải không con?

1. Mấy ãnh mà núp lùm là đố bác nào thấy.

2. Đã bắt tay vào đuổi là đố bác nào thoát, cho dù đường 1 chiều hay đèn đỏ gì thì các anh csgt luôn "thực hiện nhiệm vụ tới bến".

3. Luôn có tấm lòng khoan dung với người vi phạm, chỉ cần 2 hay 3 xị bỏ vào túi là các anh bỏ wa ngay.

4. Các anh csgt cũng rất cẩn thận trong việc chuẩn bị "đồ nghề" để "xử lý" các bác nào có thái độ "hổ báo".

5. Khả năng tư duy và suy luận của các anh csgt cũng rất sắc bén, "trực chiến" chỗ nào, thì thế nào chỗ đó cũng có vài bác dính đòn.

6. Nhẫn nhịn cũng là 1 trong những đức tính đáng nể của các anh ấy. Nhiều khi thổi trúng mấy anh "đại gia", bị mấy đại gia chửi và hâm wá trời nhưng các anh csgt vẫn ko hề lên tiếng.

7. Các anh ấy cũng khá là cá tính và thíck thể hiện mình. Đèn đỏ người dân dừng xe lại, thế mà các anh cứ "xì-teen" vượt đèn đỏ 1 cách rất táo bạo.

8. Nhìn người rất chuẩn. Bác nào chấp nhận ghi giấy phạt và nhận biên lai là các anh không bao giờ thổi. Các anh chỉ thổi những người "biết điều", biết lắp đ��y "khoảng trống" cho các anh thôi.

9. Các anh cũng rất biết cách trân trọng phái đẹp, biết "thương hoa tiếc ngọc".Sau khi được mấy chị "hót girl" nựng vài cái, nói vài câu là các anh chỉ nhắc nhở thui, chứ không hề lấy tiền phạt.

10. Rất vững lòng. Trừ hot girl ra, bất cứ ai đã bị thổi là phải móc túi. Dù có nan nỉ thế nào thì cũng phải tốn vài xị. Và luôn nêu cao khẩu hiệu "già không bỏ, trẻ không tha, girl thì wa, boy ở lại, nhá!

=========================

Vui vẻ cả nhà

Nghìn năm mới có 1 lần

Thăng Long đại lễ toàn dân ra đường

Ra đường rồi sẽ tắc đường…

Vậy sao còn phải đến trường làm chi

Mùa này đâu phải mùa thi

Nghỉ hơn tuần lễ có gì phải lo

Chẳng nhẽ đại lễ dành cho

Mấy ông quan chức co giò ngồi xem

Phong bì phải có con tem

Đại lễ phải có người dân xem cùng

Cùng lắm là chúng ta bùng

Quyết không nhân nhượng, quyết vùng đứng lên

Quyết không học chính học thêm

Quyết không tới lớp, quyết không làm bài

10 ngày chẳng phải là dài..

Nghỉ xong em lại miệt mài học chăm…

* Tha thứ

Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.

Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.

- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à?

- Tôi không có kẻ thù nào.

- Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?

- 86.

- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.

Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:

- Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.

* Bóng đá

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

* Không đáng

Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- 100 nghìn vậy!

- Không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

* Kinh doanh

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Chúc anh em trong box vui vẻ mỗi ngày

Người ta nói "khách hàng là thượng đế" nên họ có quyền đòi hỏi! Xin bổ sung thêm khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa đtdđ bao lâu nay xin chia sẻ những với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các "thượng đế" mà "đến thượng đế cũng phải té cười".

Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi:

- E71 em mua 2 cái anh bớt đc bao nhiêu?

- Bớt 200K khuyến mãi chị!

- Vậy hả? Em mua trước 1 cái, anh bớt 100K, đem về xài nếu thấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!

 thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè!

-----

Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thì lập tức gọi điện lại hỏi:

- Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài ké hok đc, con có biết là gì hok?

 Để con qua nhà nó hỏi dùm chú nhe!

-----

Có một chị mặt mày sáng láng xài con bold 9700 với cái lap Vai-ô.

- Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà bold 9700 không vào đc?

- Nó báo lỗi gì vậy chị?

- Nó đòi password.

- Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó.

- Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn. Lâu quá chị đâu có nhập lại nên quên mất pass rồi.

 Thế bà nghĩ tôi là cái laptop của bà ah?

-----

Có một ẻm người to vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở "bển" mới về.

- iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ở Mỹ bán có 2-3 trăm đô chứ mấy!

 Cưng cũng khôn nà! Cút sang ju ven tút nhé!

-----

Anh này xài BlackBerry 9000.

- Anh mới mua pin chỗ mày về sạc rất đúng cách, lần đầu tiên 8 tiếng mà sao máy không lên.

- Má ơi! Sạc motorola!

 Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố!

-----

Thằng này lợi hại nè, là học sinh, xài con 8700c.

- Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhe!

 Tinh vi! Mày nghĩ anh bản lĩnh đấy ah!

-----

Một cụ xài nokia 6300.

- Mày cài cho chú bài nhạc chuông "Take me to your heart" mà sao người đầu dây bên kia gọi đến không được nghe nhỉ?

 Muốn cụ bà bên kia nghe "lời tỉnh tò" phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ah!

-----

Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngâm tăm xỉa răng, đem iPhone vào bảo cài game, mình chưa kịp cầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào màn hình rồi ALÔ sảng khoái!

 Lạy bố! Bố mang iPhone sang TQ nhờ anh Ho Cam Dao cài hộ con!

-----

2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏi một câu đi vào lịch sử: "điện thoại này bị rớt có hư không?".

 no comment

-----

Thằng này đem iPhone vào dán màn hình.

- Anh cho em mượn cái miếng dán xem nó xuất xứ ở nước nào cái đã!

 Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được! hahahahaha

-----

Ông này mang con BB 8800 tới:

- Em up dùm anh rom của con Bold 9000 nhé, hệ điều hành của nó thấy hay quá!

 Em mà up được thì thằng Mike Lazaridis bay từ Sà Ca Nả sang Việt Nam gặp em chỉ để gọi một tiếng: "cụ ạ!".

-----

Một lão vào xem lướt qua con E63 rồi nhả ngọc:

- Định lừa tôi đấy ah! Máy của ông ghi rành rành chữ Made in China mà dám to mồm bảo không phải hàng Trung Quốc!

 Đã dốt mà còn tỏ ra nguy hiểm! Fắng chỗ khác cho ông nhờ!

-----

- Anh ơi ở đây có loại điện thoại nào có màn hình hỗ trợ xem phim 3D không?

 Khi nào có anh tặng em cặp kính "phân cực" dùng chung với điện thoại nhé!

-----

Một thằng xài con 8700 cài một đống game.

- Anh ơi máy em chậm quá! ép xung như N900 đc ko?

 Mày tìm bộ tản nhiệt bằng chất lỏng cho con 8700 của mày đi đã rồi anh ép xung cho.

-----

Một lão mặt mày rất đạo mạo đến thì thầm bên tai.

- Em em ở đây có chép phim hay hay ko?

 Ông ông muốn tôi bị công an hốt ấy ah?

-----

Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: "Sao nó hok giống nokia nhỉ?"

 Em này khiếm thị toàn tập nè!