Giết người số 1

Ở người, nhóm máu MN được quy định bởi cặp alen đồng trội M=N, kiểu gen MM: nhóm máu M, NN: nhóm máu N. 1 gia đình có bố mẹ đều nhóm máu MN. Xác xuất để họ sinh 3 con nhóm máu M, 2 con nhóm máu MN, 1 con nhóm máu N là:

A.6/128

B.15/256

C.1/1024

D.3/64

Đáp án là B mà e tính ko ra mong mấy pro tình bày hộ cái=.=

Cười là bản năng.

.

.

.

Nhe răng là bản tính

.

.

.

Đeo kính là thời trang

.

.

.

Hở hang mới là phong cách

.

.

.

Vì thế

=>>>>>>>>>>>>>>>> Hôi nách là dân chơi

__________________________________________________ _____

2 y tá khiêg bệnh nhân vào phòng cấp cứu,bsĩ hỏi:

-Có nặng k?

-Thưa,gấp quá,chúg tôi chưa kịp cân!

-Tôi hỏi có nặg k?

-Điếc à? Chưa cân.

__________________________________________________ __________________

on người đáng giá bao nhiêu...??????

Ai cũng biết con người là vô giá , nhưng trong con mắt của nhà khoa học thì chưa hẳn là như vậy

Theo một nhà bác học người Mỹ tính thì:

Lượng nước trong cơ thể ta chỉ đủ giặt..một cái áo sơ mi

Sắt thì chỉ đủ làm một cây đinh 5 phân (giờ đã hiểu câu "mày là cái đinh gì" )

Đường thì chỉ đủ làm nửa cái bánh ngọt nhỏ

Vôi chỉ đủ quét... một cái chuồng gà con

Mỡ nấu được 7 cục xà bông

Photpho đủ làm 2200 que diêm

Lưu huỳnh đủ giết được...một con bọ chét

Cộng thêm các chất khác thì một người nặng 65kg đáng giá 4$=80k

Tính ra mình chưa đc 80k lun sao??

Lâu h` cứ tưởng bán thân cũng đc cỡ vài tỷ chớ. sai lầm... sai lầm

__________________________________________________ ___________

Chúa:Ta cho con 3 điều ước.Hãy ước đi

- Con ước có thật nhìu tiền.

- Ok.

- Con muốn là người đẹp trai nhất.

- Ok lun.

- điều ước thứ 3,con muốn có thêm 100 điều ước nữa!

Chúa mỉm cười & nói:

-Thấy chân ta bị j k ?

-Dạ bị đóng đinh.

-Ừh!Chứ k bị đóng đinh là tao đạp chết mẹ mày rồi

__________________________________________________ _____________

Một bác người dân tộc đi khai lý lịch,

mục nơi sinh khai xong bác phàn nàn

"người Kinh sao nhiễu sách thế, ai chẳng sinh ra từ "nơi đó" mà cũng bắt khai",

mục quan hệ gia đình, bác khai "một tuần 2 lần",

mục quan hệ xã hội, bác viết "thất thường, chỉ khi có điều kiện thuận lợi",

nộp lý lịch, cán bộ bảo khai không đúng rồi

bác giật mình "quái, người kinh sao nó giỏi thế, mấy chuyện đó mà cũng biết"

bác bèn khai lại "quan hệ gia đình: 1 tuần 5 lần, quan hệ xã hội: 1 tuần 3 lần"!

__________________________________________________ ________________

Một nhóm người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục.

Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.

DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:

Trên trần gian mày lam nghề gi?

"Dạ con làm công nhân ạ".

"Cho nó vào vạc dầu". DV nói lớn.

"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.

"dạ con làm bác sĩ ạ"

Cho chó ngao ăn thịt .

Người thứ ba: "Con làm giáo viên"

Cho vào treo cổ.

Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình, mình làm cướp chắc không thể thoát tội được"

Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn:

" Thằng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"

Ông nọ giật mình buột miệng:

" làm cái .. Đẹt mẹ mày"

Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên

-Ôi!!!! BỐ...Ố.Ó!!!!!! Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ

__________________________________________________ __________

"Cái giá của một callGirl (gái gọi)"Bậy!!!!

Khách: 5K? callGirl : "Em không phải hạng người đó."

Khách: 50K? callGirl : "Anh coi em là hạng người gì?"

Khách: 500K? callGirl : "Tối nay em là người của anh."

Khách: 5.000K? callGirl : "Tối nay đừng coi em là người nữa."

Khách: 50.000K? callGirl : "Bất kể anh mang bao nhiêu người tới."

Khách: 500.000K? callGirl : "Bất kể anh mang đến không phải là người."

__________________________________________________ __________

Lại thêm 1 cách cua gái hữu hiệu:

.

.

Chuẩn bị: 1 bông hoa cùng 1 cặp kính thật dày

.

.

Hành động: Ôm người bạn thích và hôn cô ấy, nếu ko có phải ứng gì

.

.

Bạn đã thành công ♥

.

.

Nếu bạn bị tát thì cứ bình tĩnh

.

.

lấy cặp kính ra đeo vào mắt và làm mặt "nai con"..

. .

. .

. .

.. Xin lỗi tớ bị loạn thị

.

.

.

Ít nhất bạn đã hôn người ta 1 cái

__________________________________________________ __________

Nỗi khổ của một thằng đàn ông lịch sự là...

.

.

.

.

Nằm giữa một cô gái đẹp và một thằng gay...

.

.

.

.

Mà không biết quay lưng về phía nào

__________________________________________________ ____

Một bệnh nhân chuẩn bị lên bàn mổ,anh ta rất lo lắng và hoảng hốt.1 bác sĩ đã động viên anh:

-Đừng lo lắng,anh có thấy bộ râu của tôi không.Hãy nắm lấy nó,nó sẽ truyền anh sức mạnh để vượt qua mọi bệnh tật.

Thế là anh ta cầm chặt bộ râu của bác sĩ và nằm yên cho mọi người mổ.Lúc tỉnh dậy thấy trên tay mình vẫn cầm bộ râu,anh ta hét lên vì sung sướng:”Tuyệt vời quá cảm ơn bác sĩ,bộ râu của ông thật kì diệu,tôi khỏi bệnh rồi”.Lúc này 1 giọng nói ấm cúng vang lên:

-Bình tĩnh con,ta là Chúa đây.

LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT

Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :

- Vị hôn phu của tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp...

Một cô trong bọn cho ý kiến :

- Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi cái đuôi nói dối ra rồi!

------------------------

Đoạn Kết Tây Du Kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sax..

Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong

Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà search Google download cho nhanh=.="

Như Lai: "Chũ đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm ) Cái này anh chưa post lên mạng bao h thì chú tìm = niềm tin à??? "

---------------------------

Tên gì?

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, thằng bé đến hỏi: "Bố ơi con tên gì?"

Bố nói: "Tên con mẹ mày".

Thằng bé quay sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi con tên gì?"

Mẹ nói: "Thằng bố mày".

Thẳng bé ra hỏi chị, bà chị đang nghe nhạc và trả lời: "Oh!yeah".

Thằng Pé ra hỏi anh, ảnh thì đang xem bóng đá và nói: "David Beckham".

*Hôm sau thằng bé đi học, cô giáo hỏi bé tên gì, bé nói: "Tên con mẹ mày"

Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế?"

Bé nói: "Thằng bố mày"

Cô giáo tức lên: "Tui sẽ duổi học em"

Bé nói: "Oh!yeah"

Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế"

Bé trả lời: David beckam !

-----------------------

Do có quá nhiều truyện cười nói rằng trí tuệ của các cô gái tóc vàng "có vấn đề" nên một hôm có 7.000 cô gái tóc vàng đã tập hợp tại hội trường nọ, thuê đài truyền hình về truyền hình trực tiếp, các cô mở cuộc trò chuyện để cho cả thế giới biết thế nào là "trí tuệ tóc vàng".

Mở đầu chương trình MC mời cô gái tóc vàng có vẻ thông minh nhất lên sân khấu:Bây giờ tôi có một câu hỏi dành cho bạn: trên thế giới có mấy con ma?

- 1.509.741.108 con - tóc vàng đáp không cần suy nghĩ.

- Quá đúng! - Các cô tóc vàng bên dưới hò hét.

- MC cười tự nhủ: "Ai biết được có mấy con ma trên thế gian này mà nói đúng hay sai?".

Và bây giờ là câu hỏi tiếp theo - MC nói - 20 nhân 5 bằng mấy?

- Bằng... bằng... 50 - Tóc vàng trả lời sau một hồi ấp úng.

Rõ ràng đó là câu hỏi quá khó đối với một cô gái tóc vàng, vì vậy không có gì ngạc nhiên khi 6.999 cô bạn bên dưới cùng hét:

Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

- MC vui vẻ: Được, vậy tôi xin hỏi câu khác: 10 cộng 10 bằng mấy? Tóc vàng suy nghĩ khá lâu rồi đáp:

- Vẫn bằng 10.

Các cô tóc vàng bên dưới xì xào: Kém quá... Thế mà cũng không biết... Xấu mặt chị em mình... Nhưng chính xác là bằng mấy?...

Cuối cùng, họ nắm tay nhau hô vang:

Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

- MC tặc lưỡi: OK. Câu hỏi cuối cùng: 2 cộng 3 bằng mấy?

- Tóc vàng trên sân khấu ấp úng một lúc, cuối cùng cô tự tin đáp:

Bằng 5.

Bên dưới, các bạn của cô lặng đi giây lát, rồi họ cùng hét vang:

Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa... Hãy cho cô ấy thêm cơ hội nữa...

MC: - ?!!

-----------------------------

Hạnh Phúc là gì ?????

Hạnh phúc là khi 2 đứa giận nhau. Em hét :

- Là em sai.... Được chưa ???

.... Rồi em quay đi và rơm rớm nước mắt ....

..................

Anh cười, vòng tay ôm lấy em từ sau, hôn nhẹ lên má và thì thầm vào tai em :

- Mày không sai thì bố mày sai à?

----------------------------

Họ hàng

Một cặp vợ chồng trẻ lái xe về vùng nông thôn mà không nói với nhau một lời.

Họ vừa cãi nhau và không ai muốn làm lành trước.

Khi họ đi qua một trang trại la và lợn, người chồng châm chọc:

- Họ hàng nhà em đấy à?

- “Vâng”, người vợ trả lời, “Em làm dâu nhà chúng”.

--------------------------

đại ca ăn quả đắng

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.

- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.

- Vâng, thưa đại ca.

Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:

- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

- Nó liếm phao câu con gà.

--------------------------

Mấy truyện trên hơi trùng 1 tí, post đọc thư giãn thôi, các bác bỏ qua=))

Bò điên

Bò điên Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?

-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.

o O o

Đổ dầu vào lửa

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muối tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

-----------------

Tránh được

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?

- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!

-----------------------

Đến chỗ lần trước

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

-----------------

Có đáng giận không?

- Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

------------------

Tùy cơ ứng biến

- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?

- Còn tùy theo... Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta, có lẽ tôi không nhường cho ai hết!

----------

Một kẻ thích đùa hỏi người bạn:

- Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh?

- Không kể tôi! - người kia kêu lên - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à?

- Chà, vậy thì ph��� này có bao nhiêu kẻ bất lương, kể cả anh?

-------------

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

– Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được

Một tối nọ

Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"

Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết"

============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

– Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

– Sợ cái con C…ặ….c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

– Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

– Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

– Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.

=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

– Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"

Cả lớp: "Con cá"

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: "con cu"

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: "con chim"

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp:con……

Cô giáo: ặc

Cả lớp: con….

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan săc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Cắt giảm ngân sách

Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

– Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.

Bà vợ hỏi:

– Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.

– Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.

Bà vợ liền xen vào:

– Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ

Bố : gọi bố đi con

Con : mẹ , mẹ

Bố : bố , bố cơ mà

Con : mẹ

Bố : gọi bố tao xem nào

Con : mẹ , mẹ

Bố : đ.m

***khi mẹ đi chợ về ***

Mẹ : 2 bố con đag làm gì thế ?

Bố : k có gì đâu em yêu

£

Mẹ : mẹ về rồi này gọi mẹ đi con ngoan

Con : đ.m!

Mẹ : ai dạy con nói bậy thế

Con : bố, bố

Dáng ng e xấu

- A có lấy người mẫu đâu

- E kô xinh mấy

- A có lấy hoa hậu đâu

- E kô biết thổi cơm

- A có lấy đầu bếp đâu.

- E kô phải ng giỏi giang

- A có lấy tài nữ đâu.

- E kô được dịu dàng

- A có lấy thục nữ đâu.

- Trời! SAo A rộng lượng thế đúng là người e cần

- Vì a có lấy e đâu..

Kể từ ngày nó ra đi... Bước chân tớ lẻ loi quá.....tớ k còn….. nó cùng đi với tớ nữa rồi..,.nó không cho tớ cảm giác nhẹ nhàng thay vì đau đớn thế này!

. …

. …..

……..B : Mày sao thế?? Lại thất tình à?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

A : Không! Tao bị mất dép

Alo

-TĐài xin nghe!

-Dạ,Chào chị

-Vâg,Chào A

-Chị ơi e hỏi. Tsao e cài GPRS vào ĐT dđộng mãi k được vậy?

-Chắc có lỗi gì đó,a thử cài lần nữa xem.

-E cài cả chục lần mà k đc.E bực mìh quá, định đập máy đây.

_Thế a xài máy gì.

-Dạ e xài 1202 ạ.

-Vâng thế thì a đập đj

Khi anh vấp ngã, em sẽ luôn ở bên anh !

.

.

.

.

.

.

.

.

Ký tên : Mặt đường !

Thằng nhóc 4 tuổi ngồi hí hoáy viết viết, Ba nó hỏi:♥

♥

- Con trai Ba làm gì thế?♥

- Dạ, con đang viết thư cho bạn gái!♥

♥

- Hả? Con đã biết viết đâu!♥

♥

-Ba ơi! Thế Ba nghĩ cô ấy biết đọc àh...♥

Đó là tình yêu, Ba kô thể hiểu được đâu!

Truyện kinh dị ngắn nhất:

Người đàn ông cuối cùng còn lại trên Trái Đất, đang ngồi cô độc trong 1 góc phòng. Bỗng,

.

.

.

Có tiếng gõ cửa ...

.

.

.

.

Hết

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

Một nhà khoa học ở Viện nghiên cứu rau củ quả VN thấy người ta lai ghép được nhiều loại trái cây k hạt như bưởi k hạt, cam k hạt, ổi k hạt… ông rất thích thú và lao vào nghiên cứu. Kết quả, 5 thág sau ông đã thành công rực rỡ với giống…

.

.

.

.

.

Bắp không hạt.

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con Că.c

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-Că.c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con Ca.c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con Ca.c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy gớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C..c... đã cứu sống được 3 mạng người.

Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ỉa không bao giờ chùi đít...

Chúa:Ta cho con 3 điều ước.Hãy ước đi

- Con ước có thật nhìu tiền.

- Ok.

- Con muốn là người đẹp trai nhất.

- Ok lun.

- điều ước thứ 3,con muốn có thêm 100 điều ước nữa!

Chúa mỉm cười & nói:

-Thấy chân ta bị j k ?

-Dạ bị đóng đinh.

-Ừh!Chứ k bị đóng đinh là tao đạp chết mẹ mày rồi

HAVE FUN !!!

khoa học đã chứng minh:

.

.

.

con người là động vật duy nhất còn bú khi trưởng thành

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

A: Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, tao đang muốn khắc phục, phải làm sao đây?

B: Ah! Mày phải cố thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi "ĐM mày, mày ngu như con chó!" thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là

"Cám ơn bạn , ý kiến đó ko phù hợp!"

A: - Uk, Cám ơn mày , ý kiến đó ko phù hợp!

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: "Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?"

- Như vợ chồng - Cô thư ký trả lời.

Lập tức sếp

.

.

.

quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Đề bài: Em hãy viết một đoạn văn ngắn nhất tả về cô giáo em!"

Bài làm:

...,.

_/(.)(.)\_

....) . (

...( Y )

....Y /

....| (\

.._|.|.\

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 50 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

Cuộc Thi Sáng Tác

Một lớp học sáng tác ở Đại học Slippery Rock được yêu cầu viết một bài luận ngắn gọn có chứa các yếu tố sau đây:

Tôn Giáo

tiền bản quyền

Sex

bí ẩn

Người chiến thắng giải thưởng đã viết:"Thiên Chúa của tôi," nữ hoàng của tôi ", vợ tôi đang mang thai, tôi tự hỏi những người đã làm nó?"

Chết Rồi Giờ Làm Sao?

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?".

Uống Sữa Quá Hạn

Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giầu và rất... già.

Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật.

Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.

Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng... lết!

Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng. Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!

Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do. Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận:

"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"

Trái Đất Tròn

Trong quán nhậu tại thủ đô.

Tại một bàn có 2 "bợm" đang ngồi nhậu.

Một "bợm" hỏi:

"Thế mày ở đâu?"

"Tao ở sống ở TP Vinh!"

"Ồ, tao cũng thế, đồng hương, làm ly!"

Một lúc sau:

"Mày ở phường nào?"

"Tao ở phường Lê Lợi."

"Ái dà, tao củng ở Lê Lợi. Lại cùng phường, làm ly nữa!"

Một lúc sau nữa:

"Thế mày ở đường gì?"

"Tao á? Ở đường Nguyễn Thị Minh Khai!"

"Ối giời ơi, tao cũng ở đường đó. Làm ly giao lưu đi!"

Lại một lúc sau:

"Mày ở số nhà mấy?"

"Tao ở số 132".

"Lại thế, tao cũng ở 132. Làm ly nữa".

"Mà mày tên gì?"

"ờ tên Chí"

"haha anh em mình có duyên thật,ông già tao cũng tên Chí"

......................................

(sẽ điên nếu ngồi cạnh 2 bố con thằng này )

Ốm Và Chiến Tranh

Buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:

- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?

- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?

Thu Cuối

Trong tác phẩm " Thu Cuối " có đoạn :

" Trog bao nhiêu ngu ngơ, vu vơ mùa lá vắng.

Thật nhẹ nhàg dù mùa thu khôg còn yêu anh nữa...ýe ye ye yè !! ”

Em hãy phân tích tâm trạng của cô gái sau khi chia tay người yêu qua cụm từ " ..ýe ye ye yè !!!

Bộ Râu kỳ Diệu

Một bệnh nhân chuẩn bị lên bàn mổ,anh ta rất lo lắng và hoảng hốt.1 bác sĩ đã động viên anh:

-Đừng lo lắng,anh có thấy bộ râu của tôi không.Hãy nắm lấy nó,nó sẽ truyền anh sức mạnh để vượt qua mọi bệnh tật.

Thế là anh ta cầm chặt bộ râu của bác sĩ và nằm yên cho mọi người mổ.Lúc tỉnh dậy thấy trên tay mình vẫn cầm bộ râu,anh ta hét lên vì sung sướng:”Tuyệt vời quá cảm ơn bác sĩ,bộ râu của ông thật kì diệu,tôi khỏi bệnh rồi”.Lúc này 1 giọng nói ấm cúng vang lên:

-Bình tĩnh con,ta là Chúa đây.

Tán Gái Thời @

1 cách tán gái mới ....

.

.

Dẫn nàng đến công viên ....

.

.

Nếu trên thảm cỏ có biển báo : " Cấm giẫm lên cỏ , ai giẫm lên phạt 20K "

.

.

Thì cứ vỗ ngực hét thật to với nàng : ....

.

.

.

.

Cứ giẫm lên đi em , anh bao

Khi Thầy Chết

Tí đang tìm cục tẩy trong giờ học.

Thầy giáo bỗng nhiên hỏi:

- Các em sẽ viết gì lên mộ tôi khi tôi chết?

Cùng lúc đó, Tí tìm thấy cục tẩy và hét tướng lên:

.

.

.

.

.

.

.

- Thì ra là mày nằm ở đây, cái thằng khỉ khô này!!!

Link: http://sinhnhatmin.com/love/

Các bạn vào cái này và cho nx nhé@@

Có con em nó đố là có 5 chữ số từ 1,2,3,4,5 bằng các phép tính +, - , *, / (cộng,trừ,nhân,chia) ra kết quả là 22. Các phép tính vá các số k đc trùng nhau(nghĩa là mỗi thứ chỉ dùng 1 lần đó). E nghĩ mãi mà chưa ra. Bác nào pro nghĩ hộ em nhá. 5* vẫy gọi^^

http://www.youtube.com/watch?v=FXD_bLCqrnQ&feature...

Nghe và cảm nhận nhá^^

Chờ mãi mới ra, xem xong nx cái@@

Link: http://www.youtube.com/watch?v=jd5i2K4EjrE&feature...

Lúc ở trường:

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

Hôm nay kiểm tra???

(O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

Trong lúc kiểm tra:

... (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Thầy đến:

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

Kiểm tra xong :

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

Khi biết điểm :

(T_T)(T_T) (T_T)(T_T)