Ann công chúa nhỏ

mình mún mua bộ OD56 này. http://thongthuong.vn/118647/Do-the-thao-sang-tron...

bạn nào bít ngoài quận 7 ra thì còn chỗ nào bán ko, chỉ mình với, ở Tân Bình hay Tân Phú thì càng tốt. (tại gần nhà ;P ) hay gần đó cũng đc.

giúp mình với, mình cám ơn trước nhé ^^ !

~~ Trên đời này, mình ghét nhất là khi đang thong thả ngồi lặt rau, mà đùng một cái là xém hất luôn rổ rau khi phát hiện ra...

.

.

.

trong mấy bó rau xanh lè kia O.O

.

.

.

.

có một con sâu cũng...xanh lè, to đùng, béo ú ù ụ, thấy mà ghê T.T

.

.

.

.

.

mà ẻm đang nằm chình ình ở đó, ngoe ngoe nguẩy nguẩy trước mặt mình nữa nha =.=""""

⋋_⋌ Oh my chúa! Từ nhỏ giờ mình đã vừa rất rất rất SỢ vừa cực kỳ ghét mấy con sâu đó lắm, sao mà trị đc đây ta? :((

‎-Alô e hả ?

- Dạ ?

- Anh đã thấy e bên người ấy!

- Oh, khi nào?

- Ngồi trong xe e ôm người ấy!

Và a đã thấy! Con tim a đau biết mấy! Lời thề xưa đấy, e có nhớ không vậy...

- Thôi lộn số rồi kìa ông nội!

- Lộn số sao không nói bà nội ? Đọc ráp mệt muốn đứt hơi luôn :)):))

................................

Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, cả gia

đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai nói:

- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.

Người con gái phản đối:

- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.

Người cháu trai thì nói:

- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.

Người con gái không đồng ý:

- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.

Đột nhiên từ trong , cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:

.

.

.

.

.

- Thôi tụi bay đua cho tao cái quần đùi tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được!

........................................

Một người đi đường hỏi ông ăn xin: "Sao ông lại đi ăn xin?"

- Để tôi lấy tiền uống rượu.

- Vậy sao ông lại uống rượu?

- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.

....................................

Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:

- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?

- Ðâu ?

- Cô... ấy... đi... mất... rồi.

- Thế mà cũng nói.

- Kìa... mày... có... thấy...

Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:

- Rồi tao thấy rồi.

Anh chàng nói lắp hỏi:

- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?

=))))

........................................

2 vk ck già ngồi nói chuyện vs nhau:

_ A: bà xem răng thế nào rồi?

.

_ B: không tệ đâu, được cái đều và khít... :'>

.

_ A: là sao???

.

_ B: hàm trên 2, 4, 6. Hàm dưới 3, 5, 7. Ngậm lại vừa khít!!!

=))

........................................

Trên đời này Ann ghét nhất mấy đứa hay khoe khoang.

Gặp đứa nào khoe khoang là Ann đập. Đấy,

mới sáng nay gặp một đứa nổ, Ann tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết Ann còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang :))

...........

ngày zz nha m.n iu wí >,^ !

Ann thì vẫn chưa, đang tính kiếm gấu.. mà vừa thấy nó sợ chết.. bỏ chạy hết trơn..

số mềnh chi mà độc dữ rứa hem bít T.T

thôi thì ráng làm sao cho cảm, thân nhiệt lên 40 độ là hết lạnh... (thông minh wớ :P)

...................................

Gái nói chuyện với Trai:

- Anh hút thuốc à?

Trai:

- Ờ

- Ngày mấy gói?

- 3

- Gói nhiêu tiền?

- 10$

- Thế anh hút bao lâu rồi

- 15 năm

- Vậy 1 gói là 10 đô, ngày 3 gói, vị chi 1 tháng anh hút hết

900 đô, và 1 năm ngốn hết 10.800 đô đúng không?

- Đúng!

- Nếu 1 năm anh hút hết 10.800 đô, bỏ qua lạm phát, 15 năm

qua anh anh hút tổng cộng 162.000 đô,

đúng không?

- Đúng!

- Đồ điên! Anh có biết là nếu anh không hút thuốc, anh có thể gửi

tiền vào ngân hàng, và sau 15 năm đó, anh có thể mua được 1 chiếc Ferrari không?????

- Ờ! Thế cô có hút thuốc không?

- Dĩ nhiên là không :>

- Thế cái xe Ferrari của cô đâu?

- :|

..............................

Sau 1 thời gian theo đuổi tán tỉnh:

B: A có chuyện mún hỏi e nè... :">

G: Sao ạh? A cứ hỏi đi nè ;)

B: E...e có đồng ý...làm bạn gái a ko nè??? :x

G: E đợi câu này của a đã lâu lắm rồi =.=

B: E đợi câu này của a hả? Vậy là e đồng ý??? :x :x :x

.

.

.

.

G: Ko. E đợi a nói ra câu này để e từ chối cho lẹ, chứ a theo e dai...e mệt quá :((

B: @@#$%$^%^&#%##%$$#

...................................

Vợ cằn nhằn:

Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:

“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.

Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:

Ừ, đi đi em! :))

.............................

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

- Mau lên! Gấp lắm!

- Có chuyện gì thế? - Ông chủ vội vàng hỏi.

- Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.

- Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?

- Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!

.....................................

1 ngày zz nhé m.n ^^ !

hêhê cái này em chế :P

....

Một nàng đứng soi gương và ngân nga:

- Cuộc đời thật lắm tai ương,

Cớ sao mình lại dễ thương thế này??? :">

.

.

Thì có một chàng đi qua:

- Cuộc đời thật lắm éo le,

.

.

.

Mà sao chó sủa phải nghe thế này???? ;))

......................................

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già.

Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi.

Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

=))))))))))) Thâm

.........................................

- Mỉm cười đẹp hơn cái nhíu mày của chúng ta

- Mỉm cười làm chúng ta vui vẻ hơn

- Mỉm cười khiến ngày tháng của chúng ta đã và sắp đi qua trở nên có ý nghĩa

- Mỉm cười giúp ích đối với việc kết bạn

- Mỉm cười biểu thị sự thân thiện dễ gần

- Mỉm cười tạo nên một ấn tượng tốt cho người khác

- Mỉm cười với người khác, người khác cũng sẽ mỉm cười với bạn

- Nếu bạn mỉm cười thì bạn càng trở nên tự tin và thu hút hơn

- Nụ cười của bạn sẽ làm giảm bớt sự lo lắng của người khác

- Một nu cười có thể giúp bạn có được tình yêu đích thực

Khi bạn tặng nụ cười cho người khác, bạn sẽ có thể cảm nhận được niềm vui chân chính, người khác có được sự cổ vũ khích lệ của bạn, tâm tình của họ cũng có thể vì thế mà phấn chấn. Bạn hãy nhanh chóng tìm niềm vui đến cho người khác vì một thế giới tươi đẹp, vì một trái tim muốn biểu lộ niềm vui.

Chúng ta hãy mỉm cười lên nào !!!

♥

Hãy mỉm cười để có được 1 tuần tốt nhất có thể! ♥

‎[bumbum.FF] Vãi cả tỉnh củm ... Từ A đến P, bao giờ là Z nhỉ =))

Một cô gái khoe với bạn mình:

- BF tao iu tao lắm, còn nói là ABCDEFG (A Boy Can Do Everything For Girls )

- Coi chừng đó mày, con trai thì cũng chỉ thuộc loại HIJK (He is just kidding)

- Không sao, vì sau đó vẫn còn LMNOP (Love must need our patience)

..........................................

Bài thơ đặt giải hay nhất năm

2005 do 1 em bé Châu Phi viết:

Khi tôi sinh ra, tôi màu đen.

Khi tôi lớn lên, tôi màu đen.

Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen.

Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen.

Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen.

Còn bạn, hỡi người da trắng.

Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng.

Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng.

Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ.

Khi bạn lạnh, bạn màu xanh.

Khi bạn sợ, bạn màu vàng.

Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá).

Và khi bạn chết đi, bạn màu xám.

Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư !!?

......................................

Trên đời có hai chuyện khó nhất

1 là nhồi tư tưởng của mìnhvào đầu người khác

2 là nhét tiền người khác vào túi của mình

Người làm việc đầu tiên thành công, ta gọi là thầy

Người làm việc thứ hai thành công, ta gọi là chủ

.

.

.

Nếu có người làm

Cả 2 việc thành công thì nhất định ta phải gọi là VỢ

...........................................

Buổi sáng trước khi đi học , ông

bố mới nói với đứa con :

- HÔM NAY MÀY MÀ 0 ĐIỂM TIẾP

THÌ ĐỪNG GỌI TAO LÀ BỐ .

.

.

.

.

Chiều hôm ấy , khi đứa con đi

học về , ông bố hỏi :

- Kết quả thế nào con .

Thằng con trả lời :

.

.

.

.

- Mày biết kêt quả rồi đấy !!!

- Bố: ???

......................................

Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ.

- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai.

- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi

- Nhưng vợ tương lai của con là con gái của Bill Gates.

- À nếu vậy thì khác...

Ông bố đi gặp ngài tổng thống Obama:

- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng quốc phòng.

- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ.

- Nó là con rể của Bill Gates.

- À nếu vậy thì khác...

Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:

- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ.

- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.

- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.

- À nếu vậy thì khác..:))

(ông bố thâm thiệt :P)

...............................................

1 tách cà phê cho kả ngày may mắn.

*

*

- 1 kái nhìn ngắm cho buổi sáng bình yên .

*

*

- 1 nụ kười hiền cho kon người hạnh phúc

*

*

- 1 lời chúc cho kả ngày tốt lành

G00D MORNING and HAVE A NICE DAY ^^

vào đây thì đúng là ma rồi :))

...............................

Sư tử đi vào rừng, gặp Cáo:

- Mày là ai?

- Dạ em là Cáo.

Ghi chép: Con Cáo

- Mày hãy đến gặp tao vào ngày mai, tao sẽ ăn mày

vào bữa sáng! Con cáo khóc,

đi xa hơn Sư tử gặp Gấu.

- Mày là ai?

- Dạ em là Gấu.

Ghi chép: con Gấu

- Mày hãy đến gặp tao vào ngày mai, tao sẽ ăn mày

vào bữa trưa. Con gấu khóc lóc,

trở về nhà Sư tử gặp Thỏ.

- Mày là ai?

- Tao là Thỏ

Ghi chép: Con Thỏ

- Mày hãy đến gặp tao vào ngày mai, tao sẽ ăn mày

vào bữa tối.

- Đéo đến đấy, được không!?

- Được thôi!

Sư tử gạch tên Thỏ. =)))

...........................................

Cô con gái rượu hí hửng thông báo với bố mình: "Cha ơi, tuần sau con

và anh ấy sẽ kết hôn!".

Ông bố nhướn lông mày lên hỏi:

- Thế nó có nhà cửa đàng hoàng ko?

- Không ạ! Anh ấy ở nhà trọ.

- Nó có xe hơi không?

- Cũng không có, anh ấy đi xe đạp.

- Con ơi. Ở đời thì phải tích phúc, tích đức con ạ.

- . . .

- Nó đã sống khổ rồi, con tha cho nó đi!

...................................

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay: "Nếu bạn có

1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?"

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi

giáo.

Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.

Việt Nam: Ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay

đem cưa lấy nhôm. Bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền.

Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình :v

VN vô đối =))

.................................

heh2, định pst thêm mà có ziệc đột xuất phải đi gấp nên hẹn bà coan gặp mẹt sau hén ^^

ngày zui zẻo >,^ !

‎**Mèo: 1=5, 2=10, 3=15, 4=20 hỏi 5= ??

.

.

** Chuột 1: Dạ, = 25 ạ..

.

** Mèo: Đồ ngu, = 1. Pằng!!

.

** Mèo: Cua Bò mấy chân ??

.

.

.

.

** Chuột 2: Dạ 8 chân ạ..

.

.

* Mèo: Đồ ngu, Cua 8 chân, Bò 4 chân là 12 chân. Pằng!!

***

Mèo: xoay súng, thổi khói... =))

........................................

Thỏ nhặt được khẩu súng, thích quá chạy khắp rừng. Trên đường, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắng giọng:

* Gấu, xuống anh bảo!

* Ơ, thằng này láo!

* Mày thích nát đầu không!

- Thỏ giơ súng nhằm vào đầu Gấu.

Nhìn thấy súng, Gấu sợ quá tụt vội xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:

* Gấu, ngồi xổm vào gốc cây!

* Không, tao không ngồi.

* Mày thích không?

- Thỏ vẩy súng.

Gấu xanh mặt, ngồi vào gốc cây.

* Lè chỗ mật vừa ăn ra - Thỏ ra lệnh.

* Nhưng nuốt hết rồi thì lè ra thế nào

- Gấu mếu máo.

* Không tao bắn.

Gấu rớm nước mắt, rồi móc họng.

* Gấu, bốc lên ăn đi.

* Không, vừa nhổ ra, ăn lại thế nào.

* Không ăn tao bắn.

*Gấu đành cố nuốt số mật vừa ói ra vào bụng.

* Gấu ỉa đi

*Không buồn ị thế éo nào được

* Thế chú mày muốn ăn đạn à?

*Gấu sợ quá ngồn rặn mãi mới đc 1 cục

* Ăn đi không tao bắn!

Gấu không nhịn được, gào lên: tao không ăn, mày thích thì bắn đi!

Thỏ bóp cò: Cạch. Súng không đạn.

* Anh Gấu ơi!

* Cái gì?

.

.

.

.

.

* Để đấy em ăn cho...! =))

.............................

Chàng nhìn thấy 1 cô gái lê bước cẩn thận, mặt căng thẳng vẻ như rất đau đớn

-E bị người yêu bỏ rơi hả?

Chắc e đau lắm đúng không?

.

Nàng quay lại dịu dàng nói:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bỏ rơi cái đầu ông. Móng chân chưa khô =)

......................................

Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ:

-Mẹ ơi, có pải thiên thần có cánh và biết bay khÔng mẸ?

-Đúng rồi con

-Hồi sáng lúc mẹ đy chợ , con nge bố gọi chị giúp việc nhà là thiên thần của anh

Thế bao giờ chị ấy bay mẹ?

-Ngay bây giờ đây con ạ!

...............................

-:- Thiên linh linh

-:- Địa linh linh

-:- Viết linh tinh

-:- Con gái like sẽ rất xinh

-:- Con trai k like bị thất tình (ngược lại thì tìm được ng yêu rất xinh)

-:- Ai k like là bị thần kinh :-"

(nói linh tinh đừng có chửi bất thình linh, giật mình là Ann phóng độc cho chết tươi :D)

.....................................

THÔNG BÁO:

.

Thời tiết bắt đầu lạnh dần!

.

* Xin gửi tặng:

.

~ 1 chút ấm áp...

~ 1 chút quan tâm...

~ 1chút yêu thương...

.

=> Cho những người đang đọc stt

này nhé.! ^.^

nice day ♥

........................................

Giám đốc gọi thư kí

-Con anh đòi đi chơi tuần này hoãn công tác nha em...

Thư kí gọi cho ck:

-Tuần này em hoãn không đi công tác nữa...

A ck gọi cho bồ:

-Vk anh không đi công tác nữa mình không gặp nhau đk cưng à.... :))

Bồ là cô giáo dặn học sinh:

-Tuần này học bình thường nhé các em...

Con về bảo bố:

-Cô giáo không cho nghỉ bố à...

Bố cười gọi cho thư kí

-Con anh không được nghỉ rồi em.... =)))

..............................

Đôi trai gái khiêu vũ tình tứ với nhau.

Chàng trai khẽ nói:

E yêu:khi nhảy với em anh thấy vũ trường như 1 xa mạc không người!

Cô gái cảm độg áp chặt hơn vào người con trai.

Vì sao hả anh?

.

.

.

Vì e nhảy như con lạc đà... :))

.............................

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?

- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?

- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!

- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:

.

.

.

.

.

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

= ))

..................................

Nhân ngày nhà giáo VN

Ann xin mạng phép đc làm bài thơ

Để cho khỏi mất thời giờ

Thầy cô các bạn khỏi chờ đợi lâu

Bài thơ xin phép bắt đầu...

Hình như em viết 6 câu mất rồi

Bài này có 8 câu thôi

Chốt lun câu cuối "hết bài, xong thơ"

:))

tối zz nha bà coan, cám ơn m.n đã wan tâm, nhớ đến và chúc mừng sn Ann, lần nữa Ann cám ơn m.n nhìu nhìu.. iu m.n ^^ !

cám ơn bạn đã Chú Ý tới Chú Ý này..

việc Chú Ý của bạn sẽ được Chú Ý...!

.......................

hehe.. bị lừa chưa :P

Chú Ý !

không nhận những vật gây thương tích dưới họi hình thức (về tinh thần lẫn vật chất) :))

.................

chúc cả nhà ngủ ngoa.. mai có lẽ sẽ ở với box cả ngày, tha hồ mà....chém >,^ !

n..g..ủ....n..g..o..n.. !!!!!!!!!

- Tình chúng mình bá đạo nhất Việt Nam :">

- E yêu A theo cách của riêng E ^_^

- Ngấm ngầm , âm thầm

- Rồi từ từ A sẽ thấm :))

- Ngấm như thuốc phiện mà đã nghiện là không thể cai :))

Mà A là ai thì E vẫn chưa biết =))))

....................................

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù:

.

.

.

.

Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

=))

.....................................

- Bố mẹ bà chắc chẳng bao giờ nhờ bà được việc gì!

G: - Sao lại không?

B: - Nhờ việc gì, nói nghe coi?

G: - Mẹ tui vẫn "nhờ" tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...

B: - *nín họng* !!!!! :))

.......................................

Uhm thì giờ em muốn chia tay chớ gì?

Chia tay thì chia tay... trả lại mọi thứ cho anh!....

.

.

.

.

27 viên kẹo me. 18 viện kẹo dừa 31 bì bim bim. 3 bì chíp chíp. Chân gà 2 cái.Bún mắm 2 tô. Chè 1 trăm 3 mươi mấy ly ko nhớ nữa lấy chẵn 130. 72L xăg chở đi dạo tính theo zá xăg hiện nay. 10 cây kẹo chỉ.8 cây kẹo bôg gòn. 12 cái bánh cuốn. 16 ly ca cao đá.Cam vắt 9 ly. 50 bọc bánh tráng trộn,20 ly sinh tố dừa, Còn lại pepsi xì tin cho lun khỏi tíh. Rồi đó, trả hết đây ùi đi đâu thì đi....

À còn 500k tiền em mượn nộp học nữa =))

(nhớ dai thấy sợ) :P

....................................

hj, cám ơn cả nhà đã nhớ đến sinh nhật của Ann ^^

dạo này Ann hơi bận nên ít ghé box, rất zui vì m.n vẫn nhớ và iu wí đứa em iu wỉ này :P

tâm trạng hem tốt, nhưng hình như gặp m.n em cảm thấy zui hơn đấy..

iu m.n nhìu nhìu.. (n_n)

‎ Không bằng lời động

viên của bạn gái =)))

(phải hem mí ông anh iu wái :P)

......................................

2 vợ chồng đang trên giường ấm áp, bỗng chồng " Bủm " 1 tiếng rõ to, 2 vợ chồng cười khành khạch =))).

-Chồng : Gớm, em thật là mất vệ sinh quá đi cưng !

- Vợ : Điêu vừa thôi ! Có mà anh ấy, đừng đổ cho em , đáng ghét ! * cấu tay chồng 1 cái *

- Chồng : Ui da !, anh thề không phải anh mà, của anh làm gì thúi như thế này ...

- Vợ : Ngoài em ở đây ra không phải anh thì là ai ?

- Chồng : Hí hí, chắc là thằng trộm ở ngoài cửa sổ nó đánh rắm đó, tên chết bằm cưng nhỉ , hí hí...

Đúng lúc này tên trộm bức xúc quá bước ra chỉ thẳng vào mặt 2 vợ chồng :

- Cái đệch ! Tao thề đéo phải tao, thằng nào đánh rắm thì cả nhà nó chết !

.....................................

cậu bé 5t hỏi 1bà bầu:

-cô ơi sao bụng cô to thế?

-à,cô đang có em bé

-em bé đang ở trong bụng cô à?

-ừ

-em bé có ngoan không cô

-ừ,em ngoan lắm cháu à

-thế em bé có dễ thương không ạ?

-tất nhiên là dễ thương rồi

-thế tại sao cô lại nuốt nó vào bụng?

-!!

......................................

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh

ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!

Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:

- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.

Trong bữa cơm thân mật với gia đìnhnàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quênmũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanhrờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung

mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.=))))

..............................

_the end_

ngày thứ 3 zui zẻ nhóe >,^ !

Tạm dich là .

.

.

.

Đóa Mai Có Lẽ Gần Tàn

Vì Cành Lá Đã Muôn Vàn Cách Ly!

..............................................

Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới

vợ:

- Cậu đã gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như thế nào?

- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy

đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên “con chuột kìa” và cô ấy liền nhảy dựng

lên cổ tớ. Thế là sau đấy vài tháng chúng tớ cưới nhau.

- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì?

- Thực ra sau này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột

..................................

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết “triệt ghen”, anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Ngọc ạ … Anh …chỉ ..yêu…mình …e…em.

- Trời ạ, Ngọc là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

..........................

- Mày bỏ rượu lâu chưa?

- Năm rưỡi

- Chà chà! Sâu rượu như mày mà bỏ lâu thế thì giỏi quá! Vậy mày uống lại khi nào??

- Sáu giờ!

=)))))

...........................

Trong đêm yên tĩnh, bỗng có 1 tiếng la lên thất

thanh: - Cướp . . . cướp... cướp ... Tất cả các nhà trong xóm đều nhanh chóng bật điện

sáng trưng, ai đấy tay cầm gậy gộc ùa ra khỏi nhà

chuẩn bị bắt cướp thì lại có tiếng la lên: - Cướp con ngựa ô ngựa ô ngàn năm anh cướp

Ver 2:

đang đi, hét lên ''Kìa!''

Mọi người xung quanh hốt hoảng quay ra

Mình hãy nói tiếp: ''con bướm vàng, kìa con bướm vàng, xoè đôi cánh, xòe đôi cánh''

Ver 3:

Đang đi hét lên ''Đây''

Mọi người quay ra nhìn.

Mình nói tiếp ''là đài tiếng nói Việt Nam"

Hãy nguy hiểm theo cách của bạn

=]]~

...........................

hìhì.. tối zz nha bà coan ^^

Ann đi dạo 1 vòng xem nào :)

Một chàng trai bị bệnh nói lắp tỏ tình với

cô gái !

-Anh yêu Em Em

-Thế thì anh đi mà noí với nó .

-Ý anh là ... Anh Anh yêu em...

_thế thì kêu anh của anh đến đây nc vói em.

-không phải a muốn nói là .... Anh

Anh ..yêu Em Em..

-bực mình wá

... Thế thì kêu 2ng đó nc với

nhau... :))

................................

Chấm dứt vòng bạo lực

Con trai nói với bố: “Bố ơi, khi bố còn nhỏ, ông có từng đánh bố không?”

- Đánh nhiều ấy chứ.

- Vậy, ông lúc nhỏ có bị bố của ông đánh không?

- Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi!

- Nếu như bố chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng luẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không bố?

- !!!!!

.............................

Người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử.

Bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phòng thanh:

- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!

.

.

.

Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.

=)) :))

...................................

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”. Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”. Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”. Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”. Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.

.............................

- Cậu có trình độ gì mà đòi xin việc ở chỗ tôi ?

- Tôi lớn lên ở 1 vùng chuyên làm rượu , và tôi có thể đoán đc tất cả các loại rượu ...

- Cô thư kí vào lấy mấy ly rượu ra đây cho tôi !!

.....

***Lần 1 :" Vag đỏ loại Muscat , 3 tuổi ở vùng Napa !!"

.....

***Lần 2 :" Vag đỏ

Cabenet , 8 tuổi , đc trồng ở miền nam nước Pháp "

- " Hắn khá thật ! Lần

này cô lấy nước tiểu ra xem hắn có đoán đc

ko ?"

***Lần 3 : " Àh há !! Nữ 26 tuổi , cao 1m65 ,nặng 48kg, tóc vàng , mắt xanh , mang thai 3 tháng ...

.

.

.

và nếu ko đc nhận vào làm thì tôi sẽ nói bố nó là ai ..."

- Ok ! Anh đc nhận !! =))

.......................................

Trong 1 quán rượu, 1 ng đàn ông cứ ngồi xem 1 vật gì đó rất chăm chú. Thấy lạ nên ng ngồi cạnh hỏi:

-anh đang nhìn cái gì mà chăm chú vậy??

-tôi vừa phát hiện ra 1 vật liệu mới. nhìn nó giống nhựa nhưng lại mềm mềm, dẻo dẻo,..

-a cho tôi xem đc ko?

-đây..

-lạ nhỷ. Công nhận cái này hay thật đấy, ko mùi,…hừm, ko có cả vị nữa. tôi nghĩ anh nên đem nó đến viện khoa học để công bố phát hiện của mình. À mà a lấy nó ở đâu ra thế?

-Mũi tôi….

...................................

1 cuộc nt rủ rê

- e, di an cut ko ??

- thằng khỉ, hết thứ rủ ăn rồi hả :((

- Det, co an ko, ra nhanh. tao voi thang A dang ngoi an 1 dong cut cha ba ne, ra nhanh het bi h !!

- bữa h làm ng, hôm nay làm tró àk, ăn thứ gì mà ng ko ăn đc mậy >"<

- mịa.. t rủ m đi ăn cút, Chin Cút, Chim Cút đó thằng quỷ ! ở nhà lun đi kon !!

- !!!!!!!

......................................

box bữa nay có vẻ khá hơn tí xíu rồi đóa.. m.n cố lên nèo ^^

ngày zui zẻo >,^ !

Tại sao khi thấy 1 ngôi nhà to lớn và đẹp lộng lẫy thì người ta gọi là BIỆT THỰ

.

.

Giờ mới biết BIỆT THỰ có nghĩa là....

.

.

BỰ THIỆT :))

........................

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! – Nhà quản lý đáp. – Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.

- Vậy sao? – Cô gái phấn chấn hỏi. – Còn sau đó.

.

.

.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!”. =))

..........................................

Một anh bị tai nạn, bác sĩ phải cưa đi 1 tay để duy trì sự sống. Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một người khác bị cụt cả 2 tay mà vừa đi vừa cười rất sảng khoái.

Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi:

...

- Thằng này mày điên à, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao vẫn vui thế?

Người kia đáp:

- Anh bắt dùm tôi con kiến bò dưới nách cái, nhột quá không chịu nổi nữa rồi! =))

............................................

‎- Sao anh ko tặng wà cho em....? :((

- kệ tao !!!

- em thích anh,..♥

- kệ mày..!!!

- mẹ em ko cho mình iu nhau....:((

- kệ mẹ mày...!!!

- mình làm người iu đi anh......♥

- ko thích

- sao anh vô tâm vậy...??:((

- thế mày thich gì ????

- em mún anh mỗi tối nhắn tin với em...wan tâm chăm sóc e mỗi ngày...ôm em những lúc như thía nì.........=))

.

.

.

.

.

-.........Cút ngay thằng bệnh hoạn.... !!!

............................

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:

- Còn theo tớ, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...

Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

..................................

‎- Ngày tháng ăn chơi đã kết thúc! .

- Ngày tháng nghiêm túc đã bắt đầu!

.

- Trở lại với sự nghiệp học hành vĩ đại!

.

- Vì ước mơ nhà lầu, xe hơi =)) .

- Người ta mơ ''Ngôi nhà và những đứa trẻ''

.

- Còn ta mơ ''Két tiền và những tấm thẻ'' =))

.................................

tối zz nha m.n ^^ !

1 anh nhặt được đèn thần và sau khi chùi chùi,thần đèn xuất hiện

-Chào chủ nhân,ước muốn của ngài là mệnh lệnh của ta

-Ta k ước gì cao sang chỉ mong trước khi chết đc có người yêu 1 lần

-Để thực hiện mong muốn này của ngài,ta sẽ cho ngài...BẤT TỬ

!!!

............................................

Hai Sinh viên tốt nghiệp trường Đại học Tổng hợp vui sướng bắt xe ôm ở bên đường. Sau vài phút nghe hai người nói chuyện, anh xe ôm hỏi:

- 2 em vừa tốt nghiệp đại học Tổng hợp à?

- Vâng! Bọn em khóa 53.

Anh xe ôm nghe thế bắt tay hai người, nói:

- Khóa 48 đây!

Cô bán vé số đang đứng gần đấy cũng lại góp vui:

- Ô, chị 42 này...

Người ăn xin ngồi ở cột điện gần đó cũng lên tiếng:

- Toàn người nhà cả, bác cũng 25 đấy...

=))

......................................

Một chàng trai lẽo đẽo đi theo cô gái xinh đẹp hết phố này tới phố khác. Khó chịu và bực tức, cô dừng lại hỏi: "Sao anh lại theo em?".

- Anh lo cho em. Em nhìn kìa, có người đang theo chúng ta. Nhìn mặt du côn thế kia không phải cướp đường cũng là hạng dâm tặc...

Đúng lúc này, người đàn ông luôn đi sau đôi bạn trẻ nghe thấy qu��t lên:

- Thằng kia! Tao là bố nó đấy!"

........................................

Hôm nay Ann bị csgt túm:

Cs : cô ở đâu???

Ad : Tôi ở với bố mẹ

Cs: thế bố mẹ cô ở đâu ??

Ad: thì trong nhà

Cs: thế nhà cô ở đâu???

Ad : thì cạnh nhà hàng xóm tôi

Cs : nhà hàng xóm cô ở đâu >"<

Ad : tôi nói anh kô tin đâu,

Cs : nói đi tôi tin cô

Ad: nói rồi anh không hỏi nữa nhé...

Cs: ừ nói đi...

.

. .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ad: thì cạnh nhà tôi =)))

..............................

Quan toà hỏi bị cáo :

-Tại sao e nhặt đc cái nhẫn kim cươg mà k trả ?

Bị cáo :

Tại trên mặt nhẫn có dòng chữ " Mãi mãi thuộc về em"

=))

......................................

-sư phụ : này Ngộ Không dạo này ta thấy Bát Giới và Sa Tăng có gì lạ lắm

-Ngộ Không : đúng là không giấu được sư phụ, quả là 2 đứa nó đồng tính, nó thích nhau sư phụ ạ!

-Sư phụ: ơ mi phừa phừa! thế này còn ra thể thống cống rãnh gì nữa!-

Ngộ Không: nhưng con bảo 2 đứa nó rồi! làm gì thì làm, tìm chỗ kín đáo, tránh ảnh hưởng đến sư phụ!

-Được ! thằng này khá quá! chỉ được cái hiểu tính thầy!

- dạ chủ yếu là để con được ở gần sư phụ thôi ạ!

......................................

ng cha giảng cho cô con gái nhút nhát của mình bài học về sự bạo dạn.cô bé hỏi:

- ba ko sợ sâu, sợ chuột sao..?

- ko đời nào !

- cả sấm sét ?

- đương nhiên..!

cô bé có vẻ thán phục.

- ba tài wá, chak trên đời ba chỉ sợ có má thôi...@@

...................................

đi ăn kum yk, đọc rì nữa ^^

trưa mát mẻ nhóe >,^ !

ĐẬP CHẾT NÓ !!!!

...........................

Chồng đi công tác, bảo khi nào xong việc sẽ về. Nhưng đã quá 2 ngày như lịch công tác mà anh chàng vẫn mải mê công việc, cô vợ nhắn tin hỏi: "Chung nao ve?".

Anh chồng đang bận, trả lời vội rằng:

- Anh ban lam tinh chieu mai ve.

Đọc xong, cô vợ quáng quàng gọi điện lại bù lu bù loa:

- Anh đi luôn đi, sao số tôi khổ thế này ...

Lúc này, anh chàng kia mới biết mình nhầm, hoảng hồn phân bua:

- Anh bận lắm, tính chiều mai về. Thôi, để anh thu xếp, chiều nay về luôn vậy!

.............................................

1 con ếch và 1 con rùa ,đang đi dạo trên bờ hồ ... Trời bỗg ..lộp.lộp ,bộp.bộp.bộp..

Con ếch kêu lên.. Mưa rồi.. Chúng ta nên tìm chỗ trú thôi.ko ướt hết bây jờ ..

Rồi 2 con nhảy tủm xuốg hồ... :))

..............................

H/s: Cô ơi? Cô đừng cho e điểm 4. Cô cho e điểm 1 đi cô?

C.giáo: sao e lại mún điểm 1.

Đ4 lớn hơn đ1 mà e.

H/s: Dạ. Vì 1 điểm...

.

.

.

.

... E mới dễ sửa thành 10 cô ạ. :D

..................................

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.

Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái

đèn không??

Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!

- Sai rồi, có 5 cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng

đèn.

Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem

nào!!!

Vovathản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo

cái bóng đèn nào!!!

- thưa thầy, 5 cái đây !!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn !!!!!

..........................................

Ông bố vừa đi họp phụ huynh về gắt gỏng với thằng em trai: Sao mày học kém thế hả, thằng anh mau kèm nó học giúp tao mau.

- anh: OK. Thằng này bố phải để con.

Sau khi bố đi ra khỏi phòng.

- anh: Tao nói thật chứ đầu đất như mày học nữa, học mãi cũng thế thôi. Bật laptop lên làmtrận DotA mẹ nó đê =))

- Em trai: óh dèèèèè.....

- anh: Tao thống nhất thế này

Gọi chiêu XYZ là căn bậc 2

Gọi chiêu ABC là đạo hàm

Gọi đồ MNP là phương trình... blah blah

GIỜ ĐÓNG CỬA VÀ TẮT LOA. CHIẾN!

Vài phút sau,

ở ngoài cửa ông bố nghe thấy tiếng vọng ra của 2 anh em:

- Căn bậc 2 nó đi. Đm. Cosi thì đếch dùng. Đạo hàm ấy, mau lên. Đợi tao giải phương trình này đã.

- Em dùng hết các hằng đẳng thức đáng nhớ rồi :(

- Ông bố * cảm động*: Ôi các con ngoan của ta ♥

=))))))

...................................

1Hs đang online fb trong lớp, để Stt: ''Học Hóa bà Yến dạy, chán

quá!''

Bỗng 1 nick pm, cậu háo hức mở ra:

- Bạn tên zì zọ, cho mừn làm goen nhák

- Hịhị, mừn tên Mạnh

Cô Yến: - Cậu Mạnh, chán môn của tôi thì cút về đê!

................................

haiza.. chiện cừ bữa nay khan hiếm wớ.. chắc phải thực hiện chiến dịch "mỗi ngày 1 câu chiện" wá.. mỗi ng 1 câu chiện góp lại là đủ cười no rồi :P

trưa zz nhóe bà coan >,^ !

khi bạn đi ở đường và

hét to '' Ê CON CHÓ" . .

Thỳ lạ thay! tất cả quay lại chăm chú nhìn bạn =))))))))

.............................................

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

- Anh tưởng tôi là thằng ngốc chắc. Tôi

cho anh đi để anh chạy à? Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi đi mua về cho!

:))

____________

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

- Anh tưởng tôi là thằng ngốc chắc. Tôi

cho anh đi để anh chạy à? Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi đi mua về cho!

:))

____________

Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra

giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương.

- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ

đầu đuôi ta nghe!

- Dạ! Họ bắt con làm thịt!

- Được rồi, hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như

thế nào?

- Dạ, trước hết, họ trói con lại, đè ra chọc tiết.

Xong họ đổ nước sôi lên mình con rồi cạo

lông.

- Sao nữa?

- Cạo sạch rồi, họ mổ ra, thịt con bị họ xé

thành từng mảnh, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế

rồi... họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho

thơm, thêm mắm thêm muối xào lên...

- Thôi! Thôi... đừng nói nữa mà tao thèm! =))

__________

*Trong lớp học thằng A hỏi B:

A: sao má mày đỏ vậy?

B: ban nãy tao đi xe bus ngồi kế bên chị kia

thấy chị quên kéo khoá quần nên tao kéo lại

dùm thì chị ấy táng tao mày!

A: ủa sao má bên này lại đỏ hơn này?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

B: àk thì tao thấy chị giận quá nên tao kéo về vị trí cũ.

_______________

Ann zìa.. Ann zìa đây... box véng tanh, có vài con ma loe ngoe thế lày T.T

Em: Giữa e và 100 tỷ .. a sẽ chọn

gì???

_ Ank sẽ chọn 100 tỷ ...

EM: Tại sao??

.

.

.

Vỳ a biết .. nếu chọn e, a sẽ mất

100 tỷ .. nhưg nếu chọn 100 tỷ

a sẽ k0 mất e ... =)))))))))

......................................

Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:

- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.

- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

=)) :))

............................................

Anh chàng nọ buôn bán gặp thời nên tính chuyển qua kinh doanh hàng điện tử. Anh ta nghĩ ở miền xuôi ai cũng khôn cả rồi, lên miền núi dễ buôn bán hơn.

Nghĩ là làm, anh ta mua 10 cái đài Trung Quốc nhập lậu đem lên bản nọ để bán. Anh ta gạ gẫm một cụ già đeo rất nhiều vòng bạc:

- Tôi có cái này cho bác xem.

Cụ già dân tộc tò mò đứng lại. Anh chàng kia moi một cái đài ra lắp pin, nói:

- Trong này có người tí hon có thể nói rất to, lại còn hát hò nữa.

Cụ già há miệng ngạc nhiên nhìn chiếc đài, còn cầm lấy ngó một lúc, vẻ mặt rất băn khoăn.

Anh chàng miền xuôi hí hửng:

- Thế nào? Bác đổi cái này lấy 10 chiếc vòng bạc nhé!

Cụ nhìn chiếc đài một lúc, rồi rút trong túi ra một… chiếc iphone 4S và thốt lên:

- Quái! Giờ này phải là bản tin thời sự chứ nhỉ? Sao lại hát? Hay là nhà đài thay đổi lịch phát sóng rồi?

- @%@#*^$@&~

.........................................

‎-BS đem ra 1xô nước và 1xô rượu

và 1 con bò.Con bò liền đi đến xô

nước uống nước.

-BS: "A thấy chưa, con bò cũg biết

là rượu có hại cho sức khỏe".

-Bợm nhậu hỏi lại BS: "Thế giữa xô

rượu và xô nc BS sẽ chọn uốg xô

nào?"

-BS: "Đươg nhiên là xô nc rồi"

-Bợm nhậu: "Đúng là ngu như bò"

............................................

Hoa mơ, hoa mận, hoa cà

Hoa hồng, hoa cúc, hoa trà, hoa ban

Hoa zơn, hoa huệ, hoa lan

Bây giờ hoa mắt vào màn ngủ thôi

Ann chúc m.n ngủ ngon ;)

................................