?

* Hàg vay mượn

* Làm sao chất lượng ...

* Nụ cười gượng

* Làm sao đẹp như bình thườg

!

Ông Thọ tán tỉh cô gái Hà Lan

- Lan ơi! A iu E

- Thôi đi ông. đã gay lại còn bày đặt

- Bằng chứg đâu

- Đã có sữa lại còn bị tiệt trùng nữa

............................

Con vịt cò kè con gà

- e lấy a đi

- thôi đi cha,già khú đế còn đèo bồng

- thế e ko nghe ngoài chợ người ta rao sao

"vịt già gà tơ " mà.....

Có ai thấy con vịt đạp con gà,gọi ngay cục thú y và bộ hình sự đến xử lí con vịt với 2 tội danh: lan truyền bệnh cúm và quấy rối tình dục........zz

.....................

Đố:ai là người đc nhắc đến nhiều nhất mỗi ngày?

đáp:điện thoại trung quốc,gọi là hồ cẩm đào

- ti vi trung quốc,gọi là hồ cẩm đào

- bánh kẹo trung quốc,thưa vâng hàng hồ cẩm đào

- đồ chơi trung quốc,trời ơi hồ cẩm đào

=>hồ cẩm đào là câu trả lời cuối cùng của tôi....

+--------------------------------+

trên facebook,nhặt đc rằng....trung quốc đông dân

chỉ toàn cỏ rác

việt nam lác đác

toàn là siêu nhân

...kết luận:lê văn luyện là 1 siêu sát nhân

..........

Ai da box vắng quá,hú....ú..có ai ko.....o?

Thầy: Em hãy cho biết mặt trăng xa hơn hay mặt trời xa hơn

Trò: Dạ, Mặt trời xa hơn.

Thầy: Vì sao ?

Trò: Vì sao của Khởi My ạ !!

Thầy: Ko, Tại sao ?

Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc

Thầy: Ko, Ý thầy là Why đó

Trò: Why? ah! “Why” của DBSK

Thầy: Trời ạ, tôi phải làm thế nào.

Trò: Dạ, Phải làm thế nào của Wanbi ạ.

Thầy: Trời ơi.

Trò: Trời ơi của Lê Cát Trọng Lý ạ !

Thầy: Tôi đau tim quá

Trò: Đau tim của Lâm Chấn Huy thầy ạ.

Thầy: Ra khỏi lớp

Trò: Ơ….Bài này mới nha =))))))))

........ll.llllllllllll

một anh cá độ đá banh thua trận việt nam,buồn bã a chàng cất tiếng:này tôi ơi,đừng khóc nhé,việt nam thua có lẽ cũng do ông trời đã sắp xếp..........ngay lúc đó khắc việt đi ngang wa......nghe đc......

Chúng ta đều thấy trên thế giới có khá nhiều thứ trái với tự nhiên

- cái đầu dùng để suy nghĩ,điều khiển hoạt động riêng phái thiếu lâm của trung quốc dùng đầu để......gõ chuông

- trên đời này quần chip là thứ mặc lót ở trong riêng batman và spiderman thì mặc quần chip bên ngoài của mình

- con mắt thì dùng để quan sát riêng anh hùng cyclops lại dùng nó để ......bắn

- chúng ta thường nghe quảng cáo tiffy:nắng đã có nón,mưa đã có ô.......nhưng riêng anh chàng captain america lai dùng cái ô để.......phóng và đỡ đạn(ước j có 1 cái)

- đôrêmon là ai? Là người máy,người máy ăn j?xăng,dầu,đinh,ốc....đôrêmon ăn j?nôbita ăn j đôrêmon ăn nấy=>người nhật đã chế tạo ra người máy có khảnăng tiêu thụ năng lượng hữu cơ để sống,cao thủ

- bạn có biết tuyến phóng tơ của nhện ở gần hậu môn ko,thế thì anh chàng spiderman yêu dấu lấy đâu ra tơ nhỉ????

thế giới đúng là muôn màu,việt nam đang sử dụng chuẩn chức năng quá nên trí tưởng tượng chưa bay xa ra thế giới,chỉ có hoài linh đeo răng nanh bay phấp phới trong phim thần chết thôi

1 thằng ngốc.........

Nhưng tui lại làm,mềnh đúng là...........chả ra sao

Đa số những người đàn ông đều muốn vợ mình kín đáo nhưng lại thích xem những cô gái ăn mặc hở đùi......

+-----------------

đa số những người phụ nữ luôn mong muốn chồng mình luôn thủy chung nhưng lại muốn những người đàn ông tán tỉnh mình chỉ với câu :"cô đẹp quá"

=================

đa số cha mẹ đều căn dặn con mình ko nên yêu sớm nhưng họ đã làm điều đó khi họ 15 tuổi TT_TT

================

Đa số con trai đều kết luận con gái chảnh khi họ ko đến gần đc cô ta nhưng họ lại yêu cầu người yêu mình tránh xa kẻ khác

===============

đa số các cô gái đều muốn bạn trai mình ko có cô gái nào khác bêh cạnh nhưng lại luôn chọn những chàng trai có vẻ thu hút..............kì cục,hờ.....iii

........................

Đa số con người khi muốn ngoại tình chỉ vì đơn giản nội tình họ đã quá rõ..............nhu cầu khám phá

con người ta,luôn kì cục

Hừm,nói 1 mình ng ta kêu tự kỉ,nhưng thiệt ra thì ta đang tự ái,bức wá thì kũng chỉ có tự tử mà thôi

Một anh chàng đến nhà bạn là bác sĩ,bổng có 1 cô gái lao mạnh từ phòng bác sĩ,mặt nhăn nhó chạy thẳng vào nhà xí.Ở trong đó rất lâu,anh chàng chạy tới chỗ bạn mình và nói:

-mày đã làm j người ta thế hả,cô ta khóc trong đó mày thấy ko? Mỗi lần tao kêu muốn giúp đỡ thì cô ta gắt lên: đừng làm fiền tôi.....bạn bè...tao ko hiểu nổi mày!

Anh chàng bác sĩ bình thản đáp:

- đồ làm lanh,bệnh nhân của tao đấy,cô ta bị táo bón! ^^

p/s cái:đang bị táo bón rất nóng tính

∏∏∏∏∏∏∏∏∏∏∏∏∏

Nhứt quỷ

nhì ma

thứ 3.......

.............đàn 3`

©©©©©©©©©©©©©©©©

cháo nấu bằng thịt gà thì là cháo gà

cháo nấu bằng thịt vịt gọi là cháo vịt

cháo nấu bằng thịt heo gọi là.....cháo heo

®®®®®®®®®®®®®

bước tới đèo ngang bỗng mất đà

đâm đầu xuống đá mất miếng da

lom khom lúi cúi tìm trạm xá

bác sĩ cho viên fúgácà

.....................

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

mình chồng cày cuốc với con trâu

vợ ngồi ngạo nghễ xơi chén nước

anh ơi anh hỡi em quá sầu

...............

Đây là fan của xuân diệu

.....

Chị em nô nức đặt vòng

hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn

.....

Anh đi công tác Cam Pu

Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm

........

Anh đi công tác bản Muờng

Tè xong một cái lên đường về quê

...........

Nhớ nhung về thị xã Phan

Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm

--------!!!----------

lúc ăn chơi sao ko gọi bạn

.....

Lúc hoạn nạn cứ gọi bạn ơi

.....

Lúc ăn chơi ở đâu cũng thấy bạn

....

Lúc hoạn nạn gọi bạn toàn thuê bao

................................)))))))))

nhặt trên tường của thằng bạn

-------!!-------

bạn có biết

...

#..

#

......

Người ko nghe đc gọi là người điếc

-----!!-----

ngày 2/9 là ngày quốc khány của nước việt nam

........

Và cũng là ngày....

.....

.....

....

....

.....

tốt nghiệp của những anh tù ưu tú đã xong khoa học nhà đá!!

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp... Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: …

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh

Sao nay em thấy anh đọc nhanh

Không còn đọc kỹ như trước nữa

Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay

Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay

Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi

Cái bìa sao giống giấy gói xôi

Nội dung từng chữ thuộc như cháo

Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem ?

<><><><><><><><><><>

<><><><><><><><><><>

tin mới nhận...............................cao thái sơn.....

....

....

....

...

.....

....

.....

.......

........

....

......

.......

........

........

.........

.....

........

.........

........

..........

.......

..

.....

...

....

......

......

........

......

........

.........

....

........

......

......

..........

.....

.....

...

........

......

......

.....

......

.......

..

.......

..........

........

.......

.......

........

.....

và cao kì duyên........

......

.....

.......

......

....

......

......

......

........

.......

........

.......

..........

....

.......

....

......

cùng họ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

THỨC VÀ NGỦ

cô con gái đi chơi với bạn trai,ông bố căn dặn

- này,đi chơi về sớm nghe chưa,8h phải có mặt ở nhà đấy

cô gái chợt cau mày

- bố ơi.sao lại sớm thế,ko lẽ bố sợ con ngủ với anh ấy

- hừ,mày thức với nó tao mới sợ chứ còn ngủ thì sợ cái j...........

ĐƯA ĐẨY

nhà có cô con gái cứ chửa hoang 2,3 lần,ông bố chợt nói với cô gái

- con ơi là con,mày cứ thế này thì mặt mũi bố để đâu nữa hả con

cô gái bao biện

- bố ơi,tại trời xui khiến đưa đẩy đó thôi.........

ông bố: tổ cha mày,có ,mày đưa cho người ta đẩy thì có chứ trời nào đưa........

TRUYỀN THỐNG

ông bố nói chuyện với con trai

- trời ơi chưa lấy nhau đã làm nó có bầu là sao hả con?

anh con trai cũng hỏi lại

- thế ngày xưa con nghe mẹ nói bố cũng như thế mà? thế ông nội có nói j bố đâu?

- sao ko,hồi đó ổng cũng nói tao như thế này nhưng tao cũng hỏi như mày ông ấy bảo ông cao mày cũng từng như thế và cũng đã hỏi 1 câu như thế với ông tổ mày.........................

<><><><><><><><>

<><><><><><><><>

khi gặp chuyện,bạn ko có lối thoát nào,bạn chợt muốn tham khảo ý ng xung quanh

"tao có ng yêu,nó đã bỏ tao đi với ng khác,h lại muốn quay lại với tao,tao phải làm sao bh?"

bạn sẽ nhận đc đáp án sau:

90% bảo rằng:nếu mày còn yêu ng ta thì quay lại còn hết yêu thì thôi

6% bảo rằng:bỏ quách cho rồi lưu luyến làm j

4% bảo rằng:hãy quay lại với ng ta đi

=>6% thì là xúi dại

4% thì là quá mềm lòng

còn 90% kia thì ko biết j

lâu quá ta mới onl,ace zui zẻ nhé,ngày mới tốt lành

KÉN RỂ

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu

Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay

Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang

Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

CÒN ĐÂY LÀ 1 CHÚT RIÊNG TƯ CỦA BẠN CHUYÊN ĐĂNG NHẢM NGOÀI KIA

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế

- OK

Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...

..............

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

- Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

.........

KẺ PHÁ BOX LÀ SÂU BỌ

Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị, bác sĩ cho ra viện và dặn:

- Anh là người đàng hoàng không phải sâu bọ, việc gì sợ mấy con gà!

- Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu

tối vui vẻ nhé,mắc j phải dài hơi mỏi cổ với kẻ điên

cứ đặng mình muốn và thích,việc j phải để ý xem kẻ kia coi nó ntn và cũng ko chờ hắn đồng ý mới đăng........................ace trong box cũng ko cần yêu cầu kẻ lưu manh nói chuyện đàng hoàng vì điều đó = tự sát đối với hắn,hãy vào ch của hắn cmt chửi phát rồi kiếm 2pts,ôi cuộc đời này xem ra ko tàn nhẫn đối với box tcdv vì đã có con bù nhìn chửi cho sướng,đọc truyện nào...................

CÓ THẤY J KO?

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy

<><><><><><><>

<><><><><><><>

CHỈ ĐỦ TIỀN NGỦ TRÊN MÂY

Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Ông quản lý mở sổ nói:

- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng I giá 4.000 USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD...

- Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.

- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ!

- Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói: Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi!

............................

.............................

DỊCH TIẾNG MỸ SANG TIẾNG NHẬT

Nhà văn Mỹ đến nói chuyện tại một trường đại học ở Nhật, thông qua người phiên dịch. Ông kể liền mạch một câu chuyện vui khá dài rồi dừng lại để anh thông ngôn làm việc. Diễn giả rất ngạc nhiên trước việc anh ta chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viên đều cười ồ lên. Lúc kết thúc bài nói, nhà văn cảm ơn anh chàng kia vì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:

- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi anh đã chuyển cả một chuyện cười dài như vậy sang tiếng Nhật?

- Tôi không thuật lại câu chuyện mà chỉ nói với họ là ngài vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cười to lên.

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

TỐ CÁO

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

- Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điệnthoại reo vang tại nhà Tom: Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

chiều vui vẻ nhé ace

kệ cha nó đi,chú ý làm j,nó đang muốn gây chú ý mà,đọc tc đê......

Lý do: Hai cô gái nói truyện với nhau:

- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?

- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất

nhiệt tình và toàn diện nữa chứ ! Hù doạ: Cô gái tức giận nói với chàng trai:

- Nếu anh cứ theo bán tôi mỗi, tôi sẽ mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !

- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà. Lái xe cẩn thận Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh

tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :

- Có chuyện gì hở ông cảnh sát . Ông police mỉm cười và nói :

- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận .

Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và

tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ? Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :

- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe . Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :

- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ . Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :

- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà . Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng

đùng :

- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ? Lộn: Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10

phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh

vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa.

Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới

hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói

với cô thâu ngân viên: - Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.

Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối

cùng. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn

cưới rồi !

Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy

mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa.

Anh thấy khoan khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu

khách hàng trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.

- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là cái áo thung chứ không phải cái quần dài ?

- ??? Nghề mới: Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc trong siêu thị, nên chuyển sang làm

cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn từng làm trong siêu thị với ông ta hỏi thăm:

- Công việc mới của anh ra sao rồi ? Lương khá chứ ? Có vui không ?

- Lương lậu khá hơn nhiều, giờ làm việc lại ngắn, nhưng cái mà tôi thích nhứt là khi tôi

thi hành công vụ, khách của tôi luôn luôn sai. Còn quá sớm: Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:

- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa sẽ bắn tôi !

- Thư bà rất đáng thương, tôi xin chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi

cũng xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như

ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà. Chưa gặp: Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?

- 36 người cả thảy !

- Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh

chỉ khai có 35 ?

- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !

Nguồn:đếck có đâu

đc chưa hả chú j đấy ơi

trước tiên tui xin nói là ko cần gi nguồn vì ai cũng có thể biết là copy

thứ 2,nơi tui copy là cũng 1 bài copy từ nguồn khác=>ko rõ nguồn gốc

thứ 3,nếu đã là truyện cười hay thứ j đc đăng trên box có ghi nguồn hồi hay đưa luôn địa chỉ wed

thứ 4,cái bạn gọi là nguồn tri thức ăn cắp vặt thì coi như chửi người khác 1 cách ko khéo cho lắm vì đơn giản truyện cười đc đăng thường do mem box tìm kiếm trên mạng nhưng có chọn lọc để ko trùng vì có thể trên mạng có nhiều nguồn khác nhau,với lại văn thơ tiểu thuyết hay tranh ảnh đều có tác giả riêng tc thì ko=>mang tính công chúng,nếu bạn giỏi thì tìm gi��p tác giả bài đăng tc của 1 vài bài đăng trong box

thứ 5,có thể bạn la mthh,người bị tui chửi hôm trc,tui đã đc 1 thư bcvp mang tên "ta đây",việc tên tui đc đưa lên topic làm tui ko thể ko nghi ngờ và tất nhiên có thể bạn nói mình ko phải mthh

cuối cùng:admin chưa bh lộ mặt trên các lĩnh vực của yh,đơn giản việc quản lí cực kì phức tạp,nên mới có chuyện bcvp để các mem tự có ý thức,nếu đã là 1 mem như chúng tui làm ơn đừng làm cho người ta khó chịu bởi mấy cái topic này

thành thật xl mọi người khi đăng cái này,tui sẽ tiếp tục đăng nhưng j tui tìm đc trên mạng mà ko gi nguồn bởi vì gi nguồn "sưu tầm"=>có chắc bạn sưu tầm ko vì đây là những thứ thuộc tài nguyên mạng chứ ko phải của riêng ai

13 sự thật kỳ lạ về thứ 6 ngày 13

Thứ 6 ngày 13 có khiến bạn sợ? Nếu có thì xin chia buồn cùng bạn, vì có tới 3 lần thứ 6 ngày 13 trong năm nay. Hãy cùng Live Science tìm hiểu 13 sự thật kỳ kạ về ngày này.

1. Năm nay có tới 3 lần thứ 6 rơi vào ngày 13 và đặc biệt hơn nữa là chúng đều cách nhau 13 tuần. Điều này chưa từng xảy ra kể từ năm 1984.

2. Nếu thấy sợ khi đọc thông tin trên thì bạn đã mắc phải chứng paraskavedekatriaphobia, thuật ngữ khoa học chỉ hội chứng ám ảnh thứ 6 ngày 13.

3. Vẫn chưa rõ khi nào và tại sao thứ 6 ngày 13 lại có liên quan đến những điều không may. Chúng có thể bắt nguồn từ Kinh Thánh. Theo Kinh Thánh, Tông đồ thứ 13 tên Juda trong bữa tối cuối cùng đã phản bội Jesus, khiến Người bị đóng đinh vào thập giá vào hôm sau, ngày thứ 6. Hoặc có thể số 13 đến sau số 12, con số có vẻ tốt hơn số 13. Chẳng hạn như một năm có 12 tháng, một tá thường là 12, có 12 con giáp, 12 vị thần ở đỉnh Olympus, 12 chủng tộc ở Ixrael…

4. Dù là lý do gì, thì nỗi sợ số 13 đang ngày càng lan rộng: Bệnh viện và khách sạn thường bỏ qua tầng 13, thậm chí các sân bay thỉnh thoảng cũng làm ngơ cổng 13.

5. Năm tiếp theo có 3 lần thứ 6 ngày 13 là 2015, rơi vào tháng 2, 3 và 11.

6. Nếu bạn nghĩ thứ 6 ngày 13 có lẽ là xấu thì bạn nên mừng vì mình không phải là hiệp sĩ dòng Đền của thế kỷ 14. Vào ngày 13/10/1307, các thuộc hạ của vua Philip IV ở Pháp đã ập vào nhà hàng ngàn hiệp sĩ này, bắt giam và kết tội họ có những hoạt động bất hợp pháp. Hơn 100 hiệp sĩ đã chết vì bị tra tấn dã man.

Thứ 6 ngày 13 là nỗi ám ảnh với nhiều người

7. Đạo diễn của các bộ phim tâm lý kinh dị nổi tiếng người Anh, Alfred Hitchcock sinh vào thứ 6, ngày 13/8/1899.

8. Tại sao sự mê tín về thứ 6 ngày 13 lại ám ảnh tâm trí chúng ta? Theo giáo sư tâm lý tại trường đại học Cornell, Thomas Gilovich, bộ não con người rất giỏi liên tưởng. “Nếu có điều xui xẻo xảy ra với chúng ta vào thứ 6 ngày 13 thì ngày ấy sẽ luôn nằm trong đầu chúng ta, còn những ngày 13 không quan trọng khác rơi vào thứ 6 thì chúng ta sẽ quên mất.”

9. Đối với những người không theo đạo thì số 13 thực tế lại là con số may mắn. Nó tương ứng với số lần trăng tròn trong năm.

10. Tổng thống Mỹ Franklin D. Roosevelt không bao giờ đi du lịch vào ngày 13 của bất cứ tháng nào và không đãi tiệc có 13 vị khách.

11. Mark Twain từng có lần trở thành vị khách dự tiệc thứ 13 tại một buổi tiệc tối, và quả thật bữa tối đó người ta chỉ chuẩn bị thức ăn cho 12 người.

12. Trong cuốn tiểu thuyết “Thứ 6 ngày 13”, tác giả kiêm nhà môi giới chứng khoán Thomas W. Lawson trong đã viết về chuyện của các nhà môi giới chứng khoán vô đạo đức trong việc đánh sập phố Wall bằng cách lợi dụng sự mê tín về ngày xui xẻo nhất này. Các nhà môi giới chứng khoán sau này đã không dám tiến hành giao dịch chứng khoán vào thứ 6 ngày 13.

13. Nỗi sợ ngày này có thể trở nên nghiêm trọng về mặt tài chính. Theo như trung tâm xử lý Stress và viện phòng chống nỗi sợ tại Asheville, Mỹ thì số tiền thiệt hại do người ta sợ thực hiện các cuộc kinh doanh hay đi máy bay lên đến 900 triệu USD.

đừng sợ,thứ 6/13 ở vn chưa có cái j nghiêm trọng nên hãy cứ hẹn hò bình thường ko nên cử nhé

đừng mơ có chuyện đấy

Một sinh viên nam và một sinh viên nữ nói chuyện với nhau. Sinh viên nam nói:

- Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

- Vì sao?

- Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp...

- Thế còn đứng gần?

- Thấy toàn mụn trứng cá.

<><><><><><

><><><><><>

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả ngọn núi lửa sắp phun trào.

Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:

- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...

Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:

- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

<><><><><>

<><><><><>

ĐÀN BÀ CON GÁI,CHÁN

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

thư giãn tí

lấy sĩ khí

.................

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”

(Two tea to Two Two Two)

<><><><><><><>

<><><><><><><>

<><><><><><><>

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!..

........“Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”.

.......

thêm chút.

Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.

Cô gái:

- Anh ơi, sao mắt anh to thế?

Chàng trai:

- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà

Cô gái:

- Anh ơi, sao miệng anh to thế?

Chàng trai:

- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ

Cô gái thở dài:

- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!

Chàng trai:

- Ặc ặc...

cái j mà sáng tới h toàn chém thấy nhàm mất,hãy chuẩn bị vũ khí hùng hậu nhứt,dái và hấp dẫn nhứt đem ra 1 lần mới kết thúc đc địch

ơ hix công chiện lu bu wá ....cứ lắc nhăc lên như.....táo....bón

hỡi ôi các chị em xin thua

3 ngày ko tắm bốc mùi chua

bù xù tóc rối đầu sinh chí

móng tay nhét đất ối đen xì

lê chân quét đất dép đế bự

quần đùi đáy ngắn thiệt là hư

chân ngắn đen xì đùi đầy gẻ

thế mà ham hố lại thích khoe

mỗi lần ra đg nhòn mấy đứa đấy thấy thất vọng wá,mong chị em box mình ko như trên

..........

Vẫn biết ngày mai em lấy chồng

anh về vác ghế ngồi chờ trông

ngày wa tưng bừng em áo cưới

nhìn anh quắc mắt hất môi hồng

...........st1 bạc tình,đệt

p/s:ae thân mến các cô gai box ta có tiếng đẹp,độc và đỉnh,ông bà có câu "mật ngọt chết ruồi" ám chỉ con gái là ruồi,thời đại tiến lêm kp chỉ có mật mới chết ruồi mà còn nhiều pp khac,hãy biết tận dụng sơ hở,thân bút

thưa đồng bào nam,mọi thứ sinh đều có quyền bình đẳng,tạo hóa đã cho thì ko có girl nào có quyền xâm phạm đc,nay girl box này đã cố ý xâm lược ta,dùng thơ mạng để trấn áp ta,dìm chúng ta trong bể xấu,nay ko chịu áp bức đc,ai có laptop dùng laptop,ai có máy bàn dùng máy bàn,ai có điện thoại dùng điện thoại,ra tay chống áp bức bóc và lột của girl,cùng chung tay tập họp dồn máu và mana ngày mai sẽ chiến,quân ta lấy ít địch nhiều,mong có ngày bình yên.....tui nói đồng bào nam nghe rõ ko?????

và ăn hại gấp trăm lần..............................

..

..

..

..

con gái có vẻ đẹp.......

"nghiêng nước nghiêng thành"

"chim sa cá lặn"..............

từ đó suy ra=>con gái....

thuộc tính ngũ hành:hệ mộc

môn phái:ngũ độc

tuyêt chiêu:hóa cốt miên chưởng.tác dụng:càng chạy càng chết

ae khi con gái gọi thì ko nên chạy

thứ nhất:con gái st1 công phu....

.......

....

....

trên trời có muôn vì sao

ở dưới mặt đất có tao zới mày

xoài cam cóc ổi hằng ngày

chè sâm sương sáo tao mày đẹp da

......tâm sự của 2 cô bạn thân

thứ 2:con gái st1 ăn hàng

...

...

..

...

...

Là con gái phải ngang tàn bướng bỉnh

Bước vào đời phải ngạo mạn kiêu sa

Là con gái phải biết tha biết hận

Phải biết yêu và tàn nhẫn khi cần

thứ 3:con gái st1 độc ác TT_TT

,.,.,.,.,.

,.,.,.,.,.,.

,.,.,.,.

con gái "luôn luôn lắng nghe,luôn luôn thấu hiểu" ở dưới

===============>anh yêu em

anh nói j zạ em ko hiểu?

thứ 4:con gái st1 "nai"

<><><><><>

<><><><><>

<><><><><>

"cần chi cái đôi mắt kiếng vì đôi mắt đã tinh anh,cần chi cái giày cao gót vì vóc dáng đã cao to,có vinamilk,ngày 3 ly đôi mắt sáng ngời ngày 3 ly vóc dáng tuyệt vời"

========>cẩn thận eo to quá mấy anh chê đấy há há há

còn nữa,để dành bữa khác tiếp đạn,ko có ta boy box này bị ép sân quá