Vui Vẻ

1 đôi uyên ương dắt nhau đi tự tử... tới một cây Cầu nọ, nhỏ kia nói: Anh nhảy xuống trước đi, em nhảy theo sau anh! Thằng kia nghe vậy liều mình nhảy xuống chết trước... 1 cái tũm... nhỏ kia cười hí hửng: "Hehe... tao đâu có ngu... mày chết thì chết một mình đi"... vừa dứt lời thằng kia nổi lên nói: "Đụ má... lát tao bơi lên bờ đc mày chết mẹ mày với tao"

Một bệnh viện tâm thần có 10 bệnh nhân sắp được xuất viện. Ông bác sĩ thử nghiệm lần cuối xem tụi nó đã hết chưa. Ông ta vễ một cái cửa lên tường và nói vs tụi nó: "Đây là cánh cửa để ra khỏi bệnh viện này, ai mở ra được là có thể về nhà!". Lũ bệnh nhân nghe xong hí hửng nhào vào mở, đập đùi đụi vào cái cửa ầm ầm. Ông ta nghĩ thầm: "tụi này chắc chưa hết bệnh!". Bỗng ông ta nhìn thấy có 1 thằng đừng đó cười khi thấy cảnh đó. Ông ta vui: "Thằng này chắc tỉnh". Ông ta bèn lại gần hỏi: "Sao anh không mở cửa như tụi nó để ra?". Nó trả lời: "Haha, lũ này đúng ngu! Cái cửa như vậy mà sao mở được... Tao nuốt mẹ cái chìa khóa òi lấy gì mở?" =))

Cuộc thi ai ở dơ nhất được lọt vào vòng chung kết với 3 nước: Nhật. TQ, và... Việt Nam...

Tiếp tục cuộc thi: các nước phải vào 1 chuồng heo và ở lại đó, ai ở lâu nhất là ng thắng cuộc!

Nước Nhật xung phong: 3 ngày... chạy khỏi chuồn heo kêu: "Thúi quá... thúi quá"

TQ: 1 tuần... chạy khỏi chuồn heo kêu: "Thúi quá thúi quá"

Việt Nam: ... ... 1 tháng ùi mà éo thấy ra... bỗng... cái rồi ... bầy heo chạy ra khỏi chuồn kêu: "thúi quá thúi quá... thúi pà cố..." =))

Các bạn cho mình hỏi là có thể nâng cấp cho bộ nhớ máy hay nâng cấp java lên cao hơn nữa được không? Ngoài ra có thể nâng thêm cái pixel của máy ảnh lên 2 hoặc 3 chấm hay cao hơn không?

Lúc trước máy mình có biểu tượng của Intel(R) Streme Graphics ở dưới góc phải màn hình. Bây giờ nó mất rồi, ai có thể lấy lại nó dùm mình được không?

Còn nữa, hiện tại máy mình chơi Au hay CF gì thỳ 1 hồi sau khi đăng nhập vào, khi bắt đầu chơi tự nhiên nó chớp 1 cái, màn hình hiện ra độ phân giải rất xấu (cỡ 8 hay 4 bit j` đó) cộng thêm 1 bảng lỗi: "Error - Driver Display Reporting Stopped". Ai biết khắc phục thỳ giúp mình nhé! Cám ơn rất nhiều.

Mình muốn truy cập vào 1 trang web của Canada, nhưng nó không hiện trang được, ai có thể giúp mình thay đổi địa chỉ IP hoặc DNS để mình truy cập được không? Cám ơn nhiều.

Bạn đang đi trên đường vắng, bóng đèn đường mờ nhạt, bỗng có 1 sấp tiền trước mặt bạn những tờ 100 đô dày cộm đang nằm "phơi hàng" trước mặt <không phải đô la âm phủ đâu nha!>. Nhưng phía trước bạn lại bắt gặp một nhóm côn đồ đang cầm mã tấu nói cười xì xào vì mới đi cướp đc một món đồ ở căn nhà nọ đang đi ngược về hướng đi của bạn. Bây giờ, trước mặt bạn là một sắp tiền và điều gì đó có thể xảy ra, vậy bạn sẽ chọn tiền hay sự tẩu thoát mau lẹ để khỏi gặp rắc rối?

Nếu đêm hôm khuya khuắt, đang ngáy khò khò, bỗng bạn nhận được 2 cuộc điện thoại, 1 là của Obama mời bạn làm phó tổng thống để truy tìm Biladen với 15402 $ lẻ 19 xu mỗi tháng. Cuộc thứ 2 là của BilaDen mời bạn làm trợ lý cho anh ấy với 15402 $ lẻ 20 cent mỗi ngày để bạn giết đc Obama. Thế bạn chọn ai nè?

Câu chuyện này là câu chuyện có thật. Ai đọc rồi thì góp vui lấy điểm thoy, ai chưa đọc cứ đọc để giải trí trưa nóng nực nhé!!!

Có 3 con ruồi mới sinh trưởng tại Việt Nam, tụi nó ngồi lại với nhau mà bàn, bây giờ 3 thằng mình dọn ra nước ngoài ở rồi sau này khi miếng ăn ổn định rồi thì gặp nhau tại đây chia sẻ cho nhau kinh nghiệm, ok?

Cả 3 con đồng ý. Con thứ nhất muốn sang Mỹ, con thứ 2 muốn đi sang Nhật, và con thứ 3 nhất quyết ở lại Việt Nam.

5 năm sau, 3 con tụ họp lại chốn cũ và kể nhau nghe chuyện sinh sống.

Con thứ nhất từ Mỹ về trông rất mập ú no tròn, kể:

- Tao ở bên đó sướng lắm, tao mà bâu vào món nào thì tụi nó bỏ món đó ngay, thế là tao có 1 bữa ăn no nứt bụng.

Con thứ 2 từ bên Nhật với cơ thể bình thường, không ốm, không mập, kể:

- Sướng thế? Còn tao thì khi bâu vào, tụi bên này nó chỉ múc dúng chỗ tao bâu ra mà bỏ, thế là tao đc phần đấy.

Con thứ 3 ốm nhom, ngồi kể mà miệng run vì đói:

- Tao thì hết chỗ chê, hễ... hễ bâu vào món nào là tụi nó múc ăn luôn chứ không chừa tao 1 miếng. Có lúc tao cứ tưởng là làm thức ăn cho tụi nó rồi ấy chứ!!!

Bạn đang trên 1 chiếc Boing hạng sang nhất thế giới. Bỗng Phi cơ trưởng ngất xỉu vì bệnh thổ tả. Tay láy bị lạc. Sắp lao xuống Thái Bình Dương. Tứ bề chỉ là biển, mà theo tin tức gần đây thì biển Thái Bình Dương cá mập đang tập trung ở đó rất nhiều. Trên máy bay chỉ có 1 phụ nữ có thân hình bốc lửa tuyệt đẹp, 1 cụ già 96 tuổi tỉ phú, và một thằng nhóc IQ trên 200 :))~. Máy bay đang bốc khói, lao thẳng xuống biển khá nhanh. Mà khả năng của bạn chỉ có thể cứu được 1 người. Bạn sẽ chọn ai? Thời gian không cho bạn suy nghĩ lâu nữa đâu!

Đặt trường hợp bạn là Obama, tự dưng đi trên đường một mình ở Mỹ, bỗng bạn bắt gặp Osama Bi-la-đen (chỉ duy nhất 2 người thôi, không ai nữa hết!). Bạn sẽ phản ứng như thế nào khi trong người bạn không có đt, đường vắng, và hắn cũng như vậy?

Ví dụ, Còn 2 tiếng đồng hồ đêm nay nữa, tức là lúc 1h... Một thiên thạch sẽ tung vào Trái Đất, Loài người sẽ thăng thiên. Mà trong người bạn thì còn chút đỉnh tiền.. cỡ vài chục tỷ bảng Anh... Bạn sẽ làm gì trong thời gian ngắn ngủn như vầy? ...

Giả sử bạn đang đi trên đường vắng, 1 tập đoàn giang hồ nhào ra với Mã Tấu, Côn, Dao Bào Cốc Ổi, Súng Lục..., Mà trong người bạn lúc này chỉ còn một tờ vé số trúng độc đắc chưa lãnh. Bọn cướp thì không biết gì về chuyện bạn trúng số. Bạn sẽ phản ứng như thế nào trước hoàn cảnh ngặt nghèo này?

Có bao giờ bạn thấy cuộc sống này tẻ nhạt? Có bao giờ bạn không muốn mọi người xung quanh mình đau khổ vì mình? Có bao giờ bạn suy sụp tất cả để tìm đến cái chết? Có bao giờ bạn muốn chết đi để tâm hồn thanh thản? Có bao giờ chưa? ~♥~

Gần đây có rất nhiều câu hỏi trên YHĐ nói về vấn đề giải hộ bài tập. Vậy nếu tình trạng này cứ kéo dài thì việc học tập của các bạn sẽ như thế nào? Vậy chúng ta có nên giúp hay phải mạnh tay BCVP?

Cho đoạn văn không dấu và dịch ra đúng nghĩa của nó:

Cac em nho hay chi la qua nho. No du may do, khong phai lam nhu vay dau…

Cai lon ma may la bu nhu vay thi ai chiu cho noi? Bo cu toi ra khoi mieng no di, om ma khoai ngam cu nay thi het om la het nhu the nao. Cu nay hoi bo me di duoc. Da vay ma cai lon ghe qua. Tao het chiu noi roi! Met qua roi...

Dịch đúng từng câu từng chữ đều có dấu hết nhá!

Nếu thấy thú vị cứ cho sao. Không thì cũng không sao, giúp mọi người giải trí ấy mà!

Cố lên...

Nếu các bạn thấy thú vị cứ cho * nghen!

Các bạn thân mến, mình có một câu hỏi nho nhỏ để giải trí. Câu hỏi không dài, ngắn gọn:

Theo bạn từ nào là chính xác nhất của nghĩa tiếng Việt giữa từ Sẹo và từ Thẹo?

Giải đáp tốt cho 5* chắc chắn :D! Cố Lên...

Trước khi nghỉ ngơi, mình xin tình nguyện trừ điểm để mọi người giải trí!

Bạn sẽ làm gì khi sớm mai kia, khi bạn thức giấc, trên giường của bạn có một sắp tiền nho nhỏ, chỉ khoảng vài trăm tỷ Bảng Anh!

Bạn sẽ làm gì trước tiên với số tiền nho nhỏ ấy?

Hai câu chuyện về 3 người đàn ông:

Chapter 1: Ba người đàn ông ngồi trong quán cà phê và buôn chuyện vớ vẩn. Một người trong số họ nảy ra một ý kiến và nói:

- Này các anh. Chúng ta là bạn thân thiết lâu năm như thế, vậy tại sao không cho nhau biết về những tật xấu hay thói quen để chúng hiểu nhau hơn?

Hai người còn lại tán thành, người kia nói tiếp:

- Ok! Tôi xin nói trước: Tôi thì có một tật xấu là rất thích đi quán bia ôm. Ở nhà con mụ vợ chẳng làm tôi hứng thú tẹo nào!

Người thứ 2 chen vào:

- Tôi thì suốt ngày chỉ thích đọc báo và xem TV, vậy mà con vợ nhà tôi cứ bắt phải làm việc nhà trong khi đó nó lại sơn móng tay.

Người thứ 3 khẽ giọng: Tôi thì chỉ có một thói quen không được tốt thôi! Đó là tôi không thể giữ được bí mật!

Chapter 2:

Ba người dàn ông đang ngồi nhậu và bàn về mong ước cuối cùng khi họ nằm trong quan tài khi họ chết!

Người thứ nhất:

-Tôi ước gì khi tôi nằm trong quan tài, mọi người trong cơ quan đều nhủ thầm: "Anh ấy quả là một nhân tài trẻ tuổi, đẹp trai và thật tiếc nuối khi chúng ta không biết tận dụng tài năng của anh ấy"

Người thứ 2:

- Tôi thì chỉ mong sau khi tôi nằm trong quan tài, mọi người trong gia đình ai nấy đều phải khóc xước mước, muốn chết theo tôi và luôn miêng bảo: "anh ấy là một người chồng, người cha, và là một người con tốt cho gia đình này", thật mãn nguyện!

Người thứ 3:

- Ôi! Tôi thì không mong gì hơn, khi tôi nằm trong quan tài, chỉ cần nghe mọi người nói với tôi một câu thôi... "nhìn kìa, anh ấy đang cử động!"

Câu chuyện về những đứa bé:

Hai thằng nhóc sinh đôi trong bụng mẹ đang ngồi trò chuyện với nhau:

- Ê,mai mốt mày lớn lên mày làm nghề gì? - Thằng này hỏi thằng kia

- Tao sẽ làm kỹ sư. Ass! ở trong này chật quá, tao muốn xây một căn nhà thiệt to ở cho thoải mái!

Thằng kia hỏi lại:

- Vậy còn mày? Mày làm gì?

Thằng kia trả lời vẻ bực tức:

- Tao lớn lên tao sẽ học võ!

- Tại sao học võ?

- Tao thì điên tiết lắm rồi! Tối nào cũng có thằng đầu trọc chui dzô đây phun nước miếng tùm lum! Mẹ.. tao phải cho nó biết tay!

Con trai la hét lên:

- Con cần tiền, con cần một căn nhà to, con cần một người phụ nữ đẹp và nấu ăn ngon! Ở đây con không được gì cả, con phải đi ra khỏi căn nhà này! Tạm biệt ba mẹ!

Bố chạy ra nói: Con đừng lại đó cho ba!...

- Con đã nói là con sẽ đi, ba không thề cản con được đâu!

- Ai bảo ba cản con? Chờ cho ba đi ra khỏi nhà với con

Câu chuyện cuối:

Một ông giáo sư phát minh ra được một con Robot rất thông minh, nó chuyên phát hiện những ai nói dối, nếu gặp phải ai nói dối, nó sẽ đập người đó! Ông giáo sư liền dùng nó thử nghiệm cho con trai mình. Khi nó đi học về, ông liền hỏi:

- Hôm nay con đi học có đánh nhau không?

- Dạ không ạ!

Con Robot Bay ra đập thằng nhỏ tơi bời!

- Đó! Con thấy chưa, con nói dối bố rồi thấy chưa! Ngày xưa bố chưa dám nói dối nửa lời với ông nội con.

Vừa dứt lời ông bố bị con Robot bay ra đập tan nát hoa lá cành!

Thấy thế vợ ông giáo sư chạy ra khóc! Ôi trời ơi, con trai tôi, nó có tội gì mà ông đánh nó như vầy hả? Dù sao nó cũng là con trai của ông mà!

Vừa nói xong bà V liền ăn mấy cú thoi sơn của con Robot và bay ra dính dách tường!

Chúc các bạn vui vẻ!

Một ngày kia bạn nhận được một cú "Đục" vào mặt từ một thằng nào đó... xịt máu mũi, gãy sóng mũi... gãy quai hàm... và rớt vài cái răng... Nó bỗng tan biến và phụt một ít khói (tựa như Bụt). Vậy bạn sẽ làm gì trong phút giấy ngáo người đó khi trong lòng bạn rất muốn trả thù?

Một số câu hỏi vui như sau, giải được hết tui ịn cho 5* lun! 1.. 2... 3... dzô:

1. Tại sao trứng rớt từ trên cao rơi xuống mà không bị bể (bị nứt)?

2. Vì sao 2 + 3 = 2?

3. Cái quý giá nhất của con trai là gì?

4. Ở giữa 2 chân và đùi của người con gái chính là cái gì (Nghĩ bậy chém á)

5. Ví dụ bạn là một người phi công, bạn được vinh hạnh chở Obama đi sang Úc để thăm hỏi, sau đó bạn bay về Việt Nam chở thêm bà Halary Clinton quá dang. Sau cùng là về New York. Hỏi trong suốt quá trình đi đó người phi công tên gì?

6. Một chiếc cầu treo rất hẹp mỗi lần đi qua chỉ có thể đc 1 người, chiếc cầu rất dài, khoảng 1 cây, chiếc cầu đc bắt qua 1 thung lũng rất rộng, sương mù dày đặc. Một buổi sáng tinh mơ một bà già gánh chè đi qua chiếc cầu, bà đi tới giữa cầu bỗng gặp gần phía đầu bên kia cầu có một người cũng đang bước tới, bà nhìn phía sau thì lại gặp thêm 1 ngươi cũng đang đi tới, đó là 2 con bợm nhậu có máu giang hồ khét tiếng nhất vùng, 2 thằng gặp pà đều muồn đi qua chiếc cầu mà không nhường nhịn cho ai hết, vậy bà già sẽ làm gì để 2 thằng đê tiện đó đi qua được cầu trong khi bà vẫn ở yên một chổ?

<<Sưu Tầm>>

Các bạn chịu khó suy nghĩ nhaz, rất thú vị sau những giờ làm việc mệt mỏi đó. Thân!

Hãy nghĩ, nếu bạn là một tỷ phú ở nước Anh và bạn đang đi trên một chiếc máy bay thật hiện đại chỉ dành riêng cho bạn (Bạn trước kia cũng là một viên phi công), bạn đang ngồi trên máy bay với toàn bộ sổ tiết kiệm, giấy tờ có liên quan đến toàn bộ tài sản của bạn và nó có trọng lượng là 48Kg. Đang bay giữa biển, Đột nhiên một con tàu nhỏ của bọn Sômali bắn vỡ động cơ chính của máy bay, đạn xuyên qua trúng viên phi công lái cho bạn --> chết ngắt! Chiếc máy bay lơ là trên không trung, là máy bay tiên tiến nên đã tự vệ bằng cách lấy đại bác có sẵn hạ đc bọn Sômali chết tươi ở biển, chỉ còn bạn với túi tài sản của cả đời mình, một trục trặc kinh khủng lại xảy ra, máy bay tiên tiến hiện đại nhất đã cảnh báo: "Hệ thống gặp lỗi, hạ hết những thứ không cần thiết để trọng lượng buồng máy đc an toàn". Trong buồng máy chỉ có bạn và túi tài sản, không có j` hết, trống lóc. Vậy bạn sẽ làm j`? Vứt thứ gì để trọng lượng máy bay được an toàn khi bạn đang ở giữa biển khơi bao la? Bạn? Tài sản của bạn? Hay.. vứt cái máy bay ;))

Hy vọng mọi người sẽ vui với trò chơi "tạm vui" này! Thân...