?

em của em thì học ở Cà Mau , nó tính thi trường chuyên mà khổ cái là em học ở TPHCM , không biết điểm chuẩn của chuyên PNH là bao nhiêu nữa . ai bít trả lời giúp em !!!!!!!!!

Thi đi xe lửa

Trong cuộc thi nọ được tổ chức ở Việt Nam, có 3 nước tham gia: 3 người Mỹ, 3 người Nhật và 3 người Việt Nam.

Cuộc thi với nội dung như sau: 3 người đi xe lửa từ Bắc vào Nam với chi phí ít nhất, chổ sang trọng nhất sẽ chiến thắng.

Người Mỹ tuyên bố: Tôi sẽ tốn 2 vé hạng nhất.

Người Nhật tuyên bố: Tôi sẽ tốn 1 vé hạng nhất.

... kế hoạch của 3 thằng Mỹ như sau: lúc soát vé họ sẽ chui vào toilet, 1 phòng 1 đứa v�� 1 phòng 2 đứa, chỉ việc chìa vé ra họ sẽ chỉ tốn 2 vé thôi.

Kế hoạch 3 thằng Nhật: cũng chui vào toilet lúc soát vé, do nhỏ con, 3 tên sẽ chui vào 01 toilet, họ cũng chỉ tốn 1 vé thôi.

Vốn đã "có tay trong" và "lo lót với bang tổ chức"... Người Việt Nam tuyên bố: Tao không cần vé nào.

... 3 tay người Việt lên xe, đến lúc soát vé, họ đi vào toilet, gõ cửa phòng thằng Nhật soát vé lấy 01 vé, gõ cửa 2 thằng Mỹ lấy 2 vé.... họ nghiễm nhiên ra toa hạng nhất ngồi với 03 vé oai vệ... ha ha kết quả 3 thằng Nhật và 3 thằng Mỹ bị đuổi xuống...

------------------------------------------

Tái chế

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.

- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.

- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?

- Tất nhiên.

- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?

- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

--------------------------------------------

Một hôm bác Triết dẫn Putin vs Bush đi lượn trên trực thăng đi ngắm cảnh Hà Nội.

Trên máy bay anh Bush phát biểu :

- Giờ tao mà ném 100usd xuống dưới kia thì ngày mai cả HN xôn xao !

Bác Putin lên tiếng :

- Tao mà ném cái ví của tao xuống thì ngày mai cả VN xôn xao !

Đến lúc này bác Triết mới lạnh lùng lên tiếng :

- Giờ tao mà ném thằng phi công xuống thì ngày mai cả thế giới xôn xao !

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.

--------------------------------------------------

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

--------------------------------------------------

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam cưa bom lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

---------------------------------------------------

CUỘC THI NHỮNG NGƯỜI DŨNG CẢM

Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo :

Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. “Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo.

Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :

Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội.

Đến lượt thí sinh Việt Nam :

Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.

5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Ban giám khảo người nào người nấy mồ hôi cục lấm tấm khi tiếng cưa bom vẫn đều đều kin kít. Chưa đầy nửa phút Trưởng Ban giám khảo vội vàng bắc loa công bố Việt nam giành giải nhất trong tiếng hò reo thì ít mà thở phào thì nhiều của tất cả các khán thính giả.

Đắm tàu

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".

Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.

Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."

Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

Thi bắn cung

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:

- I'm Robinhood

Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :

- I'm Robert Francais

Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:

-I'm.....sorry!!!

Thi nhịn đói

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '''' Cuộc thi nhịn đói'''', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"'' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'''' ...sau đó xỉu luôn...

cái nèy tui sưu tầm dc , bost len dọc cho vui , mong các bạn thông cảm

1+++>

Cu Tí hỏi mẹ:

"Bồ câu có biết nói không hả mẹ?"

- Không con ạ.

- Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: “Bồ câu của anh, em nói đi”?

- Được, loại bồ câu này mẹ sẽ cho nó nhiễm H1N1.

- !!!!!!

- Bố ơi! Bố cho tiền con mua vé số ạ!

- Bố cấm con. Mới học lớp 3 mà đã bày đặt chơi đỏ đen hả?

- Dạ! Cô giáo bảo mỗi học sinh phải mua 3 tấm vé số để ủng hộ ạ!

- Trời đất?!

*

* *

Ông bố kiểm tra việc học của cậu con trai 8 tuổi:

- Nào đọc lại bảng cửu chương 6 cho bố nghe nào.

- 6 lần 3 là 18, 6 lần 4 là... 30.

- Học hành thế à, cô nào dạy con đấy?

- Dạ... trên tivi dạy thế ạ!

- Dạy cái gì?

- Tối bố xem tivi người ta đang quảng cáo bia C: “6 lần bốn là 30 nhanh lên”.

*

* *

Hai cậu học trò tâm sự:

- Tớ sợ nhất là bố tớ bắt học kỳ III.

- Học kỳ III là học kỳ gì?

- Là kỳ nghỉ hè!

- Thế thì bố mẹ tớ còn bắt tớ học cả học III và kỳ IV nữa cơ!

- Học kỳ IV là thời gian nào?

- Học... ban đêm đấy!

*

* *

Cháu hỏi ông nội:

- Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?

- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!

Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!

- Sao lại ngoại?

- Vì... đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!

- !!!

*

* *

Hai bà hàng xóm trò chuyện:

- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?

- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.

*

* *

Cô giáo ra đề văn cho học sinh:

- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.

Một học sinh thắc mắc:

- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?

*

* *

Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:

- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?

- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?

- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.

- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.

- Hả !!!!!?

em đang xài adobe flash player 9.6.... , bản này cũ quá rồi nên vo trang web nào nó cũng nói " flash cũ " bây giờ em đang cài flash 11 hay 10.18.28 gì đó , nhưng máy tính nó cứ báo lỗi hoài ah . nó hiện lên một cái bảng có dấu X ở bên trái nó ghi :' the system DLL user32.dll was relocated in memory . the application will not run properly . the relocation occurred because the DLL C:\WINDOWS\system32\shell32.dll occupied an address range reserved for windows system DLLs . the vendor supplying the DLL should be contacted for a new DLL"

em đang ở trong tình trạng tiến thoái lưỡng nan ( vì em lỡ gỡ bỏ cái cũ ra rồi , cứ tưởng cài đặt cái mới này dc , ai ngờ ,...) ko xem dc video, ko choi game , ko nghe nhac , ko xem van ban noi dung flash , ko ko ko ....... huhu giúp em với

đề : hôm nay thứ hai ngày 1-1-2011 , hòi ngày 9-9-2030 la thứ mấy .(chỉ công thức giùm tớ luôn nhé )

các bạn đọc câu chuyện cười này để giải trí trước khi giúp tớ nhé :

### Vẽ tranh###

một cô bé vùa vẽ xong bài vẽ của mình . cô bé nói

:''thưa cả lớp , đây là bức tranh nàng bạch tuyết và

bảy chú lùn . trong tranh nàng bạch tuyết đang nhìn

chú lùn thứ nhất, nàng bạch tuyết đang nhìn chú lùn

thứ hai , nàng bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ ba ,

nàng bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ tư , nàng

bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ năm ,

nàng bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ sáu ,

nàng bạch tuyết đang nhìn chú lùn thứ bảy .

Còn , chú lùn thứ nhất đang nhìn nàng bạch tuyết

, chú lùn thứ hai đang nhìn nàng bạch tuyết ,

chú lùn thứ ba đang nhìn nàng bạch tuyết ,

chú lùn thứ tư đang nhìn nàng bạch tuyết ,

chú lùn thứ năm đang nhìn nàng bạch tuyết ,

chú lùn thứ sáu đang nhìn nàng bạch tuyết ,

chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn nàng bạch tuyết .

.

"còn đây là bức tranh thứ hai của em , alibaba và bốn mươi tên cướp "....

năm nay em học lớp 9 ở trường huyện tỉnh Trà Vinh . sang năm lên lớp 10 em muốn lên TPHCM học . Nghe nói ờ TPHCM chỉ có trường chuyen Lê Hồng Phong là tốt và tuyển học sinh của tình khác nữa . như vậy có đúng không anh chị . cho em hỏi điểm chuẩn vào trường với cả lớp chuyen và lớp không chuỵen dc ko a ? cảm ơn các anh chị truờng chuyen le hồng phong nhiều .

em mún choi gunny trong máy vi tính nhung khi no chạy tới 86% thì nó ngừng lại và tắt trình duyệt .em đã xài cả Firefox và intenet explorer nhưng vẫn ko dc ? em phải làm sao đây ,huhu

1++>

Hai anh chàng thất nghiệp trò chuyện.

- Cậu có biết làm cách nào từ hai bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà không?

- Làm thế nào được?

- Sau một thời gian nghiên cứu, tớ đã rút ra được 4 bước như sau: Bước 1: Tìm một ngân hàng có chương trình cho người thất nghiệp vay vốn, lấy tiền đó để mua một mảnh đất, xấu mấy cũng được. Bước 2: cất một cái chòi, càng tệ càng tốt. Bước 3: Tham gia game show "Vượt qua chính mình" để trả nợ vay ngân hàng. Bước 4: Tham gia chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà đích thực.

2++>

Một phụ nữ hỏi ông chủ hiệu về loại thuốc dưỡng da đang bày trên tủ:

- Thưa ông, loại thuốc này có tác dụng không?

Ông chủ quay lại gọi một cô gái trẻ măng:

- Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!

3++>

Một cô nàng cho mình là người thuộc giới thượng lưu kể với bạn:

- Người giúp việc của tớ ngốc nghếch kinh khủng! Sáng nay, khi tớ ra ngoài, chị ta để chiếc giày bên phải của tớ sang bên trái và để chiếc giày bên trái sang phải khiến tớ phải ngồi chéo chân mới xỏ được giày!

Tiếp thị

Người chồng vừa ra khỏi nhà, nhân viên bán hàng liền tới gõ cửa. Khi bà vợ ra mở cửa, anh nhân viên nói ngay:

- Tôi tin chắc rằng bà nhất định sẽ mua cuốn sách này. Sách có tựa đề là 500 cách mượn cớ để về nhà trễ dành cho các quý ông.

- Anh nghĩ sao mà nói tôi phải mua cuốn sách này?

- Vì tôi vừa mới bán một quyển cho chồng bà và thấy ông ấy rất đắc chí.

4++>

Nhân viên bán xe nói với khách vừa mua xe:

- Chiếc xe môi trường xinh xắn này chạy bằng nguồn không khí ô nhiễm trên đường phố rồi thải ra khí sạch.

Hôm sau, khách gọi điện thoại phàn nàn:

- Mới hôm qua xe môi trường chạy tốt, nhưng sao hôm nay nó không chạy được?

- Anh thử nổ máy một chiếc xe cũ để nạp khói thải ô nhiễm cho nó, giống như hôm qua chúng tôi đã làm và đưa anh về tận nhà ấy.

5++>

Một chú đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhớ ra mình để quên mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào.

Chú ta đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi:

- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?

- Ờ, rồi sao?

- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.

Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:

- Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này

6++>

Con vịt ngoan cố

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?"

Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.

Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi:

- Có nho không?

Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi.

Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi:

- Có nho không?

Người phục vụ bèn nói:

- Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn.

Con vịt bỏ đi. Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi:

- Có đinh không.

Người phục vụ trả lời:

- Không.

Con vịt liền bảo:

- Tốt. Thế có nho không?

7++>

Một ông than phiền với bác sĩ: "Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ".

- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.

- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?

- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.

- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

8++>

Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm lý bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối.

Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang "sinh hoạt" chưa?

- Có, tôi đã nhìn một lần.

- Thế trông anh ta thế nào?

- Cực kỳ giận dữ.

Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:

- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường, thế tình huống đó xảy ra như thế nào?

- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.

9++>

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.

Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào l

may tinh cua toi dang hoat dong binh thuong bỗng nhien man hinh tro nen mau xanh va co chữ mau trang hien len . từ đo den nay may tinh cua toi khong mo len duoc .ai biet tra loi giup cho toi , toi thuong 4 sao cho ai tra loi dung.

1 ) cho đoạn AB=a , gọi C là điểm đối xứng với A qua B , vẽ điểm D sao cho DA=a, DC=2a . gọi M là trung điểm của AB . tính DM

2) cho M nằm tong hình bình hành ABCD sao cho MAB=MCB . qua M vẽ đường thẳng // với BC cắt AB và CD tại G và H .qua M vẽ đường thẳng // với AB cắt BC ở F . CMR:

-tam giác AGM đồng dạng với tam giác cfm

-góc mbc=mdc

Viết chương trình tìm tất cả các số hoàn hảo từ 1 đến 1000 ( số hoàn hảo là số bằng tổng các ước thực sự của nó . ví dụ 6:=3+2+1.) ai có lời giải đúng nhất thì tớ sẽ chấm 3 sao cho câu trả lời nha.

1+=> Hai ông bà nọ có ba cô con gái đều ngây thơ trong trắng. Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc.

Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:

- Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con.

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng.

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

2+=> cham ngon doc dao

1.Mẹ tớ bảo không được “dại trai”, chị tớ bảo phải giả vờ “dại trai”, người yêu tớ bảo đừng nghe lời ai hết!

2. Nếu bạn đọc được dòng status này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.

3. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản.

4. Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin trợ giúp xóa mù chữ ngay.

5. Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.

6. Quyết tâm làm lại từ đầu nhưng không biết từ đầu là từ đâu?

7. Sống trong đời sống cần có một tấm... bằng đại học.

8. Xưa “Hảo hán làm, hảo hán chịu”. Nay “Hảo hán làm, hảo hán chuồn”.

9. Nếu muốn trả thù một ai đó hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp. Nhưng nếu ai đó cho bạn một người đàn bà xấu cũng không chắc là hắn yêu quí bạn.

10. Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng kể.

11. Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.

12. Đồng tiền không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người này sang túi người khác.

13. Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!

14. Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất?!!

15. Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân: Thứ nhất không được để cho vợ giận, thứ hai không được để cho con khinh, thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.

16. Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm “bia mực” vẫn còn... thơm thơm!

17. Kinh nghiệm cho các cặp vợ chồng: Bệnh nào thuốc nấy, con quấy không được... để đèn!

18. Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể. Cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông.

19. Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút... sai lầm!

20. Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những... cái tát nảy đom đóm mắt nhất!

21. Nếu không có mặt trời, phụ nữ, và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD 650Mb.

22. Bất vụ lợi trong tình bạn, không lạm dụng tình cảm nhân viên, không la lối với vợ con, không dung tha những thằng lừa gạt, không lạnh nhạt với những cô thích mình...

23. Người quân tử không nói hai lời, vậy đã trót nói hai lời thì nói luôn lời thứ ba nữa để vẫn giữ được đạo của người quân tử!!!

24. Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nu

boy_ntp_uprising_sprawl_3333 {nick}

1=> Một người đến gặp Chúa và hỏi: "1.000 năm là bao lâu?"

Chúa trả lời:

- Đối với ta chỉ là 1 giây.

Người đàn ông hỏi tiếp:

- Thế còn 1000 đô la là bao nhiêu?

Chúa lại trả lời:

- Với ta, chỉ là 1 xu.

Người đàn ông lại hỏi:

- Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?

Chúa mỉm cười:

- Chờ ta 1 giây...

2=> Rạp đang chiếu phim thì mất điện, có tiếng phụ nữ kêu toáng: “Chuột, chuột, chuột...”.

Khi có điện trở lại, nhân viên rạp tới hỏi:

- Xin lỗi, ở đây làm gì có chuột?

- Lúc mất điện, nó bò từ chân tôi lên, khi tôi hét lên, nó bỏ chạy đánh rơi chiếc đồng hồ đây này!

3=> Có một thanh niên người miền Bắc tính hay cẩn thận. Một lần đi du lịch vào miền Nam, thấy hai miền dùng nhiều từ ngữ khác nhau, nên mỗi lần đều rất cẩn thận hỏi cho kỹ mới phát ngôn.

Một hôm anh bị lạc lối, anh nghĩ liệu lạc thì ở đây nói thế nào. Nghĩ vậy anh bèn ghé lại hỏi một người đứng gần đó:

- Anh ơi, làm ơn cho tôi hỏi thăm ở trong này lạc thì người ta nói như thế nào?

Người đó trả lời:

- Lạc là đậu phộng.

Biết thế anh đến đồn công an gần nhất. Khi vào anh liền báo rằng:

- Thưa anh tôi bị đậu phộng đường rồi. Xin giúp đỡ tôi với!.

- !!!!! - Anh công an ngơ ngác.

4=> Tại một bệnh viện tâm thần nọ, các bác sĩ đang vẽ một cái cửa giả để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện.

Các bác sĩ bảo với bệnh nhân:

- Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà.

Các bệnh nhân hồ hơi xông vào cánh cửa giả, chỉ có một người đứng từ xa cười ngặt nghèo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã khỏi bệnh, họ tiến đến hỏi:

- Sao anh lại cười?

- Tôi thấy bọn họ ngu quá - Bệnh nhân nọ đáp.

Các bác sĩ mừng thầm trọng bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp:

- Sap anh bảo bọn họ ngu?

Anh này giơ cái xẻng lên và nói:

- Tại vì tôi giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cửa được.

5=> Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?

Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

6=> Ông chủ nọ gọi về cho vợ báo là phải làm việc trễ, gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình.

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm để sửa soạn lại trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

7=> Billy đi học về mếu máo kể với bố.

- Hôm nay giờ lịch sử cô giáo chỉ vào ảnh Christopher Columbus hỏi hàng số 1451-1506 bên dưới ảnh có ý nghĩa gì. Con không trả lời được, bị cô giáo phạt viết 100 lần câu: "Christopher Columbus người tìm ra châu Mỹ".

Ông bố nghe vậy tức quá cốc vào trán Billy rồi mắng:

- Mày ngu lắm! Đấy là số mobile của ông ấy, có thế mà cũng không biết, bị phạt là phải rồi.

8=> Cha xứ làm đám cưới cho một đôi vợ chồng. Sau khi đám cưới xong, anh chồng đến hỏi Cha xứ.

- Thưa Cha vậy con phải trả bao nhiêu tiền cho thánh lễ hôm nay ạ!

Cha xứ trả lời:

- Tùy con thôi, hễ con thấy vợ con càng đẹp thì con trả tiền cho Cha càng nhiều, xấu thì trả ít.

Anh thanh niên trả lời:

- Vậy con trả cho Cha 1 đô la.

Cha xứ lấy tiền và mở khăn che mặt cô dâu lên xem, sau khi xem xong Cha xứ nói:

- Cha trả lại cho con 50 xu.

boy_ntp_uprising_sprawl_3333

1+++> Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi, thấy cậu em trai út của bạn gái chạy từ đâu về khóc nức nở. Nổi máu sĩ diện, anh chàng quay sang cậu em:

- Dẫn anh đến chỗ thằng mất dạy nào vừa đánh em, anh cho nó một trận! Vừa nói chưa dứt lời thì thấy bố bạn gái bước vào:

- Không phải dẫn, tôi tự đến đây!

2+++> Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Vova:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

3+++> Có anh chàng nọ đi công tác về miền núi. Một hôm đang đi anh thấy "trong lòng" khó chịu nên mới ghé vào một quán nước bên đường ngụ ý muốn xin nhờ "giải quyết"!

Chủ quán là 1 cô gái rất xinh đẹp ra chào khách và hỏi:

- Dạ anh uống gì?

Anh chàng ngại chưa dám hỏi nhà vệ sinh ngay nên giả vờ đáp lại:

- Quán em có nước gì?

- Dạ, quán em có cafe, nước chanh, nước cam, nước ngọt các loại ạ!

Lúc này anh chàng hết chịu nổi rồi nên nói luôn:

- Em, em, q..u..á..n em có tolet hôn vậy?

Cô gái hơi ngập ngừng rồi trả lời:

- Dạ anh thông cảm, quán em ở vùng sâu, vùng xa nên lấy hàng về không có đủ, hiện giờ chỉ còn Pepsi với Cola thôi, anh dùng tạm nha !?

4+++> - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói:

- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.

- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia:

- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.

- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.

- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

5+++> Anh chàng độc thân bước vào một quán bar và nhìn thấy một cô gái rất xinh đẹp, ăn mặc gợi cảm ngồi một mình. Quan sát một lúc, chàng ta đánh liều tới chỗ cô gái.

Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi:

- Tôi có thể ngồi cạnh cô được không?

Bỗng cô gái gào lên:

-Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!

Thế là mọi người trong quán nhìn chằm chằm về họ. Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi về chỗ của mình. Lát sau cô gái đến chỗ anh, mỉm cười:

- Xin lỗi anh về chuyện ban nãy. Tôi học ngành tâm lý và đang nghiên cứu về phản ứng xấu hổ của mọi người. Tôi chỉ làm vì nghiên cứu thôi, mong anh thông cảm…

Nghe đến đây chàng trai cũng hét lên:

- Ý cô là sao? 500 đôla một đêm á?

6+++> Gia đình nọ có 3 thế hệ ông - cha - cháu, người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có học vị gì.

Chính vì thế mà ông bố thường hay bị bố và con mình cằn nhằn, mỉa mai. Một hôm trong bữa cơm, hai ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. Ông bố tức quá đập bàn đứng dật, chỉ mặt thằng con quát:

- Mày đừng có mà tinh vi, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!

Đoạn quay sang chỉ vào ông già:

- Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?

7+++> Có một người đàn bà đi máy bay mang theo một viên kim cương và không biết làm cách nào qua hải quan được.

Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.

Nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời cha qua.

8+++> Một chàng nhờ bạn đi theo để phụ họa trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi – "Nếu tớ nói gì thì cậu phải nói lại là: Bác ơi, anh ấy khiêm tốn đó", rõ chưa?

Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi:

- Cháu làm ở đâu?

- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhập khẩu ạ.

Người bạn đi theo:

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy làm tổng giám đốc một công ty xuất nhập khẩu lớn.

Tuấn và bà mẹ nàng đều đẹp lòng.

- Nhà cháu ở đâu?

- Dạ, cháu ở nhà chung cư.

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.

Chàng và bà mẹ nàng tiếp tục hài lòng. Buổi ra mắt đang diễn ra tốt đẹp bỗng chàng bị hắt xì hơi.

- Cháu bị sao vậy?

- Dạ, hôm rày thời tiết thất thường nên cháu bị cảm sơ sơ thôi.

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác ơi. Anh ấy bị ho lao và viêm gan siêu vi B.

boy_ntp_uprising_sprawl_3333

1=>

phóng viên : xin cho biết từ đầu mùa giải đến giờ anh đã để lọt lưới bao nhiêu lần ?

thủ môn: {im lặng}

phóng viên : tôi thật xin lỗi với câu hỏi của mình, anh giận tôi hả ?

thủ môn :không , tôi đang đếm mà?

phóng viên : trời.....

đang dạy kèm em học anh hỏi:

- sao tháng này em học sút quá vậy?

- tại thầy dạy bóng của em bảo thế

- cái gì ??????????

- dạ , thầy dạy bóng của em bảo muốn ghi bàn thì phải học sút ạ.........

- trời ơiiiiiiiiiii

à , câu hỏi chính tôi muốn hỏi các bạn là : có ai có bài tập tin học lớp 8 và lớp 11 ko? {bai tap kho nha}

boy_ntp_uprising_sprawl_3333

CAU HOI 1> CAI GI CANG RUA CANG BAN?

CAU HOI 2>BA CON MEO BAT BA CON CHUOT TRONG VONG BA NGAY , HOI 100 CON MEO BAT 100 CON CHUOT TRONG MAY NGAY?

CAU HOI 3>CA SI NAO HO BAP ,TEN DEM BE TI ,TEN NHU TIENG SAO MIENG?

CAU HOI 4>CON GI CO MIENG KHONG CO LUOI?

CAU HOI 5>CON GI CHUA NAU DA CHIN?

CAU HOI CUOI CUNG> CO MAT ANH CHANG DI CHO mua la tăm, GIUA DUONG ANH TA GAP MOT CON CO RAT BAN {DƠ} . ANH TA LIEN QUAY VE NHA , TAI SAO?

boy_ntp_uprising_sprawl_3333

co mot thang nho ban ve so , cha no ten Long ,me no ten Trang . moi ngay no ban duoc 20 to ve so , do cac ban biet nha no co bao nhieu anh em , nha no o tinh nao?

thank you