VELF Khỉ ngỐ cYcY lUv Khỉ ngỐk Eunh-Yuk

Nhà Kiều ở phố ND

Con ông viên ngoại bị tù mấy năm

Thúy Kiều vốn học chẳng chăm

Chỉ chĂm tụ tập lăng nhăng suốt ngày

Thúy Vân vốn cũng chẳng ngay

Giống như bà chị, một bầy đàn em

Một thằng mặt mũi nhá nhem

Một thẰng mù dở, một thằng thọt chân

Một thằng giả nghĩa giả nhân

Tên là Từ Hải trung thần số 2

Một thằng trông khá đẹp trai

Trung thần số một, là ngài Thúc Sinh

Cả băng tên gọi "Trung Tình"

Đua xe,đánh võng, đọ "trình" bem nhau

Bên kia,ở phố hàng Rau

Có băng khét tiếng là "Rau Chân Gà"

Đứng đầu là mụ Tú Bà

Có thằng em ruột tên là Sở Khanh

Thằng chồng mặt mũi gian manh

Tên Hồ Tôn Hiến,nửa anh,nửa thằng

Một thằng móm nửa hàm răng

Họ là "Con Ngựa",tên là Giám Sinh

Tình hình là rất tình hình

2 băng kèn cựa, chỉ rình lẫn nhau

Tranh giành khu đất dường tàu

Nơi có thùng rác toàn màu ve chai

Mọi hôm khu ấy "cưa" hai

Bỗng dưng hôm trước có hai thằng vào

Thúy Vân có con "cào cào"

Để cạnh hố rác thế nào..."bốc hơi"

Tiên xư cái kiếp ăn chơi,

Khóa 3 lớp khóa mà quên rút chìa

Tại vì đang mải tăm tia,

Cái thằng Kim Trọng bên kia chiến hào

:Tao chửi mả bố thằng nào

Rỗi hơi ăn cắp con cào cào kia

Lấy xe vứt lại cái chìa

Cộng thêm đôi lốp, chỉ lìa bộ khung"

Nói rồi nổi giận đùng đùng,

Gọi theo cả nhòm đi lùng thằng kia

Mất 2,3 buổi tăm tia

Tìm ra thằng ấy bên kia Tú Bà

Kiểu này nhất quyết ko tha

Phải đập cho nó ra ma phen này

Nếu ko nó lại quen tay

Có con Cup "ghẻ" có ngày mất toi

Thế là sau 1 hồi còi

Thúy Kiều tìm nợ để đòi cho em

Lúc ấy trời khá nhá nhem

Quyết ko thể để đàn em coi thường

Tú Bà trước vẻ kiên cường,

Điểm danh đệ tử...tìm đường rút lui

Chỉ khổ thằng Hiến nó xui

Bị ăn trọn quả dùi cui vào mồm

Từ Hải vời giọng ồm ồm:

"Tiến lên tóm lấy thằng mồm móm kia"

Giám Sinh thấy mình bị "tia"

Chạy đứt cả dép, chạy lia cả quần

Chỉ mong sao chạy thoát thân

Đứa nào đứa nấy bất tuân Tú Bà

Cũng may trong số đại ca,

Có thằng đầu gấu chính là Sở Khanh

Cái thằng ôn đấy mới "tanh"

1 cành hôi nách, 1 cành thối chân

Cùng thằng Kim Trọng, đệ thân

Vừa đi bóc lịch 1 tuần về xong

Bõ công cái sự trông mong

Thúc Sinh ra cản , đừng hòng ra tay

"Thích thì chơi với anh mày,

Solo 1 1 chú mày nghĩ sao?"

Sở Khanh biết nó trình cao

"Solo 1 1 thằng nào giám chơi"

Thế là vận sức lấy hơi,

Nhảy ngay xuống cống để bơi về nhà

Thế là bên mụ Tú BÀ

Bị thua tan tác, thế là hết phim^^

Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”

Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác

Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…

Sói : mày là ai ??

Heo A : uh !!

Sói : cái gì ??

Heo A : cái gì trên gác

Sói : tao hỏi mày tên gì ??

Heo A : tôi là ai !!

Sói lại quay sang hỏi heo B…

Sói : mày là ai ??

Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)

Sói : mày quen nó ??

Heo B : uh .

Sói : nó là ai ??

Heo B : đúng thế .

Sói : cái gì ??

Heo B : cái gì trên gác .

Sói : ở đâu ??

Heo B : là tôi .

Sói : ai ??

Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)

Sói : trời ơi !!

Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .

Sói : cái gì là ba của chúng mày ??

Heo B : ko phải .

Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???

Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??

Sói : cái gì ??

Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .

Sói : tại sao ??

Heo A : đúng rồi .

Sói : cái gì ??

Heo A : ko , cái gì ở trên gác .

Sói : ai ??

Heo A : tôi là ai .

Sói : mày là ai ??

Heo A : uh , tôi là ai .

Sói : cái gì ??

Heo A+B : nó trên gác ….

Sói cắn lưỡi tự sát @@

Hai vợ chồng đi dạo phố về.

- Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy.

- Sao anh lại đoán thế?

- Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn… người đẹp!

--------------------o0o--------------------

Một anh chàng tự phụ là hoạ sĩ tài hoa, vẽ chân dung mình cạnh vợ rồi treo lên. Bố vợ đến thăm liền hỏi:

- Người đàn bà trong tranh là ai?

- Thưa, đấy là nhà con, bố không nhận ra sao?

- Thế sao nó lại ngồi với ông già nào vậy?

- -------------------o0o--------------------

Một họa sĩ đang vẽ chân dung cho hai mẹ con cô gái nọ, trong khi cùng con đứng làm mẫu cô gái hỏi:

- Khi vẽ tôi thì phát hiện ra điều gì không?

- Sự tỉ lệ nghịch!

- Tỉ lệ nghịch thế nào?

- Con cô thấp hơn nhưng quần áo nó dài hơn quần áo cô!

--------------------o0o--------------------

Trong phòng triển lãm, khi ngắm nhìn bức tranh khỏa thân của một họa sĩ, anh chàng nọ nói với bạn:

- Tôi vẫn không hiểu được tại sao mọi người cứ chạy theo những mốt hở hang?

- Họ "về nguồn" đấy, bởi thuỷ tổ của loài người là vượn người nguyên thuỷ mà.

-------------------o0o--------------------

Ở một làng quê nọ có một anh chàng chuẩn bị cưới vợ, nhưng vốn bản tính ngốc ngếch anh ta không biết sẽ phải làm gì vòa đêm tân hôn.

Anh ta đi hỏi những người bạn trong làng nhưng họ đều trả lời rằng họ cũng không biết và chỉ cho anh ta đến chỗ các cụ bô lão để hỏi.

Anh ta đi đến, thì thấy các cụ đang say mê chơi bài, anh hỏi:

- Thưa các cụ, các cụ cho con hỏi trong đêm tân hôn phải làm những gì

Các cụ bô lão đang chơi bài hăng say nên chỉ trả lời anh ta qua loa:

- Thì cứ lấy cái ống tra mà chọc vào.

Anh ta về nhà không hiểu gi, đi chặt sẵn một cái ống tra về và chọc thử tay vào trong đó, nhưng không ngờ trong ống tre có một con ong. Nó cắn anh ta xưng cả tay lên.

Và đến hôm cưới vợ.

Đêm tân hôn cũng tới, anh chàng và cô vợ trae cứ nằm bên nhau mà chẳng bi��t làm gì, mãi mãi không thấy anh chồng đụng chạm đến mình cô vợ trẻ tức mình quát:

- Anh làm sao thế hả?

Anh chồng trả lời vợ:

- Tôi sợ

Vợ hỏi lại:

-Sợ gì

Chồng nói:

-Tôi sợ trong ấy có ong nó cắn chết mất.

Cô vợ điện tiết cầm tay chồng cho vào, để một lúc cô hỏi:

-Có thấy con ong nào không?

anh chồng trả lời:

-Không có ong nhưng mà có mật!

--------------------o0o--------------------

Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn.

Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!".

-----------o0o-----------

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau: "Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác". Người kia đáp: "Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông".

- Không sao. Vợ tôi đã cán chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp

----------------------o0o---------------------------

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần

mình đang sử dụng điện thoại nokia 5130c-2, mình đã cài đặt password nhưng đến bây giờ thì quên mất nên format lại. khi cắm thẻ nhớ vào máy tính thì nó ghi"Removable Disk... làm sao để có thể phục hồi lại thẻ nhớ đây?

bạn nào bjết thì giúp mìh nké, mìh đag rất cần...thaks !!

Chồng cãi nhau với vợ và bỏ nhà đi. Gần tối, thấy đói bụng, anh ta gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Em nấu gì cho bữa tối đấy?

- Thuốc độc - vợ bực dọc đáp.

- Thế thì em nấu cho mình em thôi nhé. Anh sẽ không ăn tối đâu, anh bận chút việc, anh sẽ về khuya lắm.

o O o

Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:

- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.

Chồng an ủi:

- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý.

--------------------------------------------------------------------------------

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi..."

Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy t�� xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:

- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?

- Đẹp.

- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?

- Thấy.

- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?

- Thấy.

- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.

- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?

- Đúng vậy, sao cậu biết?

- Vì nó là của... tớ.