Bộ sưu tập truyện zui!!?

Hai vợ chồng đi dạo phố về.

- Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy.

- Sao anh lại đoán thế?

- Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn… người đẹp!

--------------------o0o--------------------

Một anh chàng tự phụ là hoạ sĩ tài hoa, vẽ chân dung mình cạnh vợ rồi treo lên. Bố vợ đến thăm liền hỏi:

- Người đàn bà trong tranh là ai?

- Thưa, đấy là nhà con, bố không nhận ra sao?

- Thế sao nó lại ngồi với ông già nào vậy?

- -------------------o0o--------------------

Một họa sĩ đang vẽ chân dung cho hai mẹ con cô gái nọ, trong khi cùng con đứng làm mẫu cô gái hỏi:

- Khi vẽ tôi thì phát hiện ra điều gì không?

- Sự tỉ lệ nghịch!

- Tỉ lệ nghịch thế nào?

- Con cô thấp hơn nhưng quần áo nó dài hơn quần áo cô!

--------------------o0o--------------------

Trong phòng triển lãm, khi ngắm nhìn bức tranh khỏa thân của một họa sĩ, anh chàng nọ nói với bạn:

- Tôi vẫn không hiểu được tại sao mọi người cứ chạy theo những mốt hở hang?

- Họ "về nguồn" đấy, bởi thuỷ tổ của loài người là vượn người nguyên thuỷ mà.

-------------------o0o--------------------

Ở một làng quê nọ có một anh chàng chuẩn bị cưới vợ, nhưng vốn bản tính ngốc ngếch anh ta không biết sẽ phải làm gì vòa đêm tân hôn.

Anh ta đi hỏi những người bạn trong làng nhưng họ đều trả lời rằng họ cũng không biết và chỉ cho anh ta đến chỗ các cụ bô lão để hỏi.

Anh ta đi đến, thì thấy các cụ đang say mê chơi bài, anh hỏi:

- Thưa các cụ, các cụ cho con hỏi trong đêm tân hôn phải làm những gì

Các cụ bô lão đang chơi bài hăng say nên chỉ trả lời anh ta qua loa:

- Thì cứ lấy cái ống tra mà chọc vào.

Anh ta về nhà không hiểu gi, đi chặt sẵn một cái ống tra về và chọc thử tay vào trong đó, nhưng không ngờ trong ống tre có một con ong. Nó cắn anh ta xưng cả tay lên.

Và đến hôm cưới vợ.

Đêm tân hôn cũng tới, anh chàng và cô vợ trae cứ nằm bên nhau mà chẳng biết làm gì, mãi mãi không thấy anh chồng đụng chạm đến mình cô vợ trẻ tức mình quát:

- Anh làm sao thế hả?

Anh chồng trả lời vợ:

- Tôi sợ

Vợ hỏi lại:

-Sợ gì

Chồng nói:

-Tôi sợ trong ấy có ong nó cắn chết mất.

Cô vợ điện tiết cầm tay chồng cho vào, để một lúc cô hỏi:

-Có thấy con ong nào không?

anh chồng trả lời:

-Không có ong nhưng mà có mật!

--------------------o0o--------------------

Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn.

Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!".

-----------o0o-----------

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau: "Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác". Người kia đáp: "Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông".

- Không sao. Vợ tôi đã cán chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp

----------------------o0o---------------------------

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần