?

Ai giúp được bài nào thì giúp, em cảm ơn.

1/ Cho hình thang ABCD có AB song song CD, AC cắt BD tại O. Chứng minh tổng diện tích 2 tam giác AOD và BOC nhỏ hơn hoặc bằng tổng diện tích 2 tam giác AOB và COD. Dấu "=" xảy ra khi nào?

2/ Cho hình bình hành ABCD, M thuộc AB, N thuộc CD. MC cắt NB tại P, MD cắt NA tại Q. Tìm vị trí của M và N để diện tích tứ giác MPNQ nhỏ nhất.

3/ Cho tam giác ABC, điểm M nằm trong tam giá. Qua M kẻ các đường thẳng song song BC, CA, AB cắt CA, AB tại B1, C2; cắt AB, BC tại C1, A2; cắt BC, CA tại A1, B2. Chứng minh tổng diện tích 3 tam giác MA1A2, MB1B2, MC1C2 không nhỏ hơn 1/3 diện tích tam giác ABC. Dấu "=" xảy ra khi nào?

4/ Cho tam giác đầu ABC, điểm M nằm trong tam giác. Chứng minh MA, MB, MC là độ dài 3 cạnh của 1 tam giác và diện tích của tam giác đó không lớn hơn 1/3 diện tích tam giác ABC.

Em có 2 bài khó, ai giải được bài nào thì giúp bài đó, em cám ơn

1/ Tìm các chữ số x, y sao cho 10x + y = (x-1)^2 + (y-1)^2

2/ Cho a, b, c, d > 0 và a + b + c + d = 1. Chứng minh rằng:

[a^2 / (a+b)] + [b^2 / (b+c)] + [c^2 / (c+d)] + [d^2 / (d+a)] >= 1/2

Bài 2 ở chỗ c^2/(c+d) em thấy trong đề là c+a nhưng không được hợp lí lắm, mọi người làm ơn giải giùm em theo đề đúng ạ.

Em cảm ơn

Cho 4 điểm A, B, C, D thoả mãn góc ABD = góc ABD. Chứng minh rằng 4 điểm A, B, C, D thuộc cùng 1 đường tròn

Có cả bài Đại và bài Hình, ai giúp em được bài nào thì giúp, em cảm ơn nhiều.

1/ Tìm bộ 3 số nguyên x, y, z sao cho 1/x + 1/y + 1/z = 2 ("/" là dấu phân số)

2/ Tìm giá trị nhỏ nhất của:

a/ A = x^2 + 2y^2 - 2xy + 2x - 10y

b/ B = (x - ay)^2 + 6(x - ay) + x^2 + 16y^2 - 8xy + 2x - 8y + 10 với x, y, a là các số nguyên

3/ Cho hình thang vuông ABCD có góc B = góc C = 90 độ, AB = BC = 1/2 CD. Lấy M bất kỳ thuộc cạnh AB. N thuộc cạnh AD sao cho góc NMC = 90 độ. CMR: Khi M thay đổi trên AB thì góc MNC không đổi.

4/ Cho tam giác đầu ABC, O là một điểm bất kỳ nằm trong tam giác. Qua O kẻ các đường thẳng song song với BC, CA, AB lần lượt cắt CA, AB, BC tại M, N, P. Cho chu vi tam giác ABC là 18cm. Tính OM + ON + OP.

5/ Tìm điều kiện cần và đủ của hình thang cân để đường cao bằng đường trung bình.

6/ Dựng tam giác ABC biết góc B = 100 độ, góc C = 30 độ, chu vi tam giác ABC là 7cm.

Em cảm ơn.

Anh ngồi bấu tay vào thành giường nhìn ra ngoài trời. Hình như mưa. Mắt anh mấy ngày nay thấy nắng loà nhoà lại tưởng mưa, thấy mưa thì nhìn như đang nắng xuống. Thằng chắt nội nói, mắt cụ nhìn không rõ nữa, cụ đi đâu để cháu dắt. Nó nói thật em nhỉ, nhưng mình cần gì nó dắt, ví thử có em đến ngoài ngõ kia, anh chẳng nhìn thấy rõ mồn một.

Anh vẫn khoẻ. Mỗi ngày các cháu nó cho ăn năm bữa, mỗi bữa một bát cháo đã nát nhừ. Anh chỉ dám viết thư cho em mà không dám gọi điện vì tiếng của anh nói em chỉ có thể nghe như tiếng rừng phi lao xào xạc.

Sáng nào anh cũng đi thể dục, đi từ mép giường ra tới bậc cửa sổ, vị chi là bốn bước. Bốn bước mà đi mất hai giờ, mồ hôi đổ vã ra, sảng khoái ghê!

Nay con cháu đông rồi, anh không phải đánh máy như ngày xửa ngày xưa nữa, các cháu giúp ông. Nhưng khi viết thư cho em, anh phải tự đánh máy lấy. Thư này anh viết từ mùa hè, giữa hè, đến đúng mùa đông thì xong, mỗi ngày anh viết quần quật được hai dòng. Ngày nào viết đến ba dòng thì phải truyền một lọ đạm.

Nhớ cách đây chừng 50 năm em nhỉ, chúng mình chạy ào ào trên bãi biển. Em thì lúc nào cũng hét lên: Thích quá cơ. Còn anh thì chạy theo sau nhìn em, thấy đôi chân em trắng loáng trong ánh chiều hoàng hôn ở bãi biển mà nhớ mãi. Giờ vẫn nhớ đấy. Hôm rồi, nhớ em quá bảo đứa cháu nó đưa ra biển. Đinh nhấc chân bước, định hổn hển nhắc lại lời em nói, thích quá cơ, nhưng suýt nữa người anh đổ chúi xuống vì gió biển thổi.

Nhận được tin em đã hết ốm, đã ăn được mỗi bữa năm thìa cháo bột mà mừng quá. Ăn năm thìa là tốt rồi, ăn nhiều quá không nên em ạ. Anh khoẻ thế này mà chỉ ăn bốn thìa thôi là thấy no căng. Nhớ ngày xửa ngày xưa vẫn thích ăn cơm nguội với nước cá kho. Vừa rồi, tự dưng thèm cơm nguội cá kho, ăn một chút thôi mà miệng anh như ăn phải đá hộc, đau tê tái.

Anh nhắc nhé, nếu ngoài trời có gió là em không được ra ngoài. Hôm qua, mấy đứa cháu bảo ông ơi, ra sân hóng mát, gió nồm mát lắm ông ạ. Theo chân nó vừa ra tới sân, ngọn gió nồm suýt thổi anh bay lên nóc nhà, may có hai thằng cháu giữ chặt.

Sắp tới ngày sinh nhật em nhỉ. Thế là em đã tròn tuổi 80. Hôm đó anh sẽ cố gắng điện thoại. Nhưng anh nói trước, nếu em nghe tiếng xào xào tức là anh nói rằng em đấy hả. Khi nghe tiếng thùm thùm tức là anh đang chúc em sinh nhật vui vẻ. Đến khi nghe tiếng phù phù nhiều lần là anh đang hôn em.

Nhớ hồi ấy, anh đưa hai tay lên nhấc bổng em quay mấy vòng giữa trời, em cười rất to. Giờ anh nhìn lại đôi tay mình, hình như tay ai, nhìn rất tội. Hôm qua anh cố nhấc con búp bê bé tý lên cao mà nghe tiếng xương cốt kêu răng rắc, sợ quá nên thôi.

Em ngủ ngon không?

Anh chợp mắt từ chập tối. đến khoảng 9 giờ là dậy, ngồi, nhìn ra trời đêm. Mấy đứa cháu nói ông ngủ ít quá. Anh bảo, thì đến khi ông ra đi, xuống đất, ông ngủ cả ngày lo gì.

Thỉnh thoảng, anh vẫn mở máy tính, xem lại mấy bài viết trên blog hồi ấy, thấy rất vui. Chắc giờ mấy ông, mấy bà blogger cũng không còn mấy ai nữa, lâu chẳng thấy ai vào blog nữa. Lũ cháu hỏi, ông ơi, blog là gì. Chúng nó bây giờ chẳng có blog. Ngồi bô đi ị mà vẫn có màn hình máy tính ở miệng bô, thích thật. Thời buổi giờ hiện đại quá, mình chẳng biết gì. Nhà anh, có cái máy giặt, con cháu nó đi làm, điều khiển từ xa, điều khiển cả rôbốt. Anh ngồi, rôbốt nó đến, nó cởi áo anh ra, nó gội đầu cho anh, tắm táp, rồi còn mang áo quần đi giặt. Lũ trẻ bây giờ yêu nhau cũng nhờ rôbốt làm hộ. Máy chữ không cần đánh, muốn viết gì, chỉ cần đọc là máy tính tự gõ chữ. Nhưng tiếng anh phì phèo quá nên máy chữ nó đánh sai hết cả. Ai đời anh viết, em ơi, anh nhớ em lắm nhưng vì miệng anh móm mém phì phò nên máy nó nghe không rõ, nó đánh thành: Phem phơi, phanh phớ phem phắm. Thế mới bực!

Anh không muốn gọi em là bà. Cứ gọi nhau bằng anh, bằng em thế nghe ngọt ngào. Hai ngày nữa anh tròn 90 tuổi. Anh đợi thư em.

Mà nếu không gửi được thư thì bảo rôbốt nó mang thư đến cho anh em nhé.

Anh dừng bút.

Thắng chắt nội đang mang chén cháo bột đến để cho anh ăn.

Chúc em ngủ ngon nhé. Nhớ đừng ra gió

có ai có cách nào cho e thêm cái mác ĐGHĐ không???

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo " Vì Một Thế Giới Ngày Mai " hôm nay.

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:

Đào Công Sự

Mai Thanh Toán

Lại Nguyên Văn

Bùi Như Lạc

Trần Như Nhộng

Đinh Ba

Đinh Ốc

Hải Dóng

Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.

Chúng tôi trân trọng giới thiệu:

- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học

- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.

- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức

- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ

- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát

- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế

- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách

- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng

- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu

- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

*Lào:

Lông Chim Xoăn Tít

Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn

Hắc Lào Mông Chi Chít

Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ

Xăm Thủng Kêu Van Hỏng

Ôm Phân Lao Ra Biển

Say Xỉn Xông Dzô Hẻm

Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn

Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Xà Lỏn Dây Thun Lỏng

Ngồi Xổm To Hơn Hẳn

Teo hẳn mông bên phải

Xà lỏn luôn luôn tụt

*Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)

Chim Đang Sun

Chim Sun Sun

Chim Sưng U

Chim Can Cook

Choi Suk Ku

Nâng Su Chieng

Kim Đâm Chim

Pắt Song Híp

Chơi Xong Dông

Soi Giun Kim

Eo Chang Hy (y chang heo)

*Nhật Bản:

XaKuTara

TaChoKuRa

Cutataxoa

*Liên Xô:

CuNhétXốp

CuDơNhétxốp

Nicolai NhaiQuaiDep

Ivan CuToNhuPhich

TraiCopXờTi

Mooc Cu Ra Đốp

Ivan Xach Xô Vôi

*Gruzia:

Xuyên Phát Nát Đe

*Ucraina:

Nâng Cu Lên Cô

*Hungary:

Kukelop

*Rumany:

Lo Nhet Cu

Lôi Cu Ra Đốp

*Trung Quốc:

Bành Tử Cung

Đại Cường Dương

*Tây Ban Nha:

RờMông MuTê

*Pháp:

Mecci BốCu

MôngToĐítCũngTo

PhăngPhăngXiLip

*Bồ Đào Nha:

Fecnando Cuto

*Mông Cổ:

Giao Hợp Phát Một

Cấp Tốc Thoát Nước

Lạc Mốc Hột Lép

*Thái Lan:

Ki a Ti Suck

*Campuchia :

Su Va Đu Mông

*Ấn Độ:

XìLípVăngĐi

*Apganixtan:

ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

16/ Nụ hôn thần kỳ

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

17/ Rồi sao

David than thở với người bạn: "Tôi đã mất tất cả".

- Tôi từng có tất cả, tiền bạc, ngôi nhà khang trang, chiếc ôtô đắt tiền và tình yêu của một người phụ nữ đẹp. Thế rồi tất cả biến mất!

- Chuyện gì đã xảy ra vậy?

- Vợ tôi phát hiện ra.

18/ Kỳ quặc

Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động.

Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.

Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của m��nh:

- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".

Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.

Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.

- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.

- Nhà của ông.

19/ Khác nhau

Một chủ nhà băng đi du lịch bằng tàu hỏa. Ông ta nhận thấy các toa hạng nhất, nhì, ba không có gì khác nhau nên quyết định chọn toa hạng ba.

Khi tàu chuẩn bị leo dốc thì nhân viên tàu thông báo:

- Đề nghị hành khách toa hạng nhất ngồi tại chỗ, hạng nhì xuống đi bộ theo tàu. Còn hạng ba thì xuống giúp đẩy tàu.

20/ Thừa trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi: "Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?"

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Không nói năng gì, chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

- Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

11/ Sinh vật lạ

Vị thực khách nghi ngại nhìn vào bát súp vừa được đưa ra. Trong bát có những đốm nhỏ là các loại gia vị và lá thơm...

Tuy nhiên, có hai đốm nhỏ rất đáng nghi, có vẻ còn hơi động đậy.

- Này cô - anh ta gọi - mấy thứ nho nhỏ trong bát súp của tôi, chúng là gia vị mới à?

Cô phục vụ săm soi bát súp rồi trấn an:

- Không ạ, bọn này đều sống quanh đây cả.

12/ Bỏ thuốc lá

Jake và Dave nói chuyện với nhau về chuyện cai thuốc lá. "Tớ đã tới gặp bác sĩ để xem ông ấy có thể giúp được tớ bỏ thuốc lá được không", Jake nói.

> Khỏi cần nói/ Gạt tàn

- Thế bác sĩ bảo sao? - Dave hỏi.

- Ông ấy gợi ý rằng mỗi lần tớ thèm thuốc thì tớ nên lấy một thanh chocolate thay vì thuốc lá.

- Ồ, cách đó hay đấy chứ!

- Không ăn thua, tớ không làm sao mà châm lửa vào thanh chocolate được!

13/ Chuyện ở nhà hàng

Tại quán ăn, ông khách bực mình gọi bồi bàn lại quát tháo.

- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?

- Thưa ngài, ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...

***

Một bà khoe với bạn:

- Con trai tôi mỗi khi ghi chép là mọi người lại chăm chú nhìn.

- Tuyệt quá, thế con trai bà làm thơ à?

- Không, nó làm bồi bàn cho một tiệm ăn.

14/ Sinh vật tội nghiệp

Bà mẹ và cô con gái đi shopping ở trung tâm thương mại. Bà nhìn thấy một chiếc áo lông thú tuyệt đẹp.

- Năm nay mẹ sẽ tự mua quà cho mình, thay vì để bố mua cho mẹ. Và mẹ nghĩ chiếc áo lông thú này sẽ là hoàn hảo - bà mẹ nói.

Cô con gái cãi:

- Nhưng mẹ ơi, có một sinh vật tội nghiệp, tuyệt vọng phải chịu đau đớn để mẹ có được cái áo lông này đấy.

- Thôi nào con yêu - bà mẹ nói - hai tuần nữa bố mới nhận được hóa đơn chứ có phải ngay hôm nay đâu.

15/ Trọn gói

Ngày đầu tiên tại trường đại học, giám thị phổ biến luật lệ nghiêm khắc của trường với sinh viên: "Nam sinh tuyệt đối không bén mảng tới ký túc xá nữ, và ngược lại".

- Ai vi phạm lần đầu sẽ bị phạt 20 đôla, 60 đôla cho lần thứ hai và nếu bị bắt quả tang lần ba, các anh chị sẽ bị phạt đến 180 đôla. Có câu hỏi gì không?

Có tiếng một nam sinh viên hỏi từ đám đông:

- Vậy giá cả cho trọn năm học là bao nhiêu thưa thầy? Nếu đóng cả năm có được giảm giá không ạ?

6/ Tiệc bikini

Trên sân thượng khách sạn, nữ thư ký có thân hình cân đối dành trọn ngày nghỉ lên tắm nắng. Hôm đầu tiên, cô mặc bộ đồ tắm gợi cảm.

Hôm sau, cảm thấy hài lòng vì không gian thoáng đãng, không có người qua lại, cô lột nốt bộ bikini và tắm nắng trong hình hài Eva.

Chỉ trong giây lát, nghe thấy có tiếng chân đi lên, cô liền cầm mảnh khăn che vội phía trước. Ông giám đốc khách sạn bước tới, tỏ thái độ khó chịu:

- Xin lỗi, tiểu thư. Cô tắm nắng trên sân thượng khách sạn tôi không phản đối nếu cô vẫn mặc bộ đồ tắm như hôm qua.

- Vậy có gì khác? Dù sao ở trên này cũng chẳng có ai nom thấy. Vả lại tôi đã có mảnh khăn che...

- Không nhìn thấy ư? Cô đang nằm trên "giếng trời" của nhà ăn đấy!

7/ Tư duy phụ nữ

Trong bài trắc nghiệm của chương trình truyền hình, một câu hỏi được đưa ra với 3 người phụ nữ trẻ: "Bạn sẽ muốn một người đàn ông như thế nào nếu 2 người bị dạt tới một hoang đảo không có người và không trở về được?"

Người phụ nữ châu Á nhanh chóng đưa ra câu trả lời: "Dĩ nhiên phải là anh chàng đẹp trai như diễn viên Hàn Quốc. Chúng tôi sẽ có một thiên đường tình yêu".

Người phụ nữ Pháp điềm tĩnh trả lời: "Anh ấy phải là nhà thiết kế thời trang. Tôi không muốn mình lạc mốt chút nào. Tôi muốn mình trông thật tuyệt".

Sau một hồi đắn đo, người phụ nữ Mỹ nói: "Nếu anh ấy là một bác sĩ sản khoa thì tốt. Không thì cũng phải biết chút ít về ngành nghề này".

8/ Điệp viên lãnh cảm

Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.

Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:

- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.

Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.

- Joseph!

Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.

- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.

- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.

Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...

- Ting!

- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!

Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:

- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.

- Ting! Ting!...

9/ Bắt cóc tống tiền

Tên cướp uy hiếp hành khách trên xe: "Nếu trong vòng 30 phút, người nhà chủ xe không đem tiền đến thì một người sẽ bị giết".

30 phút trôi qua, tên cướp hỏi một phụ nữ:

- Bà tên gì?

- Lan.

- Vợ tôi cũng tên Lan. Thôi cho bà về chỗ.

Đến chỗ một người đàn ông đang run rẩy, tên cướp hất hàm:

- Còn ông tên gì?

- Hùng. Nhưng mọi người vẫn gọi tôi là Lan.

10/ Cân giảm béo

Trong một hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử.

Một phụ nữ e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. Nhân viên tại hội thảo thấy thế tế nhị nói:

- Nếu bà ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt không hiện số dành cho riêng bà.

Người phụ nữ vui vẻ đứng lên cân, bỗng nhiên cái cân hét lên:

- Một trăm ba mươi cân!

1/ Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

2/ Dễ thế mà bố không trả lời được

"Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?" là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi nhân ngày các bà mẹ.

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.

Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?

Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:

- Đáp án của con là gì?

- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.

3/ Cao thủ

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".

- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.

Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.

Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.

Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:

- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!

4/ Kể chuyện ăn chơi miền Tây

Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".

Chàng trai quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).

Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"

Chàng trai lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.

Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".

Chàng trai hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).

Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu. Hóa ra là cô chạy xe ôm.

Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn. Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe chuyện ăn chơi miền Tây.

5/ Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.

Hôm sau nữa cũng vẫn thế.

Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sậ

1/ Bao giờ mới chết???

3 nhà thám hiểm lạc vào vùng đất của người da đỏ. Tại đây, viên thủ lĩnh da đỏ tống giam họ. Sáng hôm sau, hắn cho 3 người đi kiếm 10 quả bất kì về, nhưng phải cùng một loại

Đến chiều, ông A mang về 10 trái cam, ông B mang về 10 trái nho, còn ông C thì biệt tích.

Tên thủ lĩnh ra lệnh: "Bây giờ mỗi đứa hãy nhét vào đ-í-t 10 quả mình vừa tìm được"

Ông A cắn răng nhét được 1 quả thì ko chịu được nữa và bị giết.

10' sau khi lên tới thiên đàng, ông A thấy ông B cũng chịu chung số phận mới hỏi nguyên do. Ông B trả lời:

- Mk, cái thằng C ấy, nó làm tao mắc cười. Tao nhét được 9 quả, đúng đến quả thứ 10 thấy nó mang về 10 quả mít

- Haizzzzz...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Trở lại với tình hình trên mặt đất

Ông C không thể nhét 1 quả nào (đương nhiên!) nên chạy trốn. Đến bờ vực, ông nói vọng xuống:

- Chết con rồi

Có tiếng vọng lại:

- Chưa chết đâu con ơi!

- Vậy con phải làm gì ì ì ì???

- Con hãy lấy 1 cục đá ném vỡ đầu tên thủ lĩnh đi.

Bốp. Tên thủ lĩnh chết tươi. Những người da đỏ thấy vậy, cầm giáo mác gậy gộc đuổi nhanh hơn. Ông C lại nói vọng xuống:

- Chết con rồi!!!

- Đấy, bây giờ mới chết đấy con ơi!!!

2. Nhà toán học và nhà văn

Một nhà toán học và một nhà văn lạc vào vùng đất của người da đỏ. Viên thủ lĩnh là người có học thức, chỉ tống 2 người vào ngục, không cho ăn nhưng vẫn cung cấp quần áo và nước uống.

Đến ngày thứ 2, khi cả 2 đều đã đói rã ruột, thủ lĩnh cho thả ra, dẫn đến 1 căn phòng. Đầu phòng có 1 cái ghế, cuối phòng có 1 mâm cơm đầy thức ăn ngon lành. Viên thủ lĩnh tuyên bố:

- 2 ông hãy ngồi vào ghế kia, cứ 1 phút im lặng thì được dịch 1/2 quãng đường từ ghế lúc trước đến gần mâm cơm

Nhà toán học hét lên:

- Ai chả biết là tôi sẽ không bao giờ đến nơi!!! Thật quá quắt!!!

Thế là nhà toán học chết đói

Nhà văn nghe thấy thế, mắt sáng như sao, ngồi ngay vào ghế. Viên thủ lĩnh hỏi:

- Ông không nghe ông nhà toán học nói gì sao?

- Đúng là tôi không thể đến được mâm cơm, nhưng tôi có thể đến ĐỦ GẦN để ăn được cơm.

3. Thực đơn

Một du khách lạc vào vùng đất của bộ tộc da đỏ ăn thịt. Ông bị bắt và rất lo lắng. Chợt có một người da đỏ nói tiếng Anh cực sõi đến hỏi:

- Tên ông là gì?

Người khách trả lời: Peter

- Ông có thể đánh vần được không ạ?

Người khách hi vọng tràn trề:

- P-E-T-E-R, Peter

- Cảm ơn ông, tôi phải ghi món này vào thực đơn tối nay mới được.

1. Bất thường

Một thương gia đi công tác 2 tuần. Ông nhờ người hàng xóm coi sóc tư gia và dặn kĩ

- Nếu có gì bất thường, anh phải gọi điện báo cho tôi ngay nhé!

1 tuần sau ông nhận được 1 cú phone: "Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm nay ko đến"

2. Thảm họa

Một thương gia đi công tác 2 tuần. Sau 1 tuần, ông gọi điện về nhà. Ông quản gia nghe máy

- Alô?

- Tôi đây. Tình hình nhà cửa sao rồi

- Dạ thưa... khó nói lắm ạ

- Nói mau, không tôi sa thải ông đó

- Dạ thưa... con chó cưng của ngài vừa chết

- Sao? Sao nó lại chết

- Dạ, bác sĩ chẩn đoán nó ăn thức ăn nặng, tắc ruột chết ạ.

- Tôi tưởng chế độ ăn của nó là rất khoa học mà?

- Dạ đúng thế. Nhưng đúng hôm đấy, nó mò sang chuồng ngựa rồi ăn thức ăn của ngựa. Chuồng ngựa bị bỏ từ khi con ngựa chết, thưa ông.

- Cái gì? Con ngựa chết á???

- Dạ, nhân viên cứu hỏa nói vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng lớn đến chuồng ngựa

- Anh nói sao? Nổ biệt thự nghĩa là thế nào???

- Dạ do khí ga bị rò rỉ, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại ở quá sát tấm riđô nên bị bắt lửa

- Nến... gì cơ?

- Dạ nến thắp quan tài mẹ ngài. Bà không chịu nổi cú shock khi biết vợ ngài bỏ ngài để theo em trai ngài

3 ngày sau, thi thể thương gia ấy được chuyển về nhà. Nguyên nhân: nhồi máu cơ tim.

3. Nhầm

Một trùm Mafia gọi điện về nhà khi đang "công tác".

- Alô?

- Ai thế

- Dạ người giúp việc

- Nhà tôi có người giúp việc không nhỉ?

- Dạ bà chủ vừa thuê tôi sáng nay

- Vậy bà chủ đâu?

- Dạ ông chờ tôi chút tôi đi gọi bà chủ

5' sau

- Thưa ông, bà chủ ko thể ra nghe điện thoai được ạ. Bà ấy đang ở trong phòng tắm

- Ở trong phòng tắm à? Bảo bà ấy nhanh lên.

10' sau

- Làm gì mà lâu thế???

- Dạ thưa bà ấy đang ở trong phòng tắm... với 1 ng` đàn ông khác ạ

- BÀ LẤY KHẨU SÚNG LỤC TÔI ĐỂ TRONG TỦ PHÒNG KHÁCH, GIẾT NGAY ĐÔI TÌNH NHÂN ẤY ĐI!!!

- Nhưng thưa ông... - người giúp việc hoảng sợ

- Nếu cô không thực hiện, khi về tôi sẽ bắn chết cô đấy!!!

Người giúp việc sợ quá, phải đi thực hiện lệnh. Sau khi nghe 2 tiếng súng đanh gọn, tên trùm thấy người giúp việc nói qua điện thoại giọng lo sợ:

- Thưa ông, tôi đã vứt khẩu súng xuống hồ bơi

- Nhà ta có hồ bơi à? Xin hỏi đây có phải số điện thoại 785-44688 không???

- ....

1. 4 nước VN, Mĩ, Nhật, Hà Lan ngồi thi xem nước nào có hoa đẹp nhất

Mĩ: Nước tui có hoa hồng đẹp nhất -> VN: đáng để lót đít ngồi ; Nhật & HL: đúng! đúng!

Nhật: Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất -> VN: đáng để lót đít ngồi ; Mĩ & HL: đúng! đúng!

Hà Lan: Nước tui có hoa tulip đẹp nhất -> VN: đáng để lót đít ngồi ; Mĩ & Nhật: đúng! đúng!

Nhật, Mĩ & HL nổi giận: Vậy VN có gì??? -> VN: có hoa xương rồng.

2. Ai Cập tổ chức 1 cuộc thi đoán niên đại xác ướp. Mĩ, Đức & TQ mỗi nước cử 1 đoàn khảo cổ, VN cử 1 sĩ quan quân đội

Mĩ sau 4h nghiên cứu -> chịu thua

TQ xem qua, đoán 10000 năm -> sai

Đức xem xét kĩ lưỡng, đoán 3200 -> cũng sai nốt

VN yêu câu được cho xem trong phòng kín. Sau 15' cho ra kết quả 5224 năm, 3 tháng và 7 ngày

BGK hết sức bất ngờ & tuyên bố VN giành giải nhất.

Sau khi trao giải, 1 phóng viên hỏi bí kíp. VN trả lời: tôi dần cho nó nhừ xương là nó phải khai ra thôi.

3. 3 nước Na Uy, Nga & Việt Nam thi xem người nước nào chịu lạnh lâu nhất. 3 người được đưa vào 3 phòng có nhiệt độ -50 độ C. Ai bỏ cuộc thì bấm nút đỏ ở trong phòng

Na Uy bỏ cuộc sau 1 tuần

Nga bỏ cuọc sau 1 tháng

Người ta vào trao giải cho VN thì thấy người kia đã chết cóng. Bên cạnh chiếc nút có tờ giấy có dòng chữ: "Sư bố thằng nào phá hỏng nút của ông!!!"

4. Ba nước Mĩ, Nhật, VN thi xem người nước nào gan dạ nhất

Người Mĩ bước ra chào, rút súng bắn thẳng vào não -> chết tươi

Người Nhật bịt mặt, nhảy từ trên cao xuống, lấy kiếm samurai đâm lòi ruột -> moi ra khoe

Người VN khoan thai bước ra, đường hoàng giới thiệu: Em xin biểu diễn tiết mục nghịch bom.

BGK hét lên: VN đạt giải nhất.

5. 3 nước Nhật, Mĩ, VN thi xem quân đội nước nào kỉ luật nghiêm minh nhất

Viên tướng Mĩ ra lệnh: "Sau khi chiếc lông gà này chạm đất, 1' sau các anh phải tự tử"

Vừa khi chiếc lông chạm đất, người ta nghe thấy tiếng cầu nguyện. 1' sau, cả 10 anh lính đã chết.

Viên tướng Nhật ra lệnh: "Sau khi chiếc lông gà này chạm đất, 30" sau các anh phải tự tử"

Và 30" sau, mỗi người tự đâm kiếm vào tim mà chết

Viên tướng VN ra lệnh: "Ngay khi chiếc lông gà này chạm đất, các anh phải tự tử"

Sau nửa tiếng vào người ta thấy cả 10 anh lính đang cố gắng thổi ko cho chiếc lông gà chạm đất!!!

Giải nhất thuộc về Nhật Bản

Giải đặc biệt thuộc về VN

6. 4 nước Mĩ, TQ, Nhật, VN mở cuộc khảo cổ

Mĩ, TQ, Nhật tìm thấy mấy mẩu dây đồng => cách đây 2000 năm chúng tôi có internet

Việt Nam ko tìm thấy gì => cách đây 2000 năm chúng tôi có wifi

mô tả chi tiết từng cách một nhé