On On

Q/C: http://www.facebook.com/congnghemobile

Tại...

- Ồ, vườn hoa xinh đẹp nhà cậu mới tuần trước còn đang đẹp mà sao hôm nay đã... trụi thùi lủi rồi?

- Cũng tại cậu cả đấy.

- Sao lại tại mình?

- Có phải cậu mới tặng vợ mình cuốn sách dạy cắm hoa nghệ thuật không?

- !!!

*

* *

Phải đốt chúng trước

Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc lá rất sôi nổi. Sếp cho làm một tấm bảng lớn treo ngay ở cửa ra vào với dòng tít rất lớn: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ”. Dòng cuối cùng của tấm bảng ghi: “Hút thuốc là rất có hại, chúng đốt lá phổi của chúng ta...”. Ai đó đi ngang qua viết thêm: “... nên chúng ta phải đốt chúng trước!”.

*

* *

Dụng cụ

Sau khi đọc bản án ly hôn, thẩm phán an ủi người chồng cũ:

- Thôi nào, can đảm lên chứ. Đừng lo buồn như thế. Cánh đồng có bao giờ hết cỏ đâu.

- Nhưng cái cây cỏ này đã làm gãy hết dụng cụ gặt hái thì nay gặp cỏ tôi còn làm được cái gì nữa.

*

* *

Lời khuyên

Một bà quả phụ hỏi ý kiến một ông hàng xóm độc thân:

- Ông khuyên tôi nên trồng cây gì, tôi đang cần một loại cây mọc nhanh nhưng có bóng râm. Nó phải là một loại cây không rụng lá nhưng vào mùa đông vẫn phải nhìn thấy ánh nắng...

Ông hàng xóm gật gù:

- Theo tôi, bà nên trồng cây... dù (ô).

*

* *

Ai tức hơn?

Hai bà hàng xóm tâm sự với nhau:

- Chồng tôi ngày nào cũng đi làm về trễ. Tôi hỏi thì ông ấy hết viện cớ tắc đường lại hỏng xe... Thế có tức không cơ chứ!

- Nhằm nhò gì ba cái trò lẻ tẻ ấy. Mỗi lần ông nhà tôi về trễ, ông ấy chỉ nói: “Hết nhiên liệu” rồi lăn ra ngủ, chẳng “lo” gì đến tôi cả. Như thế có đáng tức hơn bà không?

*

* *

Nhồi máu cơ tim

Ở một bệnh viện quá tải, cô y tá xinh đẹp trong bộ váy trắng tinh nói với bác sĩ:

- Bác sĩ ơi, bệnh nhân X. nằm dưới đất ở đằng kia huyết áp tăng cao và mạch nhanh quá!

Sau khi quan sát cô y tá thực hiện y lệnh trong tư thế ngồi... chồm hỗm, bác sĩ nói với cô rằng:

- Cô nên quỳ gối, cô ngồi như vậy mà bệnh nhân chưa lên cơn nhồi máu cơ tim là còn may lắm đó.

*

* *

Ghen!

Cô vợ giận dỗi nói với chồng:

- Người ấy ngày xưa rất yêu em, luôn mua cho em những thứ em thích, đưa đón em đi làm, luôn nói với em những lời dịu ngọt, không bao giờ quên mua hoa cho em vào ngày sinh nhật hay ngày 8- 3...

- Cái gì cơ? - Anh chồng giận dữ - Thế ra cô vẫn nhớ đến người yêu cũ ư? Cô còn đem hắn ra so sánh rồi chê bai tôi chứ gì? Thế mà cô vẫn luôn nói tôi là mối tình đầu của cô. Đồ dối trá!

- Kẻ đó là anh hồi còn chưa cưới em chứ ai!

Ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen!Em vô cùng thương yêu của đời anh! Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến và mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình, bức thư tình hay nhất thế kỉ.

Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi, ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá.

Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên, còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt! Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè...

Em yêu dấu!

Người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được, ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn-cu-đơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con, cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái ăn hàng như nước đổ hang dế. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu: “Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không”.

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em: “Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng”. Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm, cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó Vàng...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như mèo con hôn chuột!

Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu!

On 0n

Giống không hạt

Một nhà khoa học ở Viện nghiên cứu rau củ quả Việt Nam thấy người ta lai ghép được nhiều loại trái cây không hạt như bưởi không hạt, cam không hạt, ổi không hạt… ông rất thích thú và lao vào nghiên cứu. Kết quả, 5 tháng sau ông đã thành công rực rỡ với giống… ngô không hạt.

*

* *

Động vật lai thực vật

Một nhà khoa học khác ở Viện Công nghệ sinh học Nga thì lại thành công trong việc lai ghép trên động vật, ông lai ghép ong với ruồi cho ra một loài ong ruồi chỉ bu vào rác thải và cho ra mật. Không dừng ở thành công đó, nhà khoa này còn cho lai ghép cả thực vật với động vật, ông tiến hành lai ghép dưa hấu với loài gián, kết quả là ông được một loại dưa hấu mà chỉ cần bổ ra là các hạt của nó tự động chạy ra hết.

*

* *

Làm giầu cực dễ!

Ở bất kỳ thời gian và không gian nào, ai ai cũng muốn có thật nhiều tiền và kiếm được tiền một cách dễ dàng nhanh chóng. Cười 24H xin bật mí cho các bạn một cách kiếm được nhiều tiền cực kỳ nhanh chóng nhưng không phải lừa đảo, không cần buôn lậu, không vi phạm pháp luật, cách làm như sau:

Bước 1: Bật máy tính lên

Bước 2: Mở chương trình Microsoft Word hoặc Excel

Bước 3: Tay trái ấn giữ phím Shift, tay phải ấn phím số 4

Kết quả là trước mặt bạn sẽ tràn ngập đô-la ($) vừa nhanh vừa nhiều phải không nào? Chúc mừng bạn đã trở thành tỷ phú! Thích nhé!

*

* *

Tuyệt chiêu chống nóng

Trời hè oi bức, đang lúc bò ra ôn thi thì lại cúp điện, khiến bạn có cảm giác nóng tăng gấp bội. Cười 24H xin bày cho bạn một mẹo cực hay để không cần quạt, không cần đá lạnh, chẳng cần điều hòa mà vẫn cực mát. Bạn hãy lấy tất cả áo thun cao cổ mặc vào, ních thêm một lớp áo len, rồi đến áo khoác dày, tốt nhất là áo khoác lông vũ càng tốt, ngoài cùng mặc thêm vài lớp áo mưa và diện nguyên như thế ra đường, đảm bảo ai nhìn thấy cũng nói bạn… “mát” cho mà xem. Hãy thử làm nhé! Chúc bạn thành công!

*

* *

Chuyện Minh Béo giảm cân

Xung quanh chuyện giảm cân của Minh Béo có rất nhiều giai thoại. Chuyện kể rằng: Một lần Minh Béo được bạn bè mách cho một ông lang mãi tận Vũng Tàu để giảm béo. Ông này cho Minh Béo điều trị theo liệu pháp cưỡi ngựa, ngày nào Minh Béo cũng cưỡi ngựa chạy 10 cây số, kết quả sau một tháng đã giảm được 5 ký, tuy nhiên không phải Minh Béo giảm cân mà là con ngựa. Lần khác Minh Béo gặp một bà lang chữa béo rất cao tay ở Tây Ninh, bà này đã chữa cho hàng trăm người đang béo ục ịch bỗng trở nên gầy giơ xương. Bà này luyện ra một loại linh đan gì gì đó có kích thước cỡ viên con nhộng, mùi vị thơm rất dễ uống, Minh Béo uống liền hai tháng. Cuối đợt trị liệu cân thử kiểm tra Minh Béo vui mừng khôn xiết vì đã có kết quả. Tháng trước tăng 2 ký, tháng sau chỉ tăng 1,5 ký, vậy là Minh Béo nhà ta mở tiệc ăn mừng vì đã giảm được nửa ký.

*

* *

Bí kíp chống sâu răng

Theo một nghiên cứu của Viện Răng Hàm Mặt và tổ chức chăm sóc sức khỏe răng miệng quốc tế, lâu nay nhiều người vẫn cho rằng đánh răng thường xuyên sẽ chống được sâu răng. Tuy nhiên loài sâu đục răng chúng không ngu đến thế, biết bạn thường xuyên đánh răng chúng sẽ nghĩ ra chiêu thức khác để tấn công răng bạn, hệt như chuyện vi rút nhờn kháng sinh vậy. Do đó để đối phó với sâu răng bạn hãy để vài ba ngày hoặc một tuần rồi mới bất ngờ đánh răng một lần, không theo quy luật nào hết, như vậy sâu răng mới không biết đằng nào mà lần. Chúc bạn có một hàm răng khỏe đẹp!

..ớ loonj

toàn h/ả

http://hn.24h.com.vn/cuoi-24h/nhung-pha-mac-ket-ch...

Bao cao su tiêu thụ nhiều ở Euro 2012

Các quan chức y tế Ba Lan cho biết, họ sẽ cung cấp bao cao su miễn phí cho các CĐV tới đất nước này xem Euro 2012. Đây là một phần trong chiến dịch giáo dục về tình dục an toàn tại giải đấu lớn nhất châu Âu sắp tới.

Một quan chức y tế Ba Lan phát biểu, hàng trăm nghìn hộp bao cao su có in hình Euro và tờ rơi cảnh báo sẽ được rải khắp khu tập trung của CĐV ở 4 thành phố nơi diễn ra các trận đấu để cảnh báo họ về những nguy cơ nhiễm các bệnh lây qua đường tình dục khi quan hệ bừa bãi. Hiện tại ngành y tế nước đồng chủ nhà Ukraina thì chưa có phản ứng gì, một quan chức y tế giấu tên ở nước này cho hay, có thể họ phải làm chậm hơn Ba Lan chút xíu vì còn đang tính toán phân loại các loại CĐV như: Phụ nữ ngoài 50, đàn ông trên 60, phụ nữ có thai, những người liệt dương, trẻ em dưới 10 tuổi v.v. – những người 99% không xài bao cao su - để việc phân phát đạt hiệu quả cao và tiết kiệm nhất.

*

* *

Bí mật bộ đồ lót của tuyển Anh

Nhằm chống lại những tiểu xảo khó nói của các cầu thủ bóng đá(như búng, bẹo, véo vào chỗ hiểm của tiền đạo đối phương), liên đoàn bóng đá Anh FA đã trang bị cho các cầu thủ của mình những chiếc quần lót đặc biệt dựa trên cấu tạo các bộ áo giáp của các vua chúa thời trung cổ. Khi các hậu vệ đối phương dùng các tiểu xảo nói trên thì chỉ tổ đau tay mà thôi, thậm chí chiếc quần đặc biệt này còn phát ra những tiếng kêu “boong boong” để tố giác sự “sàm sỡ ác ý” của đối phương. FA hy vọng rằng với loại quần lót kiểu giáp trụ này thì tuyển Anh hoàn toàn yên tâm thi đấu và hình ảnh các cầu thủ Anh khi đứng làm hàng rào 16m 50 hiên ngang để tay sau lưng mà không cần che chắn như từ trước tới nay sẽ làm ngưỡng mộ CĐV toàn thế giới.

*

* *

Tin vịt 24H phỏng vấn các ngôi sao Euro 2012

Trước thềm chung kết Euro 2012 lần này, nhóm biên tập viên Tin Vịt 24H thường trú (mưa) tại châu Âu đã phỏng vấn một số ngôi sao về dự định của họ tại giải đấu lần này, và khá bất ngờ khi nghe những chia sẻ của họ, xin trích đăng để bạn đọc vui cùng Euro 2012:

Rooney (tuyển Anh):

“Tớ hứa sẽ hết sức bình tĩnh, tỉnh táo để không dính thẻ đỏ. Tớ cũng vừa luyện được một chiêu kiềm chế hết sức hiệu quả, đó là ngoáy mũi từ 1 đến 100 cái trước khi ra tay với đối phương.”

(Rooney phải nghỉ thi đấu hai trận ra quân của tuyển Anh do hành vi bạo lực với Dzudovic của Montenegro ở vòng loại. Đây không phải lần đầu tiên “chàng hói uống mật gấu” lĩnh thẻ đỏ ngớ ngẩn).

Robben (tuyển Hà Lan):

“Tôi thề sẽ không bắn chim hoặc ghệch… shit gà khi sút Penalty nữa. Tôi cũng hứa không để tái diễn chuyện quả khó thì ăn, quả dễ thì hỏng. Robben này nói là làm không chém gió đâu. Các bạn hãy chờ nhé!”

(Robben vừa có 6 tuần tồi tệ ở cả đấu trường quốc gia Đức lẫn C1. Với khả năng sút penalty dở ẹt như con bọ nẹt, tiền vệ người Hà Lan đã hai tay kính dâng cúp vô địch cho cả Dortmund và Chelsea trong mùa giải vừa qua. Không chỉ “bắn súng nước” trên chấm penalty, Robben còn thường xuyên từ chối với mọi cơ hội ngon ăn có thể giúp đội bóng của mình vô địch. Một trong các tình huống đó là pha đối mặt Iker Casillas trong trận chung kết World Cup).

Ronaldo (Bồ Đào Nha)

“Chào các bạn, chào độc giả 24H, tôi được biết các bạn là một web nổi tiếng ở Việt Nam, nơi ông chú họ của tôi – Calisto đã từng làm HLV trưởng, rất tiếc tôi chưa biết tiếng Việt, nhưng sau Euro này nhất định tôi sẽ sang thăm VN và biết đâu tôi sẽ đá cho một câu lạc bộ nào đó ở đất nước các bạn. Trở lại chủ đề chính, tôi hứa năm nay sẽ tuyệt đối không khóc nhè dù đội Bồ của tôi có không vô địch Euro đi chăng nữa. Hứa không khóc nhè!

(Ronaldo đã có nhiều chức vô địch ở Anh và Tây Ban Nha, giành Champions League và mang Quả Bóng Vàng về nhà, nhưng dường như vinh quang với tuyển quốc gia vẫn chưa chịu mỉm cười với anh. Khó ai có thể quên được hình ảnh Ronaldo khóc thút thít khi Bồ Đào Nha thất bại trước Hy Lạp ở Euro 2004).

Sự thật mất lòng

Trong chương trình “Nói Thật” phát trên truyền hình gần đây, một vị giáo sư, đồng thời là tâm lý học đã phát biểu như sau: “Đi gần ¾ cuộc đời tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thầy tốt nhất, dạy cho ta tất cả: Sự chung thuỷ, tính nhẫn nại, khả năng tự kiềm chế bản thân, lòng vị tha, tính tiết kiệm, nhu mì, nhẫn nhịn, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà nếu bạn không lấy vợ, bạn sẽ không bao giờ... cần đến”.

*

* *

Tân cổ tích

Một học sinh lớp 3, trường tiểu học T.Đ thuật lại câu chuyện “Nàng công chúa ngủ trong rừng”, đoạn hoàng tử đánh thức công chúa như sau:

... Hoàng tử tiến đến bên công chúa rồi lấy tay vỗ đét vào mông công chúa, miệng thét lớn: “Chơi game cho lắm vào. Ngủ cho trương mắt lên, giờ này còn chưa mò dậy hả?!”...

Lời phê của cô giáo: Con nên sửa tên chuyện cổ tích là: “Nàng công chúa ngủ trên giường bị mẹ đánh thức”.

*

* *

Phỏng vấn Giám đốc ngành nước

Với tình trạng mới đầu hè mà điện nước liên tục bị cúp, người dân khá bức xúc, thành phố tổ chức một buổi chất vấn liên ngành điện nước. Sau đây là đoạn băng ghi âm cuộc chất vấn mà Cười 24H ghi lại được:

- Chúng tôi hỏi các ông, tại sao cứ mất điện là kèm theo mất nước?

- Tại máy bơm nước chạy bằng điện nên mất điện thì sẽ mất nước là lẽ đương nhiên!

- Vậy nhiều khi mất nước cũng kèm theo mất điện là tại sao?

- Tại vì điện lưới đang dùng là từ các nhà máy thủy điện cung cấp, nên mất nước thì làm sao tua-bin quay mà phát điện được

- Vậy tại sao nhiều khi thành phố ngập lụt, đầy nước mà vẫn bị mất điện?

- Tại nhiều nơi chúng ta làm cáp ngầm nên ngập lụt sợ bị dò điện dẫn tới điện giật chết người nên phải cắt điện cho an toàn.

Sau rất nhiều câu chất vấn khác, câu nào cũng được liên ngành điện nước trả lời trơn tru, đầy tính kỹ thuật và trách nhiệm, buổi chất vấn đi đến kết luận: Dù ông trời có mưa hay không mưa thì chuyện mất điện hay mất nước ông trời cũng bó tay vì ông không phụ trách.

*

* *

Thuật ngữ chuyên ngành

Một anh chàng kinh doanh bất động sản mới có người yêu, viết mail cho gã bạn thân tả bạn gái mình như sau: “...Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở...”.

*

* *

Kiểm tra IQ

Tại cuộc thi trả lời nhanh trong 5 giây, dành cho sinh viên Mỹ. Câu hỏi đặt ra như sau: Nếu bạn tham gia một cuộc đua marathon và bạn vừa vượt qua người chạy sau chót, bạn sẽ ở vị trí nào?

Có đến 90% các câu trả lời là vị trí áp chót.

Còn câu trả lời của bạn thì sao? Xin mời xem đáp án để đối chiếu mức độ thông minh của mình: Nếu bạn cho rằng mình đang chạy ở vị trí áp chót, bạn lại sai rồi. Thử nghĩ xem, làm thế nào bạn có thể vượt được người chạy sau chót? Bạn định chạy ngược chiều mọi người?

*

* *

Siêu cảnh sát

Sở Cảnh sát thành phố Los Angeles (LAPD) truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km, cảnh sát thị trấn này thông báo rằng đã tóm được 4 trong 5 tên mà LAPD yêu cầu. Tên còn lại cũng sẽ nhanh chóng bị tóm trong ngày – Cảnh sát thị trấn khẳng định.

Nhiễm quảng cáo

- Con có thích em bé mẹ mới sinh không.

- Con không thích. Tại da nó đỏ và khóc cả ngày.

- Hay để mẹ mang em trả lại cho bệnh viện?

- Họ không nhận lại đâu, vì để mẹ đem em về nhà đã quá hai ngày rồi...

*

* *

Giỏi

- Này, anh tớ là người rất giỏi, chỉ cần cử động một 1 ngón tay là có thể làm cho người khác biến dạng.

- Anh cậu có võ à?

- Không, anh tớ là phóng viên ảnh.

*

* *

Không hiểu ý

- Hôm nay lớp con ăn liên hoan có món gì?

- Có bánh mì bố ạ.

- Đút lò à?

- Không bố ạ! Mà để hẳn lên bàn!

*

* *

Trích “1001 đoạn văn gây sốc”

Đề bài: Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

Bài làm: Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...

Quá bất ngờ

- Cô bạn ngồi cạnh luôn dành cho tớ những món quà bất ngờ trong ngày sinh nhật tớ! Nhưng năm nay cô ấy không tặng quà bất ngờ mà là điều bất ngờ!

- Đó là gì?

- Hôm 1/6 vừa rồi nàng tặng tớ một đôi tất kèm lời chúc mừng sinh nhật.

- Thực tình tớ thấy có gì bất ngờ đâu?

- Nhưng sinh nhật tớ là 6/1 kia!

*

* *

Không tâm lý

Hoa nói chuyện với Hồng:

- Cậu Nam chẳng hiểu tâm lý người khác tẹo nào. Hôm qua cậu ta hỏi tớ có thích ăn ô mai không, tớ mới nói “Không thích...” cậu ta đã bỏ đi luôn.

- Thì tại cậu bảo không thích mà?

- Ấy, là tớ định nói: “Không thích ăn... ít”!

*

* *

Có hại

Tí phàn nàn với Tèo:

- Môn bóng đá rất có hại cho sức khoẻ!

- Ai bảo cậu thế?

- Tối hôm kia tớ mải xem bóng đá mà không làm bài tập thế là bị điểm 2, bố tớ biết được nên quất cho mấy roi, ê hết cả mông!

*

* *

Trích “1001 đoạn văn gây sốc”

Đề bài: Tả đôi mắt của ông em.

Bài làm: Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!

Sắp tăng giá rất nhiều mặt hàng, nếu không mua tích trữ thì hối hận không kịp!!!

, mới mua 1 gói.

- Trời ơi, bác vẫn còn tỉnh táo đấy chứ? Bác phải mua ngay 40, 50 gói, chỉ tuần sau là đốt đuốc ban ngày cũng không tìm thấy đâu bán.

Một ông bạn khác khuyên:

- Đậu trắng, bác có biết không. Chạy đi mà mua lấy 5, 10 bao. Sắp đắt đến nơi rồi.

Không phải 5, 10 cân, mà 50 bao mới sợ chứ!

Ông hàng xóm sang hỏi:

- Bác còn xà phòng không?

- Cũng còn mấy bánh.

- Thế bác không biết chuyện gì à? Ai cũng chạy đi mua xà phòng cả!

Lại 1 hàng xóm khác đe:

- Bác đừng nói với ai nhé! Dầu oliu lên giá đến nơi rồi. Bác đi mua lấy vài can kẻo muộn.

Nếu nghe lời kẻ quen người thuộc thì nhà tôi phải thành kho thực phẩm, còn tôi thì phải thuê khách sạn mà trú.

"Bác phải tìm nơi tích trữ..." "Không phải 1 vài cân, mà là mấy bao, mấy thùng, mấy bịch".

Sáng danh Đức Ala, tôi làm gì có tiền! Tôi chỉ chạy được 1 cân dầu ôliu, 3 bánh xà phòng, 1 gói trà, 1 cân đường thôi. Nhưng khi có người đến hỏi:

- Bác có đường không?

- Úi chà chà! Đầy cả gầm giường!

- Thế dầu hoả?

- 100 thùng chẵn - tôi bịt ngay miệng ông ta lại.

- Còn trà?

- Thừa thãi - tôi đáp đầy chán ngá - tôi đã mua 500 gói để dành.

Suốt mấy ngày liền, tôi ngồi trên chiếc xe buýt chạy trên tuyến đường từ nhà tôi ở phố Erenquê đến phố Cađưcây. Ngày hôm qua tôi bèn đi liền tù tì đến tận chuyến cuối.

- Xin lỗi bác - người bán vé hỏi - Chúng tôi đã đi 8 chuyến, sao bác còn ngồi.

Vậy bác định đi đâu thế?

- Tôi phải ngồi đến tận chuyến cuối mới thôi.

- Sao lại thế?

- Anh đừng nói với ai nhé. Giá vé xe buýt cũng lên đến nơi rồi! Hôm nay còn rẻ, tôi phải cố đi cho nó đã!

Chuyên ngành tương tự

Sau khá nhiều lần dự báo lạnh thì ra nóng, nắng thì râm, mưa lâm thâm thì ra áp thấp nhiệt đới… Trung tâm dự báo thời tiết đài truyền hình Z đã quyết định tuyển người tài về để phụ trách chuyên mục này. Thông báo tuyển nhân viên của họ có đoạn: “Đài truyền hình Z cần tuyển nhân viên không phân biệt nam, nữ, và cả nửa nam nửa nữ miễn là có tài năng, trên 18 tuổi, ưu tiên cho những người hay trúng xổ số, lô đề, cá ng���a... Ký tên: Giám đốc Gia Cát Dự”.

*

* *

Nghề nghiệp và tính cách

Một cô gái trực tổng đài vốn có tật nói như “húp cháo nóng” đã thế còn cộc lốc, nhanh như máy nổ, gần đây bỗng nhiên nói năng nhỏ nhẹ, ề à chậm chạp, thậm chí có lúc cậy răng không thèm nói nửa câu sau đó mới à ừ. Ai ai cũng ngạc nhiên vì điều đó, nhưng trên thực tế lý do hết sức đơn giản: Trước kia nói nhanh và cộc lốc bởi lẽ cô trực ở tổng đài trả lời miễn phí, còn bây giờ cô đã chuyển sang trực ở tổng đài tư vấn có tính cước. Thế mới biết nghề nghiệp có ảnh hưởng đến tính cách như thế nào.

*

* *

Khám bệnh qua thái độ

Nếu một phụ nữ cùng chồng đi mua sắm, vợ chọn được chiếc áo rất đẹp và đắt tiền, khi cô bán hàng nói giá, thay vì tái mặt đi bởi kinh hãi, anh chồng vẫn tủm tỉm cười nom rất ngô nghê thì 99% anh ta bị điếc.

*

* *

Làm lộ cả sự khát khao trên Facebook

Một cô vợ tâm sự trên Facebook: “Cuối tháng này 30-4 và 1-5 mình được nghỉ 3 hôm, tha hồ mà ngủ, ông xã mình cũng vậy nhưng anh ấy phải trực đêm ở công ty. Chán thật! Thế là ông xã mình được nghỉ cả ngày… lẫn đêm”.

Con số bất ngờ

Kênh truyền hình “Happy family” - Mỹ đưa ra số liệu thống kê lý do những người đàn ông có vợ ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

- 35% vào toilet.

- 15% đi làm việc ca đêm.

- 50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

*

* *

Pha lừa vợ tai quái

Vợ chồng chị T ở Hải Châu, Đà Nẵng vốn “cơm không lành, canh không ngọt” đã lâu, anh chồng nhiều lần muốn li hôn nhưng chị T không chịu. Tuy nhiên gần đây sau một lần về đến nhà chứng kiến cảnh tượng “sốc”: Anh chồng chị trần như nhộng đang quắp một gã đàn ông khác ngay trên giường cưới của mình, chị T đã chủ động xin li hôn mà không hề có một đòi hỏi nào, kể cả việc phân chia tài sản, chị chỉ muốn nhanh chóng rời khỏi ngôi nhà, rời khỏi người chồng không phải là đàn ông đó.

Thật bất ngờ, sau khi chị T ra đi được một tháng thì anh chồng cũ lấy… vợ, vợ anh ta là một phụ nữ trẻ đích thực và không kém phần xinh đẹp. Hóa ra anh ta đã “khổ nhục kế” để lừa chị T, anh ta không hề đồng tính một tẹo nào.

*

* *

Mẹo của một đạo diễn phim truyền hình

Trích sổ tay ghi chép một đạo diễn phim truyền hình: Nhiều người thấy rằng phim truyền hình Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất kịch, lên gân lên cốt. Để tránh những lỗi đó, khi nhận được kịch bản, tôi dịch nó ra tiếng Anh cho ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch ngược trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch

Kiểu quảng cáo chỉ có ở Mỹ

Nếu bạn đang lái xe, xe bạn bỗng mất phanh và bạn chưa mua bảo hiểm, bạn phải làm sao? Lời khuyên sáng suốt lúc này là bạn hãy cố gắng đâm vào những cái gì đó rẻ tiền nhất. Vậy tại sao bạn lại phải khổ sở như thế? Hãy mua ngay bảo hiểm của hãng K của chúng tôi để thoải mái dừng xe nhờ vật cản bất kỳ phía trước mà không phải nghĩ suy, không cần tính toán xem nó đắt hay rẻ!

*

* *

Năm điều khi chọn chồng

1. Đó phải là người đàn ông có nghề nghiệp ổn định và biết chia sẻ công việc gia đình, chăm sóc con cái

2. Đó phải là người đàn ông dí dỏm, vui tính, có thể làm bạn cười cả ngày.

3. Đó phải là người đàn ông khỏe mạnh, trung thực, có thể tin cậy được.

4. Đó phải là người đàn ông yêu bạn và biết quan tâm đến gia đình bên vợ.

5. Và điều quan trọng nhất là 4 người đàn ông trên không được quen biết nhau.

*

* *

Tại sao trường Y luôn “hot”?

Mặc dù học trường Y rất vất vả, thi vào khó, ra trường chưa chắc đã xin được việc làm nhưng tại sao vẫn có rất nhiều thí sinh nam đăng ký thi trường này? Theo một nghiên cứu mới nhất của các nhà tâm lý học, sở dĩ có chuyện này là bởi: Bác sỹ là một người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, mà chồng cô ta lại phải thanh toán tiền cho việc đó.

http://sukien.24h.com.vn/xa-lang-cuoi/Hikari-va-nh...

ae thưởng thức

ae thưởng thức

Khi Eva “thèm khát” Adam

Một lần Adam phải đi công tác xa để Eva ở nhà một mình. Vì đã trót thường xuyên ăn trái cấm, nên khi Adam đi vắng, Eva rất thèm.Ngày ngày Eva đi khắp thiên đàng tìm kẻ đóng thế Adam. Nhìn thấy con khỉ, Eva nhào tới làm nó hoảng sợ trèo tót lên cây, Eva chỉ kịp túm vào lông ở… mông của nó. Buồn bực, Eva nhảy xuống sông, bắt đại một con cá và... và… con cá đã phi thân “chạy mất dép”. Từ đó cho đến bây giờ con khỉ nào cũng trụi lông ở mông, còn cá dưới sông thì thấy người là sợ hãi quẫy đuôi “chuồn chuồn”!

*

* *

Cuốn sách “Dành cho những người đàn ông hay ghen” của tác giả Phillip Moris, nhà xuất bản Chân Lý viết: “Suy luận logic: Vợ bạn là thư ký, vợ bạn luôn về nhà với một số sợi tóc bạc vương trên cổ áo, nhưng gần đây thì hiện tượng đó không còn nữa. Kết luận: Công ty của vợ bạn đã thay sếp và ông ta là một người hói đầu”.

*

* *

Sara – Một cô gái phục vụ tại quán bar ở Amsterdam mới đây đã đâm đơn kiện một người lái xe taxi. Số là người lái xe này đã từ chối chở cô trong đêm khuya khi cô vẫy xe dọc đường với cơ thể “nude” hoàn toàn. Sau những tò mò pha lẫn ngạc nhiên, anh chàng lái xe quan sát kỹ cô gái từ đầu đến chân một cách kỹ lưỡng, anh chàng tài xế đã rồ máy phi thẳng, bỏ mặc cô gái cô đơn lạnh lẽo giữa đêm khuya khiến sau đó cô đã bị cảm và sưng phổi.

Trước tòa, anh chàng lái xe đã giải thích hành động được cho là “tàn nhẫn” của mình như sau: “Thú thật lúc đầu tôi cũng cảm thấy rất thú vị khi hình dung ra sẽ có một cô gái “nhộng” như thế ngồi ở ghế sau xe, nhưng rồi tôi chợt bừng tỉnh khi phát hiện ra rằng với cơ thể eva 100% như thế, cô gái kia có thể cất tiền ở đâu để thanh toán tiền taxi cho tôi”.

*

* *

Khảo sát hàng ngàn trẻ em dưới 5 tuổi của hãng sữa “Ticolep” đến từ nước Nga với câu hỏi: “Điều gì xảy ra nhanh nhất quả đất?”. Hầu hết câu trả lời của các em là: “Đái dầm”. Vì theo các em đó là việc chưa kịp nghĩ gì đã thấy... ướt.

*

* *

Nhà triết học nổi tiếng Hê-ghen (Friedrich Hegel) khi được đề nghị giải thích về câu châm ngôn: “Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng”, ông nói: “Hẳn là vậy rồi, vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân”.

*

* *

Hãng SX kem đánh răng “Can-gốt” nước Mỹ in chỉ dẫn trên sản phẩm của họ dòng chữ: “Không đánh răng khi đang ăn, bởi thức ăn sẽ làm giảm hương vị của kem đánh răng”.

*

* *

Quỹ từ thiện “MLD & Gate” vừa qua đã bị kiện về việc nhân viên của quỹ này trót tư vấn cho khách: “Nếu quý vị không biết chữ xin hãy viết thư cho chúng tôi để xin tài trợ xóa mù chữ”.

*

* *

Đàn bà nhiều khi cũng thật là khó tính, ích kỷ. Lúc nào cũng thích đi siêu thị, thích xem phim siêu nhân nhưng hễ chồng nhắc tên một cô siêu mẫu nào đó là khó chịu ra mặt. Ngày nào bả cũng trát phấn bôi son đầy trên mặt thì không sao, nhưng mỗi lần chồng đi chơi về trên mặt dính tí son là bả la mắng om sòm?!

*

* *

Các nhà sản xuất thực phẩm nem, giò, chả vừa tìm được một loại nguyên liệu thay thế cho hàn the (một chất độc hại bị cấm). Chất này có thể làm cho thực phẩm trở nên giòn tan, cứng cáp hơn hẳn, đó chính là Levitra và Cialis những loại tân dược tương đương với Viagra nhưng giá rẻ hơn hẳn. Tuy nhiên các hãng dược phẩm cũng khuyến cáo rằng: Không nên cho nhiều quá 50 mg với mỗi kilogam thực phẩm, bởi nếu không đàn ông sẽ không thể cảm thấy rất bất tiện vì không sơ-vin được!!!

Quẩn

Năm 2012 rất nhiều công ty đối mặt với khó khăn, một công ty trong số đó đã khuyến khích triệt để tiết kiệm, ai có sáng kiến tiết kiệm được cho công ty chừng nào, phần tiết kiệm được sẽ thuộc về người đó. Và kết quả là cô kế toán trưởng của công ty này đã giành được giải thưởng 10 triệu đồng khi cô có sáng kiến cắt giảm tiền thưởng của 100 nhân viên, mỗi người 100 ngàn đồng.

*

* *

Thêm một kỷ lục Guiness “khủng” cho VN?

Theo một nguồn tin giấu tên từ tổ chức Guiness thế giới, sắp tới họ sẽ tới Việt Nam để ghi nhận kỷ lục: Nơi dệt được những chiếc chiếu kích thước khổng lồ nhất thế giới. Thông tin này được rò rỉ khi mới đây một kênh truyền hình trong nước đã làm phóng sự về bất động sản, trong đó có nói rằng: “Gần một năm nay hàng loạt công trình chung cư cao tầng, biệt thự phân lô nằm đắp chiếu vì không bán được”. Chiếu mà đắp được cho các công trình này thì quả là có kích thước hạng khủng!

Vẫn biết Việt Nam gần đây liên tục giành được các kỷ lục Guiness về kích thước các loại bánh trái, nhưng với chiếu thì có lẽ đây là lần đầu.

Đàn ông hầu hết đều tử tế

Người ta chứng minh được rằng tình bạn của giữa những người đàn ông “tử tế” hơn tình bạn giữa những người phụ nữ thông qua một thí nghiệm nhỏ: Một người phụ nữ qua đêm ở chỗ khác, sáng hôm sau cô ta về nhà và nói với chồng rằng mình đã ngủ ở nhà cô bạn. Anh chồng lập tức gọi điện cho 10 cô bạn thân của vợ nhưng cả 10 cô đều khẳng định không có chuyện này. Một thí nghiệm tương tự được thực hiện nhưng lần này người qua đêm không về nhà lại là anh chồng, anh ta khai với vợ rằng mình đã qua đêm ở nhà một anh bạn thân. Cô vợ lập tức gọi cho 10 anh bạn thân của chồng để kiểm tra, kết quả thật bất ngờ, 8 người trong số đó đều xác nhận đêm qua anh chồng ngủ ở nhà họ, thậm chí có 2 người còn lớn tiếng khẳng định rằng anh chồng kia vẫn đang ngủ ở đó.

*

* *

Lộ thói xấu

Một anh chàng mới cưới vợ được chừng hai tháng thì bỗng dưng đòi li dị, lý do là anh ta phát hiện ra người vợ của mình rất hư hỏng. Số là một lần để quên chìa khóa anh quay về nhà bấm chuông và nghe tiếng cô vợ: “Anh thu tiền điện đấy hả? Em ra ngay!”, nhưng khi biết là chồng mình về chứ không phải anh thu tiền điện thì cô nói vọng ra: “Anh đấy à, em đang tắm, đợi em quấn cái khăn tắm đã nhé!”.

*

* *

Thế giới có 3 loại đàn ông

Các nhà khoa học ở Viện nghiên cứu xã hội học Hoa Kỳ phân chia thế giới đàn ông làm 3 loại:

Loại thứ nhất – Ngoại tình và thấy hối hận.

Loại thứ 2 – Ngoại tình và không hề hối hận.

Và loại thứ 3 – Không ngoại tình nhưng luôn hối hận vì điều đó.

*

* *

Đàn ông cũng lắm chiêu

Một tỉ phú Nga nghĩ ra một cách hành hạ cô vợ trẻ của mình khá độc đáo: Ông nhốt nàng vào một căn phòng sang trọng, trong đó có hàng trăm chiếc váy đồ hiệu cực đẹp nhưng tuyệt nhiên không hề có một chiếc gương nào

Những ông nghị “gật”

Một quốc gia tại Phi Châu vừa khánh thành một tòa nhà nghị viện đẹp đẽ và to lớn tại trung tâm thành phố, tuy nhiên các khách du lịch đi qua đây đều được các hướng dẫn viên giới thiệu đó là khách sạn lớn nhất thành phố. Sở dĩ những người này gọi đó là khách sạn là bởi mỗi ngày có tới gần 2 ngàn dân biểu tới đó để… ngủ.

*

* *

Phát hiện mới về các phát thanh viên truyền hình

Tại sao các biên tập viên, phát thanh viên đài truyền hình khi nói được một lát lại lại phải ngẩng mặt lên? Theo một nghiên cứu mới đây của hiệp hội những người thích xem chương trình trên tivi thì những biên tập viên, phát thanh viên thỉnh thoảng phải làm việc ấy mục đích là để xem khán thính giả còn ngồi đó không mà còn nói tiếp.

*

* *

Đàn ông nào hiểu phụ nữ nhất?

Đàn ông độc thân và đàn ông đã có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đó là một câu hỏi ai cũng cũng có thể trả lời, dĩ nhiên là đàn ông đã có vợ. Tuy nhiên trên thực tế việc này lại hoàn toàn sai, đàn ông độc thân hiểu phụ nữ hơn, bởi nếu không họ đã cưới vợ.

*

* *

Những định nghĩa vui

Tạp chí L'observateur của Pháp đã viết:

- Người tự tin nhất là người thường xuyên giải ô chữ bằng bút mực.

- Người sạch sẽ là người rửa tay sau khi đi tè, người sạch sẽ hơn là người không tè vào tay.

- Theo lý thuyết về di truyền: Nếu bố mẹ anh bị vô sinh thì đến lượt anh cũng thế!

- Nếu bạn tìm được một nửa của đời mình, tốt nhất bạn nên sống gần đó và thỉnh thoảng ghé thăm nhà nhau.

*

* *

Bó tay

Trạm y tế phường K một ngày thứ 7 xấu trời có một đôi nam nữ khá trẻ đến khám, họ tâm sự với bác sỹ trực rằng đã lấy nhau 2 năm mà vẫn chưa có con và họ e rằng làm việc ấy chưa đúng cách. Cả hai đề nghị làm việc ấy trước mặt bác sỹ để ông xem có sai sót kỹ thuật gì còn tư vấn. Mặc dù rất ngạc nhiên nhưng bác sỹ vẫn đồng ý.

Đôi nam nữ thực hiện xong và hầu như không hề sai một kỹ thuật nào, thấy bác sỹ có vẻ băn khoăn đôi nam nữ lại đề nghị bác sỹ quan sát kỹ lại cho họ một lần nữa xem có thiếu công đoạn tác nghiệp nào không. Bác sỹ đành gật đầu đồng ý. Sau khi đôi nam nữ làm xong chuyện ấy lần hai, bác sỹ vò đầu bứt tai vì không tìm thấy một sai sót nào. Ông hẹn với họ sáng thứ hai quay lại xét nghiệm các hạng mục “abc”.

Tuy nhiên sáng thứ 2 không hề thấy đôi nam nữ quay lại, ông bác sỹ kể lại câu chuyện kỳ cục này cho các đồng nghiệp nghe, một vị đã thốt lên: “Trời, anh bị chúng nó lừa giống trạm y tế phường bên rồi, hai đứa mất dạy đó không có tiền thuê nhà nghỉ nên bày trò đấy! Bọn nó quay vòng gần hết các trạm y tế trong quận rồi”.

Ðường vào thiên đàng

Một tay môi giới chứng khoán xin phép vào cổng Thiên Ðàng.

- Anh là ai? - Thánh Peter hỏi.

- Tôi là người môi giới chứng khoán ở Wall Street.

- Anh muốn gì?

- Tôi muốn vào trong đó.

- Anh đã làm gì để được phép vào đây?

- À, hôm kia tôi có gặp một bà già yếu ở phố Broadway và cho bà ta hai xu.

- Chuyện này có ghi trong hồ sơ không, Tổng Lãnh Thiên Thần?

- Có ạ, thưa Thánh Peter, chuyện này có ghi trong mục những việc hắn có làm.

- Anh còn làm gì khác nữa không?

- À, tối hôm kia tôi đi băng qua cầu Brooklyn thì gặp một thằng nhỏ bán báo lạnh cóng gần chết, tôi có cho nó một xu.

- Tổng Lãnh Thiên Thần, chuyện này có trong hồ sơ không?

- Dạ có, thưa Thánh Peter.

- Anh còn làm gì khác hơn nữa?

- Chà chà, ngay bây giờ thì tôi không nhớ được gì cả.

- Tổng Lãnh Thiên Thần, theo anh thì ta phải làm gì với gã này?

- Ồ, trả lại hắn ba xu và bảo hắn đi xuống địa ngục.

*

* *

Ðặt mua dao cạo

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo: "Kính gửi quý hãng! Ðính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quý ông đã quảng cáo và bảo đảm. Tái bút: Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một công ty tầm cỡ như quý vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".

Công ty trên địa chỉ ấy nhận được lá thư và trả lời như sau: "Kính thưa ông! Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quý ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quý ông sẽ hài lòng. Tái bút: Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo, nhưng chắc chắn một người với da mặt dày như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".

*

* *

Giáo sư đãng trí

Một gia đình sống trong căn hộ chung cư ở cùng ngoại ô một thành phố lớn có nuôi một con mèo mà họ hết sức quyến luyến. Một ngày nọ, con mèo ấy ốm rồi chết mất. Vì nhà họ không có khoảnh vườn nào phía sau để chôn con mèo, ông bố buộc lòng phải gói kín con mèo trong một tờ báo và mang đi. Bà mẹ còn cẩn thận nhắc nhở ông nhớ ném cái gói ấy qua cửa sổ tàu hoả khi ông trên đường đến sở làm.

Ông bố đặt cái gói lên giá để hành lý phía trên chỗ ngồi nhưng ông bắt đầu chuyện với một người đi làm xa như ông ngồi cùng toa và quên bẵng chuyện ném cái gói ấy qua cửa sổ. Ông mang cái gói ấy theo đến sở làm, nghĩ thầm mình sẽ tống khứ nó đi trên đường về nhà chiều hôm đó. Nhưng một lần nữa, ông lại bắt chuyện với ai đó trên tàu, quên mất con mèo, và vẫn còn cắp cái gói ấy dưới nách khi về nhà. Bà vợ la mắng ông một trận và ông hứa hẹn hôm sau sẽ giải quyết vấn đề này. Nhưng một lần nữa, ông lại quên mất. Ðến ngày thứ ba ông bố trở về nhà vẫn mang theo con mèo thì bà mẹ tội nghiệp nổi tam bành lên.

- Ông phải tống khứ con mèo ngay bây giờ - bà ta bảo - Thảy nó vào lò thiêu rác liền đi vì giờ này hiếm khi có mặt người lính cứu hoả ở đó.

- Chà, ông bố quyết định có lẽ đành phải mang cái gói ấy xuống tầng hầm cho vào lò thiêu thôi.

Nhưng khi ông nhấc cái gói ở trên bàn lên, nó xổ tung ra và nhìn kìa! Một khúc thịt luộc! Vị giáo sư thảng thốt:

- Vậy cái gói hôm nọ mình ăn là món gì?

Khách hàng là vua

Một nhân viên trong một hiệu tạp hoá đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách:

- Ðúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi không có chút nào hết.

- Ô, có chứ sao không - người quản lý ngắt ngang - Tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa cười ầm vừa bỏ đi. Người quản lý quay sang anh nhân viên:

- Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì đối với khách. Luôn đi sai người đi lấy hàng về.

- Nhưng thưa ông - anh nhân viên đáp - bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hạt nào cả".

*

* *

Hớt tóc miễn phí

Một người dắt tay một chú bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội và bảo người thợ hớt tóc cho ông trước rồi hớt cho thằng bé.

- Nó chờ được mà, ông hớt cho tôi trước đi - ông ta nói.

Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền. Thế là ông ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé. Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một tờ tạp chí để xem.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Ðừng có sợ nghe, nhỏ. Ba mày sẽ quay lại liền.

- Ba nào? - chú bé nói - Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi".

*

* *

Luật sư thông minh

Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hoả xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra toà vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương nặng tới mức nó không thể giơ tay cao khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng rất hiệu quả vô cùng.

- Này, chú bé - luật sư nói - cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?

- Vâng, thưa ông - chú bé đáp.

- Và bây giờ em không thể nhấc tay lên cao được phải không?

- Vâng ạ.

- Em vui lòng - chàng luật sư nói rất dịu dàng - cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay lên cao chừng nào?

Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:

- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay lên cao chừng nào?

Và... cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.

Sự tích một tính từ

Xưa vào đời vua Chân Tông, nhà Tống (997-1022), Trung Hoa có một người họ Trương, tên Khẩn làm gì cũng lề mề chậm chạp, y như con rùa. Người ta thường lấy tên Trương Khẩn để chỉ những gì chậm chạp nhất. Cũng chính theo cách này người ta quy ước rằng những gì đối lập, ngược lại với Trương Khẩn chính là nhanh chóng, mau lẹ và từ đó hai từ Khẩn Trương (ngược lại với Trương Khẩn) ra đời để nói lên điều đó.

*

* *

Một gã thiếu giáo dục

Một câu chuyện tương tự khác: Một nhóm đồng nghiệp ngồi trà đá tào lao với nhau, họ nói về nhan sắc của các bà vợ, một anh tên Thành buột mồm nhận xét về vợ một anh tên Tuấn: “Trông vợ ông cứ như… bà… bán bánh mỳ!”. Anh Tuấn về nhà vui miệng kể lại với vợ. Kể từ đó trong mắt vợ anh Tuấn, anh Thành là một kẻ thiếu giáo dục và kém văn hóa nhất mọi thời đại. Đấy, mới chỉ nghe kể lại những nhận xét về nhan sắc của mình mà phụ nữ đã cáu đến vậy, huống hồ chê phụ nữ xấu trực tiếp trước mặt họ.

*

* *

Lập kỷ lục

Hôm qua tại công viên Tao Đàn, giờ tập thể dục buổi sáng, người ta chứng kiến một người đàn ông lập kỷ lục hít đất, khi đạt tới cỡ hít hơn 400 cái mà người đàn ông này vẫn chưa có dấu hiệu dừng lại. Tuy nhiên nhiều người nghi nghờ về động lực hít đất của vị này bởi cách đó chừng 3 mét có một cô gái mặc váy cực ngắn đang đánh mông tập Aerobic.

zz mọi người