SITUVN

Ai biết rõ về tên gọi Android 3.1 thì cho mình biết.

Tì trên mạng thì thấy là Ice cream sandwich, Honeycomb.

Vừa cài lại Win XP, có vài

điều xin đàn anh chỉ

giáo :D

Vừa mới cài xong Win

XP Sp3 thì phát hiện ra

rằng: mình ko thể lên

mạng đc . Mặc dù có nối

cáp mạng với modem .

Có ai chỉ mình khoản này

với. Mình ngu về cái này

lắm .

Mình đang ol bằng

mobile

Câu hỏi tước của mình ở đây: http://vn.answers.yahoo.com/question/index?qid=201...

Cảm ơn các bạn đã tham gia trả lời cho câu hỏi, nhưng vẫn chưa giải quyết được gì.

Nội dung cụ thể như sau:

Mình dùng Win XP sp3 đã khá lâu (khoảng 3 năm. Tất nhiên là hàng lậu :)) ).Có cài phần mềm diệt virus (Avira miễn phí). Sau đó mình gỡ bỏ định cài AVG nhưng quên, hôm qua mình tải AVG về cài xong, hôm nay thì bị đòi key =)).

Cũng có thể do máy mình quá cùi bắp (càng ngày càng nhiều lỗi phát sinh) nên bị đòi key =)).

Mình có đĩa mua ở tiệm định cài lại, nhưng cài lại thì mấy cái soft sẽ die sạch =)).

Hiện tại, mình đang online bằng chính máy đòi key =)). Và bàn phím gần liệt hết rồi :((

Nice day for you :)).

Lúc nãy mình đã hỏi ở đây: http://vn.answers.yahoo.com/question/index?qid=201...

Cảm ơn các bạn đã tham gia trả lời cho câu hỏi, nhưng vẫn chưa giải quyết được gì.

Nội dung cụ thể như sau:

Mình dùng Win XP sp3 đã khá lâu (khoảng 3 năm. Tất nhiên là hàng lậu :)) ).Có cài phần mềm diệt virus (Avira miễn phí). Sau đó mình gỡ bỏ định cài AVG nhưng quên, hôm qua mình tải AVG về cài xong, hôm nay thì bị đòi key =)).

Cũng có thể do máy mình quá cùi bắp (càng ngày càng nhiều lỗi phát sinh) nên bị đòi key =)).

Mình có đĩa mua ở tiệm định cài lại, nhưng cài lại thì mấy cái soft sẽ die sạch =)).

Nice day for you :)).

Lúc mở máy tính lên thì nó nói "This copy of Win.....Do do want active now [Yes][No]" (Đại khái là vậy, không nhớ rõ). Lúc nhấn Yes thì nó hiện bảng Active key, bắt nhập key, search trên mạng nhưng cũng ko đc :((.

Hic, mình phải làm làm sao, pro nào chỉ mình với.

Lâu mình không vào chơi, hôm nay vào thì thấy có thêm cái icon của phó bản mới, "điều tra lí lịch" thì mới biết phó

bản tiếp theo các chú "Gà Gunny" chúng ta phải chiến đấu với ... RỒNG :)).

http://res11.gn.zing.vn/image/map/5/samll_map_s.jp...

http://res11.gn.zing.vn/image/map/5/icon.png

http://res11.gn.zing.vn/image/map/5/samll_map.png

Màn 1 đây: Vừa "thyền bay", vừa pháo và cả .. kiếm nữa kìa :|

http://res11.gn.zing.vn/image/map/5/show1.jpg

Màn 2 nhé: Đây là súng phóng Vũ khí đào mạnh nhất thì phải @@: Bom Nguyen tử :))

http://res11.gn.zing.vn/image/map/5/show2.jpg

Màn 3: Con phù thuỷ hay con gì mà dẽ "xương" quá vậy =))

http://res11.gn.zing.vn/image/map/5/show3.jpg

Cuối rồi nè: Đấu với con rồng, nhìn thế này chắc là cũng bé bằng cái nhà thôi =))

http://res11.gn.zing.vn/image/map/5/show4.jpg

Link:

http://www.vn-zoom.com/f361/pho-ban-tiep-theo-cua-...

star_dragon369

Bạn có biết!

wow.robot là một nick chat do một bạn tạo ra với nhiều điểm thú vị.

Đó không đơn giản là một nick chat bình thường, đó là một cỗ máy...

Nếu muốn biết thêm thì vào: http://wow-robot.in/

Mong các bạn có giây phút thư giãn với wow.robot nhá.

Cần gì thì liên hệ Admin qua nick wow2teen hay SĐT 0906130493

Have a nice day

Hiện mình đang thực Việt hóa Red Alert 3 (có dấu dàng hoàng) trên 4rum gamevn:

http://forum.gamevn.com/showthread.php?711361-Lap-...

Nếu bạn nào có sở thích với game này thì mong bạn tham gia tải về và đánh giá cho mình. Mình dịch rất nhiều chỗ còn thiếu sót.

Have a nice day

SITUVN

Mình đã tìm đc File ngôn ngữ của Photoshop nhưng nó bằng tiếng Pháp (Canada) (trong thư mục cài PTS có thư mục Locales\fr_CA\Support Files có file tw10428.dat là file ngôn ngữ).

Nhưng nó bằng tiếng Pháp nên tui không biết dịch (nếu có tiếng Anh thì mình dịch đc)

Việt hoá ở đây đơn thuần là thay những từ ngữ nước ngoài bằng tiếng của mình thui.

Cái này là CS4, down ở đâu thì quên mất rùi.

Nói vậy thôi ai làm đc thì làm, không đc thì thui.

Have a nice day

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1

tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ...

N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G

Hai bợm nhậu say rượu đến khách sạn thuê một phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên giường. Một người nói:

- Ồ, trên giường của mình còn có một người!

Người thứ hai cũng kêu ầm lên:

- Trên giường của tôi cũng thế!

Hai người cùng nói:

- Đạp hắn xuống.

Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngã xuống sàn.

Người bị ngã nói: - Cậu có sao không?

- Tớ đã đá thằng cha ấy xuống rồi! - Người say rượu nằm trên giường đắc ý: - Còn cậu?

- Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!

- Cậu kém quá! Thôi, lên giường ngủ với tớ vậy!

Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

- Anh ở số nhà bao nhiêu?

- Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?

- Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn.

- Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này không?

- Tôi rất sẵn lòng. Anh cứ nói, đừng ngại!

- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Sau khi hạ huyệt, nhờ anh khui chai rượu rót lên

mộ tôi...

- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là anh cho phép tôi rót rượu

lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường... thận chứ?

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là...hèn quá!

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!

- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.

Một cô gái nói chuyện với bạn:

- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai

nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?

- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!

- Anh ta hỏi gì?

- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

Một bợm nhậu quyết định cai rượu, bạn bè thắc mắc thì gã nói:

- Nếu uống vô độ sẽ ảnh hưởng đến sức khoẻ, khả năng “chăn gối”. Ngoài ra, theo kinh nghiệm của bản thân thì

tớ thấy mỗi lần uống rượu tớ lại gây sự đánh vợ, đánh nhau với hàng xóm, nhưng những điều vừa rồi không phải là

tệ nhất.

- ???

- Tệ nhất là khi say... không bao giờ đánh trúng cả!

Thể loại khác:

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Người và ma Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ

trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang

đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!

Ông đang làm gì ở đây vậy?”

Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói:

- Mày có giỏi bước lên đây!

Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói:

- Xuống lại đi...

Voi tức giận:

- Mày điên à?

Kiến nói:

- Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi!

Một cha sứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ c

Có vài chữ mà khi mình xem thì nó viết sai (rất nhiều người viết sai, kể cả mình). Đó là những chữ gì?

Vần của nó rất khó viết.

Thử xem nha.

Have a nice day

Đây là hờ sơ của một bạn tên Minh

http://vn.answers.yahoo.com/my/profile;_ylt=AochZK...

Đây là câu hỏi của Minh:

http://vn.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Am...

Hãy vào hồ sơ và xem xem bạn có nhìn thấy giống tôi không "-700% Câu trả lời hay nhất" đó là tỉ lệ % số câu trả lời hay nhất của bạn ấy.

Cột câu trả lời cao ngất ngưởng.

Botay

Bản kiểm điểm và các định luật

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam

Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.

Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.

--------------

:: Bảo Thy và Công An ::

Nghe đồn Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .

Công An hỏi: Cô là ai ?

Bảo Thy: Công chúa bong bóng.

Công An: Nhà cô ở đâu ?

Bảo Thy: Ngọn đồi chong chóng

Công An: Làm ơn nói chính xác hơn nào

Bảo Thy: Ngôi nhà hoa hồng.

Công An: Cô ăn nói cho tử tế nhé !

Bảo Thy: Khóc thêm lần nữa cry

Công An: Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc !

Bảo Thy: Xin đừng xát muối trái tim em.

Công An: Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé.

Bảo Thy: Please, tell me

Hết chỗ để viết rùi, xem thêm thì vào http://www.vn-zoom.com/f70/tuyen-tap-truyen-cuoi-b... còn nhiều cái vui lắm:

Ô Long Viên: http://hcm.24h.com.vn/cuoi-suot-24gio/o-long-vien-...

Vui nhhá

1/ Bạn thấy gì trong hình này?

http://img56.imageshack.us/img56/8341/post52108978...

2/ Cái chết mới chỉ là sự bắt đầu (hic). Các bác tìm hộ em cuộc sống trong bức tranh này nhé:

http://img291.imageshack.us/img291/8158/death1ikcu...

3/ Trong rừng có một con kiến, một con voi và một con tê giác.

Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất.

Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất.

Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất.

Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì?"

4/ Với 6 que diêm làm sao xếp thành 2 vòng tròn?

5/ Đố các bác vẽ được hình vuông với 3 đường thẳng

6/ Trên xe buýt chỉ có mười người hay bắt chước. Một người bắt chước đi ra, hỏi trong xe còn mấy người bắt chước?

7/ Cái gì mà ta phải giữ khi đã trao cho người khác?

8/ Loại c-ứ-t nào mà bạn dám đưa tay không vào bốc?

9/ Hải ở trong một nhóm lính dù gồm 10 người, ngồi máy bay trực thăng nhảy dù, trưởng ban lính dù căn dặn lính dù sau khi nhảy ra khỏi máy bay đếm đến 30 giây mới được bung dù. Kết quả có 9 người bình an xuống đất, còn Hải không may thiệt mạng , tại sao?

10/ Khi ăn táo, cắn vào một miếng...thấy có một con sâu, cảm thấy sợ; thấy con sâu thứ hai càng thấy đáng sợ. Vậy hỏi trông thấy mấy con sâu là sợ nhất?

Thôi, thế thôi (nhiều quá các huynh lại bảo là "QUÁ DỄ").

Từ từ mà trả lời nha, biết thì trả lời hết, biết ít thì góp dzui.

Ai bảo nhậu chi cho nhiều vào rồi bị thằng bạn chơi khăm, nhốt vào phòng, tự mà tìm đường ra (tìm 13 đồ vật để thoát)

Anh nào mà chưa thoát đc ra khỏi phòng thì tiếp tục nhá.

http://www.fasco-csc.com/works/crimson/crimson_roo...

Bạn có công nhận là mình NGU khi vào đây không: http://www.ymoi.com/hoi/ . Ai xem rồi thì cũng biết nó làm mình tức đến cỡ nào rồi. Bất cứ ai vào đều là NGU đấy nhé (tốt nhất đừng có vào).

Bao nhiều đấy thôi cũng đủ làm bạn "Tẩu Hoả Nhập Ma" rồi.

Cùng hồi tưởng về phim Tây Du Ký và chào đón Tân Tây Du Ký:

Hồi 1: Đường Tam Tạng cứu Tôn Ngộ Không và thâu nhận ngựa Bạch

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa

Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.

Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi

tiếng.

Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:

- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?

Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng....

Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn:

- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.

- Giá vé người lớn: 20 lượng.

- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %

- Dưới 12 tuổi: Tính 50 %

- Mua mười vé tặng một vé

Ký tên: Thổ Địa.

Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:

- Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?

- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?

Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi ***i ở đằng sau:

- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?

- Chính là bần tăng.

- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?

Đường Tam Tạng tự ái nói:

- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.

Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:

- Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.

Thổ địa vỗ vai:

- Ông anh yên chí đi.

- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.

- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.

- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?

- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ

Hành Sơn đã năm trăm năm này.

- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? - Đường Tam Tạng kêu lên - chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì

là công văn của ta nữa.

Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.

Thổ Địa chạy theo la oai oái:

- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?

Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi.

Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:

- Sư phụ, mau cứu đệ tử.

- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.

- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng

từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát

con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.

- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?

- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử,

chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.

- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. - Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.

Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.

Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:

- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.

Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa:

- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?

Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói:

- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?

Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:

- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.

- Thật chứ? - Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. - free thù lao chứ?

- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn.

- Thế thì được, chúng ta lên đường.

Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu.

Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:

- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.

- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải

đền ông chứ?

Tôn Ngộ Không cười khẩy:

- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.

Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu:

- Sư phụ chơi con này được chứ?

- Ta không có bằng lái xe.

Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:

- Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:

- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.

Tôn Ngộ Không bĩu môi:

- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.

Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó

giáng cho mấy đấm:

- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?

Con rồng kêu lên oai oái:

- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.

- Thế mi là ai?

- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ

giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.

- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. - Tôn Ngộ Không cười khẩy - mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?

Con rồng cười phá lên

Đố nè:

1/ 188 : 2 sao bằng 1 ( 188 : 2 = 1 ????)

2/ Với 3 số 2, 2, 5 và các phép tính cộng, trừ, nhân... làm sao tính đc kết quả bằng 100.

Hic nhiều lắm mà mình chỉ nhớ có hai câu thôi.

Thanks for reading

Lang thang trong box Truyện cười & Đố vui, mình tự hỏi rằng: có bao nhiêu câu truyện cười và đố vui được "ra lò" từ các "nghệ sĩ".

Rất nhiều người muốn có một thứ gì đó để đời, để lại cho thế hệ sau!?

Have a nice day

Bạn thức đêm ư?

Tôi tự hỏi rằng lý do gì để bạn thức cùng YHĐ?

Liệu có bao nhiêu thành viên đang ol với YHĐ?

Good-night

1. Mồm bò không phải là mồm bò mà lại là mồm bò?

2. Sừng sững mà đứng giữa trời

Dao găm không sợ, sợ người rút gân?

3. Thân tui mọc tựa bụi bờ

Thiên hạ gọi tui bằng mẹ nhưng lại hững hờ với tui?

4. Sừng sững mà đứng giữa nhà

Hễ ai đụng đến là òa khóc lên? (câu này có bạn vừa hỏi và mình có tham gia)

Thanks for read