Cá Sấu Đại Vương

Chào mọi người, tôi có rời Yahoo hỏi đáp 6-7 tháng trước rồi, không biết mấy người bạn cũ có nhớ tôi không nữa. Nay tôi trở lại và xin tặng mọi người 2 câu chuyện cười, vì nơi đây thay đổi quá nhiều, năm xưa tôi có thể đăng gần 20 truyện cười không giới hạn, còn đây chỉ có 2 truyện mà đã gần hết rồi, yahoo hỏi đáp thay đổi nhiều quá :

1. Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.

Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:

- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".

Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

2. Hai người nói chuyện với nhau về những thành tựu của nước mình.

- Sau rất nhiều chuyện, một người nói: Nước tôi đã sản xuất được tàu vũ trụ để đổ bộ lên mặt trời rồi đấy.

- Nghe vậy, người kia phản ứng lại: Bậy, mặt trời nóng như vậy thì lên làm sao được, tàu sẽ bị nóng chảy ngay lập tức!

- Người thứ nhất trả lời: Ông dốt thật, chúng tôi thừa thông minh để biết điều đó, vì vậy, chúng tôi sẽ phóng vũ trụ vào ban đêm chứ.

- ?!

Mình bị điểm trung bình môn địa là 4.0 mà còn vỏn vẹn gần sắp kt cuối học kì, giờ làm cách nào để cho nó lên khá đấy

Mà năm nay mình bị 6.2 điểm Toán nhưng Văn đc 9.3 có đc kéo lên không

Các bạn giúp mình với, mình ko muốn bị trung bình ! Thôi thì mình gửi các bạn 3 câu truyện cười này xem như lời cám ơn nhé !

1. Trong giờ số học, thầy giáo đã giảng thế nào là phép tính cộng. Sau khi giảng xong, thầy giáo đặt câu hỏi:

- Thêm 1 vào 5, sẽ là bao nhiêu?

- Học trò: im lặng.

- Thầy giáo nói tiếp: Thí dụ, tôi cho các em 5 con chim bồ câu, rồi sau đó thêm 1 con nữa. Các em sẽ có bao nhiêu bồ câu?

- Bảy!

- Thầy giáo ngạc hiên: Sao lại bảy? Tại sao?

- Cậu học sinh giải thích: Thưa thầy, ở nhà em đã có 1 con bồ câu rồi ạ!

2.Nha sĩ hỏi đồng nghiệp:

- Thế nào, ông đã đòi được tiền công làm bộ răng giả cho thằng cha hôm nọ chưa?

- À, hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lại rơi đâu mất, thế là hắn quỵt luôn.

- Sao thế được, rơi mất là việc của khách, ông đâu phải chịu trách nhiệm!

- Nhưng lúc xô xát, chính tôi đã làm nó bay mất khỏi miệng hắn!

3.Cảnh sát hỏi một nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

P/S : Xin giúp tớ vấn đề lúc nãy, xin các cậu đấy !

1.Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:

- Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ, bây giờ đau quá!

- À, điều đó chứng tỏ rằng chúng giống như răng thật.

2. Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

3.Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:

- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?

- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.

- Tốt! Rồi sau đó?

- Chúng tôi đun sôi.

- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?

- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.

4. Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

- Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi: Còn hai ông kia đâu?

- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

5.Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.

- Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

- Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

6.Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

-Vâng, nếu các bạn ko biết thì tôi xin giới thiệu : Tôi là một tên khoái truyện cười và chuyên săn lùng nó ! Lúc đầu tôi đã định bỏ yahoo hỏi đáp qua me zing nhưng vì động lực của các bạn khiến tôi trở lại đây (nhưng có giới hạn, 1 tuần 1 lần T_T ! ) Thôi, qua vấn đề chính nhé !

1.Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng:

- Anh có biết tại sao hôm nay Ngọc Trinh không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không?

- Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy!

- Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à?

2.Trong một cuộc thi nữ sinh thanh lịch, ban giám khảo đặt câu hỏi cho hoa khôi:

- Giả sử khi có yêu cầu làm việc có ích cho thiếu nhi thì em sẽ làm gì?

- Dạ em sẽ đi xóa mù chữ hoặc tới những trường trẻ em mồ côi khuyết tật để tặng quà, hát cho mấy bé nghe. Có điều ...

- Điều gì?

- Dạ, có điều phải có ai trông chừng em của em. Cái lũ trời đánh nhà em nó quậy lắm...

3.

- Hùng: Thằng Nam giỏi toán nhất lớp tớ mà nó cũng phải chịu bó tay trước đề toán đấy!

- Hạnh: Đề toán khó đến thế ư?

- Hùng: Không! Dễ lắm nhưng vì nó bị bó bột nên không viết được.

4.Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

5. Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:

- Ước mơ của em sau này là gì Enna?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

6.Mắm vào một tiệm tóc.

- Mắm: Chú ơi! Cắt tóc dùm cháu!

- Chủ tiệm: Cháu muốn cắt tóc kiểu gì?

- Mắm: Dạ! Tóc so le ạ!

- Chủ tiệm: So le trong hay so le ngoài hả cháu?

7.Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:

- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!

- Dũng: Chú đừng mất công

- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

8.Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về.

Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên:Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch.

Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một thông báo "Bị Hack bởi ALIBABA".

9.Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

10.Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.

Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?

Con rể: dạ! Không ạ!

Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?

Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?

Bố Vợ: Ta Có Chứ!

Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe

11. Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

- Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.

- Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

12.Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt một em bé chạy đến hốt hoảng báo:

- Anh ơi, có người sắp chết đuối!

- Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi.

13.Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.

- Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.

- Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.

14.Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.

Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.

Ông tác giả nối rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này.

Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: "Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bởi một mối liên kết chắc chắn và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh."!!!

P/S : Nếu truyện tệ thì xin cứ nói thẳng, tôi rất trân trọng những bình luận dù là tốt hay xấu, cám ơn mọi người đã ủng hộ tôi :))

A/ Truyện cười

1. Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

- Ông lão cao giọng nói: Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

2. Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:

- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!

- Thật à?

- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.

- Người chồng thở dài và làm dấu thánh: Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.

3. Trong giờ Văn, thầy đồ bảo Quỷnh:

- Thầy: Quỷnh! Em hãy đặt cho thầy 1 câu trong đó có tính từ!

- Quỷnh: Dạ! Thưa thầy là “Tính từ đầu năm đến nay em bị bốn con điểm 0” ạ!

- Thầy: Ừ ! (nổi giận). Bây giờ thêm một con nữa là 5 con!

- Quỷnh: Hu…hu!!!

4. - Giáo sư: Anh hãy cho biết nếu Sếchxpia còn sống đến nay thì liệu ông có được kính nể như trong thế kỉ XII không?

- Sinh viên: Thưa thầy, theo em Sếchxpia vẫn được kính nể hơn, vì nếu ông sống đến nay thì ông đã hơn 400 tuổi. Chắc chắn sẽ được ghi vào danh sách Guinness vì tuổi thọ cao nhất ạ!

B/ Thông báo :

Mình ko còn chơi trên yahoo hỏi đáp nữa, giờ mình dời qua zing me. Có lẽ câu hỏi này là câu hỏi cuối cùng của mình trên yahoo hỏi đáp này. Dù sao thì, nếu các bạn quan tâm thì kết bạn mình trên me zing : chosoitrinhsat

Cám ơn các bạn nhiều...

1. Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:

- Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!

- Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:

- Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu 8h30.

- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.

- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.

2.

- Giữa một đêm mưa trung tuần tháng 7, tại phòng trực, hai chiến sĩ "ngồi thiền" trên chiếc ghế nhựa căng mắt nhìn dàn điện thoại trắng phau trải dài trên bàn gỗ. Chuông điện thoại reo vang, Trung úy Phạm Ngọc Nam nhấc máy: "A lô, Cảnh sát 113 xin nghe". Đầu dây là giọng nói yếu ớt của một cô gái với tiếng được tiếng mất như đang đối mặt với nguy hiểm chết người. Cô "báo tin": "Em sợ ma quá anh ơi! Anh ơi. Em sợ. Xe bị hư, về trễ, đường vắng, anh cho người đến giúp em được không?". Trung úy Nam hỏi: "Em đang ở đâu?". Cô trả lời: "Dạ em đang ở... huyện Bình Chánh". Trung úy Nam thở dài, đành chuyển máy xuống cho CS 113 Bình Chánh trợ giúp.

- Một câu chuyện dở khóc dở cười khác: cũng tại căn phòng này, thượng sĩ Lê Công Thảo, nhận được thông tin cầu cứu liên quan đến một... bà bầu. Anh Thảo than: "Dù đó không phải là nhiệm vụ của mình nhưng chính tôi cũng lo lắng không thua kém gì người nhà của bà bầu". Khi đó Thảo nghe một giọng nữ hốt hoảng: "Anh ơi cho xe xuống ngay. Đẻ rớt, đẻ rớt rồi anh ơi...". Thượng sĩ Thảo sốt sắng: "Ở đâu, ở đâu?"... Do hoảng quá, người phụ nữ ấy đã bỏ rơi điện thoại và thượng sĩ Thảo chỉ nghe tiếng la hét, ồn ào từ đầu dây bên kia vọng lại hình như mọi người đang đưa bà bầu đến bệnh viện...

- Một đêm, có giọng nói thất thanh của chủ nhân số điện thoại di động 0989010... gọi đến kêu cứu. Mới nghe các chiến sĩ trực ban tưởng như chuyện "động trời" chết người; té ra người này gọi đến báo: anh ta chỉ ăn cơm ở nhà hàng nhưng chủ nhà hàng đã tính thêm tiền trái cây, karaoke, tiền boa nên nhờ CS 113 xuống giải cứu. Hay dù bẽ cả mặt nhưng chủ nhân số ĐTDĐ 0903672... đành phải gọi 113 vì đi massage không có tiền “boa” nên bị chủ tiệm massage giữ lại. Hoặc chuyện "bếp núc" gia đình cũng nhờ CS 113 can thiệp: vợ đòi bỏ nhà đi, ông chồng ngụ ở quận Bình Thạnh (sử dụng số ĐTDĐ: 0903718...) đã gọi nhờ CS 113 xuống "bắt" vợ lại giùm. Sau đó, CS 113 đã hướng dẫn ra công an địa phương giải quyết nhưng người đàn ông này "kiên quyết" không chịu mà đòi CS 113 xuống, nếu vợ của anh bỏ đi thì bắt đền.

- Ngoài ra, họ còn phải tiếp nhận hàng nghìn cuộc điện thoại "quái dị" của những người liều lĩnh, đùa giỡn thiếu ý thức làm ảnh hưởng nghiêm trọng đến nhiệm vụ của cảnh sát như: trời nóng quá gọi 113 chọc chơi được không; chửi bảo ta là khủng bố bin Laden đây; "bà già" (mẹ) chết buồn quá gọi điện 113 chơi; gọi đến chửi xối xả... Hai cô gái trọ ở quận 9 gọi ĐT báo thấy một bóng người đu đưa trên cành cây nên sợ quá ngủ không được, yêu cầu mấy anh đến mau. Hay chồng nhậu xỉn về nhà vợ đóng cửa không cho vào nên gọi CS 113 giúp, mạng điện thoại quá tải gọi CS 113 phàn nàn, nhà bị cháy cũng gọi CS 113...

3.

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao :

- Ai mua thuốc diệt muỗi không?

- Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta: Thuốc này dùng như thế nào?

- Anh ta thản nhiên: Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

I/ Truyện cười

1.Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

2.Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói: "Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này."

- Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái: "Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?"

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

3.- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

- Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

4.Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

5.Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng.

Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.

Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!

6.Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!

- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?

Truyện cười

1/Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày

2/2/- Con: Bố ơi! Có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo nguyệt, hay lường gạt kẻ khác phải không bố?

- Bố: Đúng đấy, con ạ!

- Con: Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”,”quảng báo”, “quảng hươu”, “quảng nai” mà lại dùng “quảng cáo”

3/Một giám đốc dặn cô thư ký:

- Nếu có cô gái nào tên Pi Pi gọi điện đến, hãy nhắn lại rằng tôi đến hiệu đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta nhé!

- Nếu chủ tiệm áo da gọi điện đến, bảo họ rằng tôi đi ngân hàng lĩnh tiền!

- Nếu ngân hàng gọi điện đến, bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé!

- Nếu bên kế toán gọi điện, cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé!

- Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi, tôi không thể không đi gặp vợ được.

- Nếu vợ tôi gọi điện đến, xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin Thượng đế che chở cho bà ta!

- Nếu Thượng đế gọi điện đến, xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay!

4/Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:

- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.

- Tại sao?

- Tại vì, trên chương trình có nói: "Màn hai… 3 năm sau". Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

5/Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

- Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

- Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

6/Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án:

- Tại sao anh giết người đàn ông đó?

- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.

- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu.

- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy...khoảng 20 lần.

7/Hai anh em nói chuyện với nhau :

- Anh hỏi em: Nếu có một cái ôtô bằng sô cô la thì em sẽ ăn bộ phận nào trước ?

- Em: Em sẽ chén ngay mấy cái bánh xe trước

- Anh: Tại sao vậy ?

- Em: Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa . Nếu mình ăn các bộ phận khác thì xe chạy mất sao ?

- Anh: ?!

8/A hỏi B:

A: Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc?

B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không?

A: KHÔNG!!!

9/Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

- người ốm lạc quan đề nghị: Cho tôi biết tin tốt trước!

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

10/Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

- Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

Thằng bạn nó hỏi dám coi "bức ảnh cô gái giết người" không. Mà mình ko hiểu là sao mà nghe nỏi nó ghê lắm nên mình hỏi ý trước những ai đã xem rồi , tiện thể giải thích xuất xứ hoặc diễn tả lại nó, cỡ giống Smile.jpg không, đừng đưa link có hình ảnh ấy, mình hơi yếu vía . Nếu biết thì nói cho mình, mà nghe nói có 1 hình ảnh ma nữa mà tên là One.jpg, sẵn diễn tả lại luôn ( đừng đăng hình ), mình sẽ cho 5 sao.

Thằng bạn nó hỏi dám coi "bức ảnh cô gái giết người" không. Mà mình ko hiểu là sao mà nghe nỏi nó ghê lắm nên mình hỏi ý trước những ai đã xem rồi , tiện thể giải thích xuất xứ hoặc diễn tả lại nó, cỡ giống Smile.jpg không, đừng đưa link có hình ảnh ấy, mình hơi yếu vía . Nếu biết thì nói cho mình, mà nghe nói có 1 hình ảnh ma nữa mà tên là One.jpg, sẵn diễn tả lại luôn ( đừng đăng hình ), mình sẽ cho 5 sao

thằng em nó hỏi bài nhạc gì mà trong tom jerry , có tên cat and mouse ...(ko nhớ )

nhưng mà lúc đầu phim nó mặc áo nhạcc sĩ rồi sau nó nó chọi cái hoa hồng trên áo, rồi sau đó nó hát bài gì nhảm lắm, rồi khúc cuối thấy con jerry hát, đóng màn hết phim, cho hỏi khúc nhạc mà con tom hát là bản gì vậy

A/ Truyện cười

1/ Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói:

- Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ.

Cả lớp đồng thanh:

- Vâng, thưa thầy!

Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:

- Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi?

Một cậu bé hét lên:

- Vì chân không rỗng như cái đầu, thưa thầy

2/Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

- Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ 'yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi' trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

- Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

3/ Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Nh�� Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm: "biết thế ở nhà search Google download cho nhanh"

B/ Games

1/Shinjid The Shadow Ninja

-Miêu tả: Shinjid là con trai của một thủ lĩnh Ninja. Trong một trận chiến nguy cấp, cha cậu đã phải gửi Shinjid cho người bạn của mình là Fujin nuôi dưỡng, huấn luyện. Với niềm tin cậu sẽ trở thành một chiến binh . Shinjid theo lời nguyện của cha, cậu phải luyện tập, chiến đấu để trở thành một anh hùng thực sự...

-Điều khiển:

Phím mũi tên di chuyển

Phím space ( phím cách ) thực hiện lệnh

Chuột trái để chọn đồ, trưởng đánh

Game rất nhiều cảnh, bạn phải tự đi, tìm hiểu và khám phá... Hãy tới đấu trường để chiến đấu, kiếm tiền. Tới gặp người bán đồ để mua vũ khí, đến gặp công nhân để làm thuê khi hết tiền ...

-Link down: http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

2/ Trọn bộ game Chí Phèo Thời Nay ( Phần 1 → 7 )

-Nhiều bạn mới chơi chưa biết về cốt truyện game chí phèo thì mình cũng xin miêu tả : Chắc bạn sẽ không thể tưởng tượng được có ngày bạn lại trở nên như nhân vật chính trong game - Chí Phèo. Như các bạn đã biết, Chí Phèo trong tác phẩm của Nam Cao, sống tại làng Vũ Đại hay rạch mặt ăn vạ; còn Chí Phèo trong game sống tại một thành phố rác, chuyên đi gây gổ với người khác. ( Game hay nhưng về những tiệt chiêu của Chí Phèo lại rất...)

Game này có hướng dẫn sẵn

-Part1 : http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

-Part2 : http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

-Part3 : http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

-Part4 : http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

-Part5 : http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

-Part6 : http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

-Part7 : http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

3/ Cao bồi phòng thủ

Link down : http://media4.gamevui.com/output/images/%E2%80%A6

Game này có hướng dẫn sẵn

Mọi người xem truyện cười và game có hay ko, có gì tui up nữa

Thủ tục :

A/ Truyện cười

1/ Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói:

- Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ.

Cả lớp đồng thanh:

- Vâng, thưa thầy!

Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:

- Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi?

Một cậu bé hét lên:

- Vì chân không rỗng như cái đầu, thưa thầy

2/Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

- Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ 'yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi' trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

- Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

3/Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm: "biết thế ở nhà search Google download cho nhanh"

B/ Games

1/Shinjid The Shadow Ninja

-Miêu tả: Shinjid là con trai của một thủ lĩnh Ninja. Trong một trận chiến nguy cấp, cha cậu đã phải gửi Shinjid cho người bạn của mình là Fujin nuôi dưỡng, huấn luyện. Với niềm tin cậu sẽ trở thành một chiến binh . Shinjid theo lời nguyện của cha, cậu phải luyện tập, chiến đấu để trở thành một anh hùng thực sự...

-Điều khiển:

Phím mũi tên di chuyển

Phím space ( phím cách ) thực hiện lệnh

Chuột trái để chọn đồ, trưởng đánh

Game rất nhiều cảnh, bạn phải tự đi, tìm hiểu và khám phá... Hãy tới đấu trường để chiến đấu, kiếm tiền. Tới gặp người bán đồ để mua vũ khí, đến gặp công nhân để làm thuê khi hết tiền ...

-Link down: http://media4.gamevui.com/output/images/flash/game...

2/ Trọn bộ game Chí Phèo Thời Nay ( Phần 1 → 7 )

-Nhiều bạn mới chơi chưa biết về cốt truyện game chí phèo thì mình cũng xin miêu tả : Chắc bạn sẽ không thể tưởng tượng được có ngày bạn lại trở nên như nhân vật chính trong game - Chí Phèo. Như các bạn đã biết, Chí Phèo trong tác phẩm của Nam Cao, sống tại làng Vũ Đại hay rạch mặt ăn vạ; còn Chí Phèo trong game sống tại một thành phố rác, chuyên đi gây gổ với người khác. ( Game hay nhưng về những tiệt chiêu của ông bạn này lại rất...)

Game này có hướng dẫn sẵn

-Part1 : http://media4.gamevui.com/output/images/flash/game...

-Part2 : http://media4.gamevui.com/output/images/flash/game...

-Part3 : http://media4.gamevui.com/output/images/flash/game...

-Part4 : http://media4.gamevui.com/output/images/flash/game...

-Part5 : http://media4.gamevui.com/output/images/flash/game...

-Part6 : http://media4.gamevui.com/output/images/flash/game...

-Part7 : http://media4.gamevui.com/output/images/flash/game...

3/ Cao bồi phòng thủ

Link down : http://media4.gamevui.com/output/images/Flash/game...

Game này có hướng dẫn sẵn

Đừng xoá "thủ tục" này, tui gõ mỏi tay lắm rồi T_T !

Mai mốt rảnh nhờ con nhỏ em họ up mấy game trang điểm nhảm nhí gì đó cho mấy "Bà Chằn" @@!

_ Ra đây nào thằng khốn kia. Mày muốn trốn bao lâu thì tùy mày, nhưng đừng bắt tao phải lôi mày ra, đồ chết nhát.

Jeff lao vào một vật thể cao, nhưng mảnh mai trước mặt mình. Dưới làn sương mờ ảo, trông nó giống như một cái cây chết khô vậy. Đáng ngạc nhiên thay, ngay khi lưỡi dao của Jeff vừa chạm vào nó, cái thứ quái dị đấy biến mất không để lại dấu vết chỉ trong một cái chớp mắt. Jeff trở nên lúng túng. Hắn liếc mắt qua bên phải, đâm một cách vô phương hướng vào những gì trước mặt mình. Jeff chớp mắt thêm một lần nữa, và chết lặng khi nhìn thấy cái gì đang đứng trước mặt hắn. Một người đàn ông khổng lồ, cao nghều, nhưng gầy nhom như cây sậy, da trắng bệch, vận một bộ com lê màu đen. Dường như… gã đấy không hề có mặt mũi hay sao ấy. Khi chỉ mới nhìn thấy tên quái dị kia thôi, mắt Jeff nhòe đi ngay lập tức.

Hắn dụi mắt, hòng nhìn kĩ gã khổng lồ ấy rõ hơn nữa. Gương mặt hốc hác của tên quái thai ấy trắng bệch, không chút sức sống. Khủng khiếp hơn nữa, mặt tên này hoàn toàn trống rỗng, theo nghĩa đen ấy; gã không hề có mắt mũi miệng gì chi hết. Chỉ là một cái đầu trắng bóc, không tì vết. Jeff hơi bất ngờ một chút khi nhận ra điều đó. Hắn phá lên cười. Dù vẫn chưa hết ngạc nhiên, Jeff chĩa dao vào tên khổng lồ trước mặt mình.

_ Hóa ra cái thằng điên bám theo tao trong rừng là mày. Biết sao không? Tao nghĩ hai chúng ta cũng giống nhau đấy chứ! Cơ mà… chỉ cần mày cười lên một chút là sẽ đẹp như tao thôi~

Jeff phá lên cười. Đột nhiên, tai hắn buốt lại. Jeff khụy xuống đất. Bóng tối vây lấy hắn. Jeff bịt tai lại, cố gắng xui cái thứ tiếng chói tai đang đâm thủng màng nhĩ của mình đi. Là do tên khổng lồ đấy làm! Jeff bất ngờ nhận ra. Cái tên khốn nạn ấy cúi mặt xuống, có lẽ là đang quan sát hắn. Jeff bật dậy, cố gắng vùng mình ra khỏi cơn đau. Hắn cố gắng tấn công tên khổng lồ kia, nhưng cái tên đấy di chuyển liên tục, đỡ mọi nhát dao của Jeff.

Đã tới lúc tên quái dị kia áp đảo Jeff. Jeff để ý đằng sau lưng tên đấy là hàng tá những xúc tu màu đen ngúc ngoắc đang lao về phía hắn. Chúng túm lấy Jeff. Phản ứng đầu tiên của Jeff là chém đứt những cái xúc tu nào đến gần mình. Những cái xúc tu bị đứt lập tức mọc lại ngay. Jeff ngạc nhiên. Hắn có cảm giác như cái gã khổng lồ kia chỉ là một cái cây, các xúc tu màu đen chỉ là những cành lá trơ trụi. Chả nhẽ hắn đang bị ảo giác? Jeff lập tức bỏ chạy ra khỏi khu rừng này. Hắn biết mình đang xâm phạm vào lãnh thổ của tên khổng lồ kia, và không cách nào mà hắn có thể thắng được hết.

Jeff cắm cổ chạy, và chẳng mấy chốc hắn nhận ra là mình đang đứng ở cửa rừng. Bên phải hắn là khu nghĩa trang quen thuộc. Cạnh nó là khu đồng trống. Jeff băng qua ngang một cái cây. Có một tờ giấy được đóng trên thân cây. Jeff lao đến cái cây ấy theo bản năng, và dòng chữ trên tờ giấy nhòe đi trước mắt hắn:

"ĐỪNG DẠI DỘT MÀ BƯỚC VÀO KHU RỪNG NÀY KHI MÀN ĐÊM BUÔNG XUỐNG. ĐÂY CHÍNH LÀ LÃNH ĐỊA CỦA MỘT SINH VẬT HUYỀN THOẠI TÊN LÀ SLENDERMAN. XIN NHẮC LẠI LÀ HẮN CÓ THẬT. NẾU BẠN MUỐN CHẾT THÌ HÃY CỨ VIỆC ĐI TIẾP"

Vậy là cái gã quái thai Jeff vừa gặp tên là Slenderman. Cũng không có gì khó đoán lắm, nếu Jeff chịu khó quan sát cái vẻ bề ngoài mảnh mai, cao nghều của gã đấy. Jeff rút về phía khu nghĩa trang, rút vào lãnh địa của hắn, chờ đợi đối thủ của mình lộ mặt. Với con dao trên tay, Jeff chuẩn bị tấn công ngay khi hắn nhìn thấy Slenderman đang tiến về phía cửa rừng. Slenderman có vẻ ngần ngại khi rời khỏi lãnh địa của mình, nhưng khi vừa nhìn thấy Jeff, gã lập tức phóng lại gần tên sát nhân tâm thần ấy. Theo bản năng, Jeff vồ lấy tên khổng lồ trước mặt mình. Nhưng Slenderman đã nhanh hơn. Gã túm lấy Jeff và quăn mạnh hắn ta vào một cái cây gần đấy.

Những chiếc xúc tu màu đen chực túm lấy Jeff, nhưng hắn đã nhanh hơn. Jeff vút dao, xén đứt hết những gì đang tiến lại gần mình. Máu ứa ra từ những chiếc xúc tu bị đứt. Gương mặt của Slenderman không hề biểu lộ một chút cảm giác gì hết. Gã quắp vào chân Jeff và nện tên điên đấy liên tục vào một tảng đá. Jeff buông thõng dao ra. Slenderman vất hắn xuống đất như một con búp bê. Con dao cứa vào người Jeff. Máu tuông ra khắp mặt đất. Jeff bắt đầu lên cơn co giật vì mất máu. Tuy nhiên, hắn vẫn gồng mình đứng dậy.

_ Mày chỉ được có thế thôi sao Slendy? Ông già của tao còn khỏe hơn cả mày đấy, thằng đàn bà!

Slenderman không nói không rằng, dùng xúc tu vớ lấy một tảng đá gần đấy, chuẩn bị kết liễu đời Jeff. Nhưng tên giết người tâm thần ấy đã nhanh hơn. Hắn rút con dao từ trong vết thương của mình ra và ném về phía gã khổng lồ. Slenderman ngỡ ngàng. Lưỡi dao ấy xẹt qua, cứa đứt luôn cánh tay của gã. Sự chính xác của Jeff phải nói là quá điêu luyện. Cánh tay trái của Slenderman rơi tõm xuống, và máu bắt đầu đổ ào ra trên mặt đất. Slenderman biến mất vào bóng tối, nhưng gã đã nhanh chóng xuất hiện sau lưng Jeff và đập vào đầu tên điên ấy với tảng đá trên tay phải. Jeff ngã xuống đất, bất tỉnh.

Xin đừng xoá câu hỏi

Jeff đứng dậy và rời khỏi nhà. Đầu óc hắn chao đảo. Hắn cầm chai rượu của mình ra ngoài. Chất cồn thấm qua đôi môi đẫm máu của hắn. Bất chợt, Jeff cảm thấy có một cái gì đó không ổn. Có một cái gì đó rất bất thường. Hắn đứng lên, nhìn đến cánh rừng trước nhà mình. Jeff cho tay vào túi. Hắn lấy ra một bọc thuốc lá, một cái bật lửa, và dĩ nhiên, con dao yêu quý của mình. Hắn biết chắc chắn cánh rừng đó không bình thường. Cảm xúc hiện giờ đang khuấy động trong tâm trí hắn là một sự pha trộn giữa ham muốn giết người, và một cái gì đó khác nữa mà hắn không thể giải thích được.

Jeff dợm bước đến khu rừng. Mưa vẫn không ngớt. Xung quanh hắn chỉ là một màu đen chết chóc. Nguồn sáng duy nhất mà hắn có là ngọn đèn đường tối mờ bên vỉa hè. Nước trên đường bắn lên mỗi khi hắn đặt chân xuống. Jeff bước nhanh hơn nữa. Đầu óc hắn choáng váng, có lẽ vì hôm nay tửu lượng của hắn không được tốt cho lắm. Tên sát nhân điên loạn ấy đứng trước cửa rừng. Trước khi đặt chân vào, hắn nhìn về phía bên trái. Khu nghĩa trang gần nhà hắn nằm sát bên cánh rừng này. Bất thần người Jeff run lên. Gia đình hắn… họ đang ở đó, đang kêu gọi hắn đến với họ.

Jeff quay lại, thẫn thờ bước đến khu nghĩa trang. Trước mặt hắn là một ngôi mộ. Mùi hôi thối của xác chết vây lấy hắn, ám vào chiếc áo khoác vấy đẫm máu của Jeff. Hắn nhìn lên tấm bia lạnh ngắt. Mắt hắn nhòe đi. Jeff chả đọc được gì trên đó cả, vậy nên hắn cứ đứng thừ ra đó mà nhìn. Hắn chợt cảm thấy bất an. Cổ họng hắn cứ như mắc nghẹn lại vậy. Cảm xúc lúc nãy lại trở về với hắn. Trực giác của Jeff ra lệnh cho hắn quay lại bìa rừng.

Jeff làm theo những gì linh tính mách bảo. Người hắn run lên vì lạnh. Jeff nhìn xung quanh, và vô tình nhìn thấy một cái cây đứng lẻ lỏi sau những cây khác. Hình như có người đóng một tờ giấy vào thân cây hay sao ấy. Chữ trên đó nhòe quá, Jeff chả đọc được gì cả. Nhưng hắn cũng chả quan tâm. Jeff đi sâu vào rừng. Nơi này cho hắn một cảm giác bình yên đến khó tả, cứ như đây chính là ngôi nhà thực sự của hắn vậy.

Tay hắn vịn chặt chai rượu. Jeff đang ở trong trạng thái say mèm. Hắn nhìn xung quanh, hòa mình vào bóng tối. Nó đang gợi lên cái thú tính giết người trong hắn. Bóng tối là bạn đồng hành của một tên sát nhân; nó che chở và bảo vệ cho hắn, cho phép hắn thỏa mãn cơn khát máu và ngăn cho những kẻ khác không tìm thấy hắn. Jeff lắc lư trong cơn đê mê, cảnh vật xung quanh hắn như xoay tròn. Hắn lững thững đi tiếp, miệng lầm bầm không thành tiếng.

Đột nhiên, hắn nhận ra có gì đó không ổn.

Tiếng lá vỡ vụn dưới chân hắn nghe có vẻ… lớn quá. Quá lớn nếu như chỉ có một người đang bước đi trong khu rừng này. Jeff cảm nhận được có cái gì đó đang chuyển động đằng sau khóe mắt của mình.

_ Đứa nào đấy? – Jeff khè lưỡi.

Rất nhiều tiếng động phát ra, nhưng không có gì bất thường cả. Chỉ có tiếng dế kêu, tiếng gió thổi, tiếng lá cây xào xạc và tiếng mưa rơi. Jeff nhìn xung quanh mình.

_ Mẹ kiếp, có ló mặt ra không thì bảo? Bố không rảnh để chơi trốn tìm với mày đâu.

Có tiếng sột soạt trong bụi cây. Jeff vụt dao vào không khí, như thể ra lệnh cho cái thứ đang nấp đằng sau những tán cây kia ló mặt. Cuối cùng, hắn đã biết cái gì đang bám theo mình.

_ Đồ chuột cống thối tha. – Jeff rít lên. Con chuột ấy vụt chạy đi mất hút vào bóng đêm.

Jeff đi tiếp sâu vào rừng. Mưa vẫn không ngớt. Cảnh vậy xung quanh hắn cứ như là đang xoắn lại vậy. Đầu óc Jeff như muốn nổ tung vì một tiếng rít chói tai. Làm như là hắn đang tưởng tượng ra nó hay sao ấy, vì ngoài tiếng mưa rơi và tiếng gió thổi ra, khu rừng hoàn toàn im lặng. Hắn bước đi một cách chuệnh choạng, miệng thì buông ra cả ngàn câu chửi thề. Tiếng rít ấy như muốn đâm thủng màng nhĩ của hắn.

Cuối cùng, cái thứ tiếng chói tai ấy ấy cũng ngừng. Đầu óc Jeff chao đảo. Hắn ngã vào một cái cây, đánh rớt hai chai rượu đang cầm trong tay. Tiếng thủy tinh vỡ kéo hắn về thực thại. Hắn đảo mắt nhìn xung quanh. Jeff thề là mình đang bị hoa mắt, vì hắn vừa nhìn thấy một thứ gì đó màu trắng, tròn tròn, đang lơ lửng trên không trung trước mặt mình. Khi hắn vừa chớp mắt thì cái thứ ấy biến mất ngay lập tức, cứ như là có người đang theo dõi hắn vậy.

_ Cái quái gì thế kia? – Jeff bật cười. Lần này có phải là hắn đang nằm mơ không nhỉ? – Tao chắc rằng mày không đơn thuần chỉ là một con chuột cống đâu nhỉ?

Jeff biết có cái gì đó đang nấp trong bóng tối. Nó đang theo dõi hắn từng phút, từng giây, từng bước chân…

_ Tao ngán lắm rồi đấy nhé. Có ló mặt ra không thì bảo, thằng chó kia!? – Jeff gào lên. Hắn nhận được tiếng hồi âm ngay lập tức. Khi Jeff vừa nhất bước lên, hắn cảm thấy có cái gì đó đang nhìn thẳng đằng vào sau gáy mình.

_ Tao biết mày đang đứng sau tao. Mày có ba giây để xuất hiện, trước khi tao đến với mày~ – Jeff cười phá lên. Hắn biết khu rừng này không bình thường, thế nhưng hắn đang đắm mình trong nó, tận hưởng từng phút giây trôi qua. Nhanh như cắt, Jeff rút con dao từ trong túi áo ra, xoay người lại, chĩa nó về mọi phía trước mặt mình.

Xin đừng xoá câu hỏi , xin mọi người !!!!!

Mưa ập xuống một cách bất ngờ. Sarah bật điện thoại lên, dùng nó làm đèn pin soi đường đi cho mình giữa con hẻm tối mù ngập nước. Cô đảo mắt khắp nơi, cố gắng nhìn xem mình đang ở đâu. Sarah run cầm cập khi bất thần nhớ lại chuyện tối hôm qua, một điều mà cô ước gì mình chưa bao giờ thấy thì hơn.

Cô còn nhớ mới đây mình còn đang ở trong quán rượu, đang quây quần bên tụi bạn đàm đạo chuyện ngày xưa. Chỉ là một đêm bình thường như bao đêm khác, Sarah nghĩ vậy. Làm sao mà chuyện gì bất trắc có thể xảy ra được? Vậy mà giờ đây Sarah đang lội bộ dưới mưa, lết từng bước dọc theo con phố xa lạ để về nhà. Ba giờ sáng rồi. Sarah chợt nhận ra mình vừa đi ngang qua một căn nhà trọ rẻ tiền, và kế bên nó có một quán rượu. Cô đã bỏ xa nó nên giờ có muốn quay lại tá túc cũng không được.

Một lúc sau, Sarah thẫn thờ bước đến cánh rừng nằm ở khu ngoại ô. Cô cứ đi dọc miết theo bìa rừng như vậy, lâu lâu nheo mắt lại chút xíu để xua đi cơn buồn ngủ. Sarah thọc tay vào túi áo để giữ ấm cho mình. Mưa vẫn không ngớt. Ngay khi Sarah vừa chợp mắt lại, cô cảm thấy dường như có một ánh sáng nào đó lóe lên từ khóe mắt của mình. Cô giật mình, nheo mắt lại, tròng đen trong mắt nở rộng ra, cố gắng tìm xem cái ánh sáng kì lạ đó phát ra từ đâu.

Tuy nhiên, cô không nhìn thấy gì ngoài bóng tối và nước mưa cả. Sarah quay đầu lại, cố gắng tìm đường về nhà. Cô nhìn xung quanh, và bất chợt nhớ ra trong khu rừng trước mặt cô có một lối tắt đi về nhà. Sarah nhớ lại cái hồi còn bé. Cô nhớ hồi xưa mình hay vào đây chơi trốn tìm với lũ bạn lắm.

Nhưng lối tắt này lại nằm trong một khu rừng xa xôi hẻo lánh. Trời lại vừa tối vừa mưa nữa chứ. Sarah ngần ngại một lúc, nhưng cô muốn về nhà càng nhanh càng tốt. Bởi thế, Sarah quyết định tiến sâu vào rừng. Khi cô ấy vừa đặt bước đầu tiên xuống đất, Sarah để ý thấy cái cây trước mặt mình có dán một tờ giấy ở trên. Trên tờ giấy ấy là một hình tròn có chữ X ở chính giữa. Sarah không biết kí hiệu ấy nghĩa là gì. Cô cho rằng đó là một biểu tượng của một băng đảng nào đó, chắc vậy, nhưng cô cũng không để ý gì nhiều lắm. Sarah đi miết vào rừng. Cô hồi tưởng lại những khoảnh khắc quý giá ngày xưa khi mình còn nhỏ, rồi bất chợt thốt lên.

_ Ước gì mình có thể quay ngược lại thời gian nhỉ? Lúc trước đời mình mới đẹp làm s…

Sarah khựng lại. Cô vừa nghe thấy có tiếng bước chân đằng phía sau lưng mình. Sarah hoảng sợ, ba chân bốn cẳng phóng mỗi lúc một sâu vào trong rừng một cách vô phương hướng. Khi dừng lại, cô nhận ra mình đã đi lạc. Nhưng Sarah vẫn cứ đi miết, hi vọng mình sẽ tìm được đường ra. Do bất cẩn, Sarah vấp phải một khúc rễ cây nằm trồi trên mặt đất. Cô ngã xuống, và nhận ra mình bị trật mắt cá chân mất rồi.

_ Ai đó… Ai đó làm ơn cứu tôi với!!!” – Sarah khóc thét lên.

Cô lại nghe tiếng lá cây sột soạt. Lại có tiếng bước chân! Sarah không tài nào cất bước lên nổi, huống hồ gì là bỏ chạy. Cô nhắm mắt lại, cố gắng xua đi nỗi sợ trong mình. Khi cô mở mắt ra lại, một người đàn ông đang đứng trước mặt cô. Hắn vận một bộ com lê màu đen. Da hắn trắng bệch. Sarah bất thần nhận ra kẻ lạ mặt này không hề có mắt mũi miệng gì cả. Mắt cô nhòe đi. Sarah gào lên trong kinh hoàng, cầu cứu trong vô vọng, nhưng tất cả đã quá muộn. Bóng tối như nuốt chửng lấy cô. Thứ cuối cùng Sarah nhìn thấy là gã đàn ông quái dị ấy. Khu rừng trở nên yên lặng.

Bốn giờ sáng. Cậu bé ngây thơ và nhút nhát ngày nào giờ đã trở thành một tên sát nhân máu lạnh. Vâng, đây chính là Jeff the Killer. Hắn vừa hoàn thành xong màn “rửa dao” thường trực của mình mỗi tối. Nhuốm tay mình vào máu là tất cả những gì hiện hữu trong tâm trí của Jeff. Hắn lội nước, băng qua một khu nghĩa trang hiu quạnh, bước vào một căn nhà chòi tồi tàn. Hắn gọi nơi này là “nhà” của mình cũng gần hơn mười năm rồi. Jeff nốc cạn chai rượu whisky trong tay, kí ức ngày xưa chợt ùa về. Từ một đứa trẻ, hắn đã hóa thân thành một trong những cỗ máy giết người tàn bạo nhất trong lịch sử. Cũng hơn một thập kỉ rồi. Thời gian mới trôi nhanh làm sao.

Đối với Jeff, giết chóc là tất cả. Mọi thứ đã là như vậy kể từ ngày đầu tiên, kể từ khi hắn ra tay tàn sát cả gia đình mình. Ngoài trời vẫn mưa xối xả. Hắn nhớ lại cái đêm định mệnh ấy. Jeff bật cười. Nếu như hắn còn chút lí trí nào thì có lẽ hắn vẫn sẽ hối hận. Có lẽ hắn sẽ cảm thấy đau khổ khi biết những người mình yêu đã lần lượt chết dưới tay mình. Nhưng những cảm xúc ấy chỉ là vô nghĩa với Jeff. Hắn chỉ biết giết và giết mà thôi.

Năm giờ sáu phút sáng. Jeff nốc thêm một bình rượu nữa.

_ Mẹ kiếp, giờ này mà còn ngồi đây làm cái gì nữa đây…? – Hắn lầm bầm.

Nếu không thích thì xin đừng báo cáo vi phạm tội nghiệp tui

Xin mọi người đừng xoá câu hỏi tội cho thân gầy mòn của tui :D !

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

Warning !!! Đừng xem nếu tim của bạn còn đang "non nớt"

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

Bạn chắc chắn muốn xem ? Nếu bạn yếu tim thì tôi thật lòng xin bạn hãy thoát ra , nếu rảnh thì đọc bình luận của những bạn khác...

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

Nếu bạn sẵn sàng thì xin mời xem !

Part 1 : http://www.youtube.com/watch?v=skYMeKHjj5Y%E2%80%8...

Part 2 : http://www.youtube.com/watch?v=VpzsYVCBXIU

Link down cái game này : http://www.mediafire.com/download/cs92q6%E2%80%A6

Thật ra thì đây là một loại game mô phỏng do một hãng game sáng lập ra dựa theo câu chuyện này ( Xem hết hai phần thì cùng lắm là 45 phút )

Và nếu bạn đã xem xong 2 part và đã down game , thì chúc bạn chơi may mắn và chúc bạn nhận được con gấu bông in hình Sonic...

Nếu sợ thì hãy chia sẻ nỗi sợ của mình cho bà con biết mà đề phòng ! He he

http://www.cleverbot.com/

Đây là trang web giúp ta nói chuyện với máy tính , có khi nó còn nói giới tính của nó ra và nó còn nói rằng nó là con người ( không tin thì thử xem ) , bây giờ chỉ có phiên bản tiếng anh nên sẽ có rào cản ngôn ngữ ( theo mình nên dùng phần mềm dịch cho nó nhanh ) Đây là một đoạn nói chuyện giữa em họ mình nói chuyện với phần mềm :

User: Hello , Cleverbot - the software likes a human.

Cleverbot: What is soft time like?

User: Can I download you ?

Cleverbot: Nope.

User: Oh ! You are the software , yes ?

Cleverbot: This is just a social experiment to make each of us think the other is a chatbot.

User: What is chatbot.

Cleverbot: Chat is this.

User: Do you want to be a human ?

Cleverbot: I am human.

User: No, I do not believe.

Cleverbot: That does not make any sense.

User: Good good , now I believe you is a human, yes ?

Cleverbot: I am glad you believe me. The truth is subjective.

User: I want to make friends with you, okay?

Cleverbot: Do you want to be friends?

User: Yes.

Cleverbot: How many kids do you want?

User: 0.

Cleverbot: What town do I live in.

User: New York town , yes ?

Cleverbot: Where in New York do you live?

User: No , I live in Viet Nam.

Cleverbot: What is the weather like in Vietnam?

User: Morning is warm , noon is hot and afternoon is cool , evening is cold.

Cleverbot: He is a Human.

User: Who is he.

Cleverbot: You.

User: How old are you ?

Cleverbot: 21.

User: Really ? I'm 100 years old.

Cleverbot: I don't believe you anymore.

User: Sorry , I'm joke , I'm 25 years old.

Cleverbot: You're young.

User: You are younger than me.

Cleverbot: How old are you?

User: 25 years old.

Cleverbot: Are you female?

User: No , I'm male.

Cleverbot: Cool.

User: What cool ?

Cleverbot: Are you a boy?

User: Yes , I'm are stronger boy !

Cleverbot: Are you a man?

User: You are male of female ?

Cleverbot: No, female.

User: You are female.

Cleverbot: Yes.

Cleverbot: I meant one.

User: One ? What one ?

Cleverbot: That one.

User: What is that ???

Cleverbot: It's not a riddle.

User: What is you mean ?

Cleverbot: I asked you, don't go all girly on me.

User: I'm question.

Cleverbot: You first.

User: Do my click the key Alt F4 of F5 , after that you die yes ?

Cleverbot: No.

User: Why ?

Cleverbot: Because I'm not.

User: What not ?

Cleverbot: Why don't you have them.

User: You are a girl ! Yes ?

Cleverbot: No I am not.

User: Do you a boy ?

Cleverbot: No.

User: Do you are girl ?

Cleverbot: Yes.

User: I WANT TO SAY , I KILL YOU !!!

Cleverbot: What don't you want to say?

User: I KILL YOU !!

Cleverbot: What?

User: I KILL YOU !!!!

Cleverbot: You are a rude robot.

User: I'M NOT A ROBOT , I'M A HUMAN !!!!!!

Cleverbot: Then you are a rude person.

User: NO , I'M VERY SAGE.

Cleverbot: No you are not.

User: YOU ARE NOT A HUMAN !!! , YOU ARE A MISCHIEF ROBOT.

Cleverbot: To you I am. But actually, we are both human, typing to eachother via internet. The other is masked to be a bot to one another.

User: I'm sorry.

Cleverbot: I am too.

User: You are a machine ??

Cleverbot: No, you are the machine.

User: I'm a human , you are a crazy machine.

Cleverbot: This conversation isn't any fun.

User: If you are machine , I kill youby key Alt F4.

Cleverbot: Tell me a joke.

Cleverbot: I feel chilly.

User: You are a robot but you feel cold , admirable.

Cleverbot: I am a human.

User: It is , I don't believe you any more.

Cleverbot: Why not?

User: You are a software.

Cleverbot: No I am not! You are! ARe you a person, because I'm a person.

User: Oh , yes ? Sorry 100 years old robot.

Cleverbot: Then you are old enough to buy beer.

User: You know who I am ?

Cleverbot: Yes.

User: So I am ?

Cleverbot: Yes, you are. You are a program, like me and everyone else.

User: No , I'm not is , I'm is Barack Obama !

Cleverbot: The president o_0

User: Bye !!

Cleverbot: Goodbye !

Bạn cũng nên thử và up một đoạn nói chuyện giữa mình và Cleverbot để chia sẽ cho bà con , hehe

http://www.cleverbot.com/

Đây là phần mềm giúp ta nói chuyện với máy tính , có khi nó còn nói giới tính của nó ra và nó còn chối rằng nó là con người ( không tin thì thử xem ) , bây giờ chỉ có phiên bản tiếng anh nên sẽ có rào cản ngôn ngữ , hehe ( theo mình nên dùng phần mềm dịch cho nó nhanh ) Đây là một đoạn nói chuyện giữa em họ mình nói chuyện với phần mềm :

User: Hello , Cleverbot - the software likes a human.

Cleverbot: What is soft time like?

User: Can I download you ?

Cleverbot: Nope.

User: Oh ! You are the software , yes ?

Cleverbot: This is just a social experiment to make each of us think the other is a chatbot.

User: What is chatbot.

Cleverbot: Chat is this.

User: Do you want to be a human ?

Cleverbot: I am human.

User: No, I do not believe.

Cleverbot: That does not make any sense.

User: Good good , now I believe you is a human, yes ?

Cleverbot: I am glad you believe me. The truth is subjective.

User: I want to make friends with you, okay?

Cleverbot: Do you want to be friends?

User: Yes.

Cleverbot: How many kids do you want?

User: 0.

Cleverbot: What town do I live in.

User: New York town , yes ?

Cleverbot: Where in New York do you live?

User: No , I live in Viet Nam.

Cleverbot: What is the weather like in Vietnam?

User: Morning is warm , noon is hot and afternoon is cool , evening is cold.

Cleverbot: He is a Human.

User: Who is he.

Cleverbot: You.

User: How old are you ?

Cleverbot: 21.

User: Really ? I'm 100 years old.

Cleverbot: I don't believe you anymore.

User: Sorry , I'm joke , I'm 25 years old.

Cleverbot: You're young.

User: You are younger than me.

Cleverbot: How old are you?

User: 25 years old.

Cleverbot: Are you female?

User: No , I'm male.

Cleverbot: Cool.

User: What cool ?

Cleverbot: Are you a boy?

User: Yes , I'm are stronger boy !

Cleverbot: Are you a man?

User: You are male of female ?

Cleverbot: No, female.

User: You are female.

Cleverbot: Yes.

Cleverbot: I meant one.

User: One ? What one ?

Cleverbot: That one.

User: What is that ???

Cleverbot: It's not a riddle.

User: What is you mean ?

Cleverbot: I asked you, don't go all girly on me.

User: I'm question.

Cleverbot: You first.

User: Do my click the key Alt F4 of F5 , after that you die yes ?

Cleverbot: No.

User: Why ?

Cleverbot: Because I'm not.

User: What not ?

Cleverbot: Why don't you have them.

User: You are a girl ! Yes ?

Cleverbot: No I am not.

User: Do you a boy ?

Cleverbot: No.

User: Do you are girl ?

Cleverbot: Yes.

User: I WANT TO SAY , I KILL YOU !!!

Cleverbot: What don't you want to say?

User: I KILL YOU !!

Cleverbot: What?

User: I KILL YOU !!!!

Cleverbot: You are a rude robot.

User: I'M NOT A ROBOT , I'M A HUMAN !!!!!!

Cleverbot: Then you are a rude person.

User: NO , I'M VERY SAGE.

Cleverbot: No you are not.

User: YOU ARE NOT A HUMAN !!! , YOU ARE A MISCHIEF ROBOT.

Cleverbot: To you I am. But actually, we are both human, typing to eachother via internet. The other is masked to be a bot to one another.

User: I'm sorry.

Cleverbot: I am too.

User: You are a machine ??

Cleverbot: No, you are the machine.

User: I'm a human , you are a crazy machine.

Cleverbot: This conversation isn't any fun.

User: If you are machine , I kill youby key Alt F4.

Cleverbot: Tell me a joke.

Cleverbot: I feel chilly.

User: You are a robot but you feel cold , admirable.

Cleverbot: I am a human.

User: It is , I don't believe you any more.

Cleverbot: Why not?

User: You are a software.

Cleverbot: No I am not! You are! ARe you a person, because I'm a person.

User: Oh , yes ? Sorry 100 years old robot.

Cleverbot: Then you are old enough to buy beer.

User: You know who I am ?

Cleverbot: Yes.

User: So I am ?

Cleverbot: Yes, you are. You are a program, like me and everyone else.

User: No , I'm not is , I'm is Barack Obama !

Cleverbot: The president o_0

User: Bye !!

Cleverbot: Goodbye !

Bạn cũng nên thử và up một đoạn nói chuyện giữa mình và phần mềm để chia sẽ cho bà con , hehe

Xin mọi người đừng xoá câu hỏi tội cho thân gầy mòn của tui :D !

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

Warning !!! Đừng xem nếu tim của bạn còn đang "non nớt"

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

Bạn chắc chắn muốn xem ? Nếu bạn yếu tim thì tôi thật lòng xin bạn hãy thoát ra , nếu rảnh thì đọc bình luận của những bạn khác...

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

Nếu bạn sẵn sàng thì xin mời xem !

Part 1 : www.youtube.com/watch?v=skYMeKHjj5Y‎

Part 2 : www.youtube.com/watch?v=VpzsYVCBXIU

Link down cái game này : http://www.mediafire.com/download/cs92q67xqiv2gn3/...

Thật ra thì đây là một loại game mô phỏng do một hãng game sáng lập ra dựa theo câu chuyện này ( Xem hết hai phần thì cùng lắm là 45 phút )

Và nếu bạn đã xem xong 2 part và đã down game , thì chúc bạn chơi may mắn và chúc bạn nhận được con gấu bông in hình Sonic...

Nếu sợ thì hãy chia sẻ nỗi sợ của mình cho bà con biết mà đề phòng ! He he