Trần Mai

x^4 - y.x^3 + x^2 . y^2 =1

y.x^3 + x^2 + xy = -1

mình làm thế này, các bạn chỉ giúp nhé:

xét thấy x = 0, y = 0 không phải là nghiệm của hệ trên

ta đặt u = x^2 (u > 0)

v = xy (v khác 0)

hệ phương trình trở thành:

u^2 - uv + v^2 = 1

uv + u + v = -1

tương đương:

(u+v)^2 - 3uv =1

uv + (u+v) = -1

tiếp đó mình đặt S = u + v

P = uv ( P khác 0)

hệ phương trình lại chuyển thành

S^2 -3P = 1

S + P = -1

tương đương

S^2 + 3S +2 =0

P = -1 -S

giải ra ta dc

S= -1 => P=0 (loại)

S= -2 => P=1 (nhận)

đến đây ta tìm u và v

u và v là nghiệm của phương trình

X^2 - SX + P =0

<=> X^2 +2X + 1 = 0

suy ra X = -1

vậy u = v = -1 vô lý?

vì ban đầu đặt u = x^2, đã cho điều kiện u>0 ở trên

như vậy hệ phương trình ko có nghiệm?

mình giải sai ở chỗ nào, mong các bạn giúp mình nhé

cảm ơn rất nhiều.

1.Trong thí nghiệm về giao thoa sóng nước.Hai nguồn kết hợp S1,S2 cách nhau 9,6cm.

tốc độ truyền sóng nước là 1,2cm/s, f=1Hz.Có bao nhiêu gợn sóng trong khoảng giữa S1,S2

A. 8 gợn sóng B. 14 gợn sóng C. 15 gợn sóng D. 17 gợn sóng

sao đáp án là C nhỉ? 8 lamda thì phải là 9 đỉnh sóng chứ @@'

2.người ta tạo sóng trên một sợi dây đàn hồi dài vô hạn. Khoảng cách giữa hai đỉnh sóng liên tiếp là 0.5m. Trên đoạn MN = 5cm có bao nhiêu điểm giao động cùng pha?

A, 10 B. 9 C.8 D. 11

MN=10 lamda, vậy phải có 11 điểm giao động cùng pha chứ nhỉ?

sao đáp án là A

@@'

mong mọi người giúp đỡ và hướng dẫn cho mình

cảm ơn nhiều ^^

không hiểu vì sao tất cả các file film mình down từ trên mạng về bằng cả IDM hay các chương trình download khác đều không thể coi dc. nhạc thì vẫn nghe dc.

nhà mình có nero,windowmediaplayer, và cả cái chương trình mà có hiện số 1,2,3 đó

nhưng đều ko chay dc các file film

mình cũng thử down ở nhiều trang coi sao, youtube, clip.vn, bamboo.....

vẫn ko ăn thua

ai biết xin chỉ giúp ạ

xin cảm ơn rất nhiều.

điện thoại mình nghe, gọi, nhắn tin cho bạn bè, lướt web......tóm lại rất bình thường duy chỉ có một điều là lần nào nhắn tin cho các tổng đài (chẳng hạn 8336; 6769; 8724........) để tải game, cài phần mềm, nhạc chờ......thì lúc nào thời gian gửi cũng rất lâu và cuối cùng điện thoại báo lỗi, không thể gửi được tin nhắn. mình thử gửi lại nhưng cũng vậy à. điện thoại mình xài mạng viettel, còn gần 100k.. Các bạn nào biết chỉ cho mình nha. Xin cảm ơn trước

Dạo này mình thấy trên nhiều diễn đàn (cả trong YHĐ) này cũng vậy, đều chia thành 2 phe, một bên ủng hộ Suju hết mình, còn một bên thì chửi bới họ không thương tiếc, nhưng nhìn chung, chẳng ai đưa ra lý lẽ nào sắc sảo đủ để giải thích cho lựa chọn của mình cả. Bên chửi Suju cũng toàn bày ra mấy câu tục tĩu rồi nói này nói kia, bên ủng hộ Suju thì cũng chỉ biết nói Suju hay một cách chung chung thế thôi. Vậy theo ý kiến các bạn thì sao? Các bạn hãy nghiêm túc nhìn nhận thử xem, các bạn thích hay ghét Suju và vì lí do gì?

mình cũng không biết nên hỏi ở box toán học hay vật lý thì phù hợp đây nữa, sáng nay, có đứa bạn hỏi mình câu này mà nghĩ hòa ko ra:

tam giác ABC ( tam giác bất kì nhé) có gọi BC=a, AB=c, AC=b thì theo định lý cos trong tam giác ta có

a^2=b^2+c^2-2b.c.cosA

đó là vấn đề về toán

Nhưng khi ta xét lực F1,F2 (đồng phẳng, đồng quy) có góc hợp bởi F1,F2=x thì hợp lực của F1,F2 được tính là: F(hợp lực)=F1^2+F2^2+2F1.F2.cosx

vậy tại sao công thức toán thì là dấu trừ còn bên lý là dấu cộng mặc dù vẽ vecto ra rồi biểu diễn thì giống nhau mà

hic, ko bik phải giải thik sao cho nó hiểu nữa, các bạn giúp mình nha

cosx(cos4x + 2) + cos2xcos3x = 0

2cos^3 x+cos2x+sinx=0

xin cảm ơn mọi người trước nha

sin10x+2cos^2(4x)+6cos3xcosx=cosx+8cosxcos^3(3x)

bài này em đã thử hạ bậc rồi biến tổng thành tích mãi rồi mà vẫn không ra, xin ai biết thì chỉ cặn kẽ dùm em những dạng như này được không ạ?

http://vn.news.yahoo.com/sgtt/20110228/tsc-viet-na...

Đoàn tàu đi qua hầm tối. Hai người tranh thủ lúc ấy hun nhau...

- Tớ yêu ấy...

- Tớ cũng yêu ấy...

- Ấy tên gì?

- Tên là Cường.

- (nhổ nước bọt) Phù... tao cũng thế.

--------------------------------------------------------

Sinh viên luật khi đi thực tập tại các Toà án, thường được các thẩm fán giới thiệu một số loại vụ án cho sinh viên tự chọn nghiên cứu. Để công việc ngắn gọn, thẩm fán thường nói rút gọn với các sinh viên:

- Em nào "trộm cắp tài sản"?

- ...

- Em nào "giao cấu với trẻ em"?

- ...

- Em nào "xâm fạm mồ mả"?

- ...

- Em nào "giết người"? .. v .. v

- ...

Sau những câu hỏi là những tiếng ... "Dạ, để em!" rất lễ phép của từng sinh viên thực tập, làm cho người ngoài cuộc nghe mà nổi da gà

(đúng là máu lạnh mà

---------------------------------------

Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh. Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa . - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa . - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái . - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Một hôm Francis, Jackie và tèo tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh.

Francis nói: "Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"

Jackie liền nói : "Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình quan hệ với người đàn ông khác mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục. Thì đó mới là người bình tĩnh"

Tèo nghe thế liền cười khẩy và phát biểu : "Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục". Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh".

-------------------------------------------------------------------------------------------------

* Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi!" "A, tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den ngay di anh, muon lam roi!" Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu: "Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

CHÚC TẤT CẢ VUI NHA

http://www.youtube.com/watch?v=E9hYFyVeWPc

MÌNH CŨNG KHÔNG THÍCH CÁI BANG NÀY CHO LẮM NHƯNG MÀ CÁI CLIP NÀY CỦA HỌ CŨNG KHÁ ĐẤY CHỨ

mình xin mời mọi người xem qua một vài bài thiên cổ hùng văn trước nhé:

-. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện: " Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: - Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ. Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển."

-. Đề: tả đường đến trường: Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.

( chắc hệ đo lường SI sai rồi nhỉ)

-. Đề: tả người thầy em yêu quý nhất: "thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản"

(xin lỗi thầy em nó đâu có cố ý đâu tại quen rồi mà)

. Hồi lớp 6, cô văn e kể cô có thèng hs cũ tả anh bộ đội: "Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng a dài 1m rưỡi..."

.Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu¨ - là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của các học sinh : - Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi. - Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân. - Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu. - Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố. - Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đii của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mãnh liệt. - Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.

hì, và giờ xin mời bà con xem qua vài mẩu chuyện vui để hạ nhiệt xuống không thì sẽ tức chết với tụi học trò này quá:

Ca sỹ nghiệp dư K, tham gia chương trình “Song ca cùng thần tượng” được thần tượng nhận xét như sau:

- Mỗi lần bạn cất lên tiếng hát tôi nghĩ rằng bạn đã đem lại niềm vui cho rất nhiều người...

Ngừng giây lát, rồi thần tượng nói tiếp:

- ... Đó là tất cả những người hát trước bạn và sau bạn.

------------------------

Một cô gái trắng trẻo đi xe ôm, đang đi cô ta bỗng nói với bác tài xế:

- Chà! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá!

Ông tài xế tưởng vô mách gặp Việt kiều nên mới hỏi:

- Dạ! Vậy chứ cô ở nước nào mới về đấy?

- À không...Em ở tù mới ra..

--------------------------------------

Chú Vassia đưa hai mẹ con Vôva đi chơi vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:

- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Vassia quá!

- Vôva im ngay! Sao con lại có thể nói thế?

- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?

---------------------

Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".

"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".

"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".

"Ồ, nếu thế... con đồng ý".

Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.

"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".

"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".

"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".

"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".

Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.

"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".

"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".

"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".

"Ồ, ồ... OK".

------------------------------------

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt "Bay theo tao!" Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi "Chúng mày thấy cái cây kia không?". Cả đàn nhao nhao lên "Thấy! Thấy! Thấy..." Con dơi kia uể oải trả lời "Thế mà tối qua tao không thấy ......!

---------------------------------------

Hai bợm nhậu say rượu đến khách sạn thuê một phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên giường. Một người nói:

- Ồ, trên giường của mình còn có một người!

Người thứ hai cũng kêu ầm lên:

- Trên giường của tôi cũng thế!

Hai người cùng nói:

- Đạp hắn xuống.

Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngã xuống sàn.

Người bị ngã nói: - Cậu có sao không?

- Tớ đã đá thằng cha ấy xuống rồi! - Người say rượu nằm trên giường đắc ý: - Còn cậu?

- Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!

- Cậu kém quá! Thôi, lên giường ngủ với tớ vậy!

Có con chim vành khuyên ù, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết trơn xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím, Chim đập cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen, Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên ù, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao Phá nát tan xóm làng ...

-----------------------------------

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng:

- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?

Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói:

- Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa.

Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy"

--------------------------------------------

Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.

Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.

Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.

Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!

Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng

Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?

Học sinh : bọn tao ko sợ mày

------------------------------------

Một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.

Hôm sau trong giờ dự giờ:

Cô giáo: A

Học sinh: Cái ca.

Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U

Học sinh: Cái c....

Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:

Cái .........

--------------------------------------------------

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.

Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém

Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.

Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",

- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"

-----------------------------------------

Ông bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:

- Sao? Hôm nay con đi xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?

- Vâng, con rất thích bố ạ! Các cô chú diễn viên thật tài giỏi, chỉ trừ cái chú ném dao là dở.

- Sao?

- Lần nào chú ấy ném cũng trượt, chẳng lần nào trúng vào người cô gái cả.

---------------------------------------------

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

-----------------------------------

Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh:

- Khoẻ chứ, Zidane? Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy:

- Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối:

- Sao cô nhận ra tôi?

- Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!

----------------------------------

Một nhà văn đưa người thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:

- Bà xinh đẹp quá!

- Cảm ơn ông! Rất tiếc là tôi không nói lời khen tặng ấy với ngài được.

- Không sao, bà có thể nói dối như tôi vừa nói xong cũng được

--------------------------------

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

-----------------------------

^-^

chipcon ơi mình không thể psst truyện trong tuần được rồi để khi khác rảnh thì mình đăng lên nhé

thôi chúc mọi người một ngày hallwween thật là vui

Một người phụ nữ châu Á sang Mỹ định cư và lấy chồng bên đó. Tiếng Anh của cô không được tốt nên việc giao tiếp gặp nhiều khó khăn, đa phần phải nói bằng “ngôn ngữ cơ thể”.

Một hôm cô vào siêu thị mua đùi heo, không biết làm sao để người bán hàng hiểu, cô bèn vén váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu “ụt ịt’’. Người bán hàng mỉm cười hiểu ý và bán đùi heo cho cô.

Hôm khác, cô cần mua ức gà, cô lại mở khuy áo ngực khoanh tròn vùng ức của mình và kêu “cục tác” và thế là người bán hiểu và bán ức gà cho cô. Rồi một hôm đột nhiên cô muốn mua xúc xích, cô đã dẫn chồng đi theo!!!

Tất nhiên không phải như kiểu bạn suy diễn. Chồng cô ấy là người biết tiếng Anh

---------------------------------

Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:

- 20 – Lê Hồng Phong

Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:

- 52 – Lý Thường Kiệt

Người đàn ông suy nghĩ điều gì đó rồi ung dung đi bắt xe ôm, nói:

- 63 – Đỗ Văn Tèo

!!!!

-------------------------

----------------------------------

3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.

Người Mĩ nói :

Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.

Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.

Đến lượt vị tướng người Nhật nói:

Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.

Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.

Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

--------------------------------------

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa.

- Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ…

- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu…

- Xe anh bị giữ…

- Cũng đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn.

- Sao, em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!

-----------------------------------

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình…để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt….thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè….đấy gọi là Trí.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án

---------------------

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

----------------------------------

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.

- Việc gì thế con?

- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.

Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt

- Việc gì thế con?

- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?

- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

-------------------------------

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:

- Vova, em đi đâu vậy?

- Thưa cô em đi vệ sinh.

- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới

toàn truyện cop từ trên mạng không hay lắm nhưng mà mọi người đừng xoá đi nhé kệ nó ở đấy vì biét đâu có người nào đó chưa đọc mấy truyện này bao giờ thì sao

chúc tất cả vui nhé

xin được phép đăng một vài mẩu truyện cười cho ngày nghỉ thêm rộn rã:

* Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

---------------

* Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân, bắt con gà , bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm...

----------

* Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!...

-----------

Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.

Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.” . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”

-----------------

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!

Ông đang làm gì ở đây vậy?”

Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

------------

Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.

Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.

Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.

Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?

Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....

Cụ già:......??????

--------------

- Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?

- Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?

- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?

- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.

- Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.

- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.

- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.

- Vậy là anh không yêu em.

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.

------------

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "Họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!".

Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "Họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??".

Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động"

--------------

Một cô hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi "tham quan" Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

“Chỗ này là gì vậy?”

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang qua viện Bảo tàng "chứng tích chiến tranh", ông khách hỏi:

“Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”

Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”

Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

“Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

“Men - w

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

-------------------------------------------------------------

Ca sỹ Bảo Thy đi làm CMND

Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY.

--------------------------------------------------

Người Đuổi Theo Xe

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

"Dừng lại đi."

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"

"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

---------------------------------------------------------

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.

--------------------------------------------

Làng mở hội to các tay có máu mặt trong làng đều vào sân đình ăn nhậu tưng bừng chỉ những người nghèo là không được mời tới. Bỗng có một anh nọ đến trước cổng đình lấy mấy trái chuối ra ăn nhưng lạ một điều là anh chỉ ăn vỏ chuối chứ ruột thì đem vứt đi, có người đi qua thắc mắc thì anh bảo:”thà ăn bên ngoài thế này còn đỡ chứ ăn bên trong nó như cứt ấy!!!”

----------------------------------------------

Cón đây là mấy áng “thiên cổ hùng văn” đời nay được góp nhặt từ các báo:

Đây là nguyên văn một bài làm của học sinh: "Mỵ và A Phủ là một đôi thanh mai trúc mã, họ thực lòng thực dạ yêu nhau quên trời quên đất, mặt dù quá xá người cản trở nhưng họ củng lấy được nhau bằng cách dắt nhau đi vô rừng. Gia đình nhà thống lý bá tra là chồng trước của Mỵ đã kéo đế, Mỵ dung cùi chỏ lên, đánh cho bọn nó tang tát hết trơn, mỵ lại giù A phủ vô nhà, miệng của Mỵ rỉ rỉ mấy giọt máu. Nhà Tô Hoài đã đề cao giá trị nhân đạo bằng cách cho cô mỵ đánh bọn cường hào ác bá kia đề dành lấy tự do và tình yêu chung thủy. ( Kính thưa thầy cô, em sắp bị khống rồi, lạy thầy cô chấm nương tay cho em nhờ cậy, để thấy cô tích đứt, em cảm ơn)

------------------------------------------------------

- “Mỵ đi ngay ra gốc cây ở ngoài rừng, ngồi phịch xuống cái gốc cây mà khóc, A Phủ trông thấy liền gọi Mỵ dậy và tặng cho Mỵ một con dao để Mỵ cắt dây trói”.

------------------------------------------------------------------

“Quân xanh màu lá tức là màu xanh của màu huy vọng mông rằng quân ta tòn thắng”; “ Sông Mã gầm lên là vì tuy các anh đã được dùi xâu dưới lòng đất đến thiên nhiên cảnh vật cũng phải khiếp sợ huống chi là con người nên sông mã mới gằm lên um sùm như thế chứ”; “Chiến trường đi không tiếc đời anh đời anh câu thơ thực là dí dỏm tinh nghịch quá”. Quang Dũng mà sống lại có lẽ cũng phải... bó tay!

Thôi nhé chúc các bạn vui vẻ

Bia ôm

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

----------------------------

Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:

- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?

- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ

- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy

--------------------------------------------

Con: -Bố ui, sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?

Bố: -Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài!

Con: -Nhưng mừ chú ấy ném hok trúng mà?

Bố: -Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con ạ!

------------------------------------------

- Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?

- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ... cởi áo ra và chạy vòng quanh sân(!!!)

----------------------------------------------

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :

- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !

- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

---------------------------------

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?

- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?

- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

mà không phải là La Liga hay bất kì giải nào khác?

premier league có Chelsea, MU ....thì La Liga cũng có Real, Barca....

premier league có Rooney,Drogba....thì La Liga cũng có Messi, kaka....đâu thua kém gì